Анекдоти від 24 червня 2011 року, розважальний портал
П'яний мужик дзвонить у двері, йому відчиняє жінка. -Прстіть, каже мужик заплітається мовою,-я тут живу? - Ні, тут живу я, - відповідає жінка. -А, вибачте. Походив мужик по колу і знову перед цими дверима зупинився. -Прстіть, я не тут живу? -Ні. Я ж вам сказала, тут я живу. Походив мужик сходовим майданчиком і знову в ці двері ломиться. -Вибачте, я тут живу? Оскажена жінка кричить: -Я тобі українською мовою кажу: тут живу Я!» -Ну чому ти скрізь живеш, а я ніде?
- Вітання. Чи вільний у вихідні? - Ні, я буду зайнятий. - Чим? - Поїду на грядкофітнес.
- Алло! Скажіть чому ваш антивірус так довго перевіряє фільм? - А як ви хотіли? Він дивиться його!
- Взагалі, дружити треба із багатими. - Чому? - Позики не дадуть, але й у борг не попросять.
- Вовочко, чим це ти займаєшся? - Відійди баба, зараз як бризне
Дружина каже чоловікові: - Ось що, я подумала і вирішила, що тобі буде корисно кілька днів бути схожим на розстебнуту ширинку. - Це ще навіщо? - Ну давай міркувати логічно. Пам'ятаєш, ти пару днів ходив без шарфа з розстебнутим коміром? Так у тебе потім три дні шия не згиналася.
Чоловікові, звісно, простіше. Він, як відомо, повинен зробити три речі: посадити дерево, побудувати будинок і народити сина. І йому зовсім неважливо, хто потім виховає сина, поливатиме дерево і прибиратиме цей будинок.
lizi: представник мегафон заходив. Чарівник: що хотів? : Ми йому розповіли про вигідні тарифи. І він пішов.
Дві санітарки розмовляють у пологовому будинку: - Хто це так голосно плаче? Чи не та трійня, що народилася сьогодні вночі? - Ні, це їхній батько в коридорі.
Якщо кролика тиждень не годувати, то він може проковтнутиудава, а якщо на цей час його ще й відлучити від кролиці, то удав пошкодує, що його відразу не проковтнули.
Дружина будить чоловіка: - Васю, прокинься! Прокинься! Чи знаєш, що ти? в ліжко. наклав?! -?! - Напевно, наснилося щось страшне? – припустила дружина. - Так, просто жах! Напала на мене гігантська зубаста акула! - Ой, я б відразу померла! - Але я-то. чоловік.
- Любий, я хочу шубу! - їж вінегрет.
Приходить арабський шейх ринку рабів: - Мені 2 білих і половинку чорного.
- У вас такі довгі пальці, ви, напевно, піаніст? - Ні, я пробірки мою.
Якби Чак Норріс одружився б на - Собчак, і взяв її прізвище, то він би був - Чак Собчак.
У першу шлюбну ніч. Шавець: - Вам не тисне? Доктор: - Вам не боляче? Годинник: - Самі колупалися, чи кому давали?
На іспиті викладач запитує: - Ким були амазонки? Студентка мнеться і в пошуках підказки озирається назад. Друзі-студенти дружно висовують мови. – Лесбіянками, – каже студентка. - Невже! – каже викладач – язичницями.
Ой, які у вас гарні трійнята. Як ви так філігранно копії зробили? Чоловік, сердито: - Трафарет показати?
- З ким це ти півгодини розмовляла? - Так, з братом. - А як його звуть? - Сказав, що Коля.
Хлопець з дівчиною прогулянки увечері в парку. Дівчина, щулячись: — Мені страшно ввечері в лісі! Хлопець, оглядаючись: - Мені теж! До того ж мені ще одному назад йти.
Чоловік у присутності дружини порається з мотором "Жигулів". - Слухай, Люсю, ти можеш хоч хвилину посидіти мовчки? - Я що, тобі заважаю? - Ні, але я не можу почути, завівся мотор чи ні.
- Офіціанте, принесіть мені склянку амброзії! - Чого-чого?- Як, - обурився відвідувач, - ви не знаєте? Це напій богів! - Пробачте мені, всеблагий Господи, я вас одразу й не впізнав!
Їздили до села до родичів. Там у кішки маленькі кошенята. Моя Оленка (4 роки), природно, вирішила взяти над ними шефство, няньчила їх, тягала скрізь із собою. Увечері забігає в будинок і стурбовано кричить з порога: — Татусю, там одне кошеня все личко в молочку собі забруднило! Він тепер брудний ходитиме? Чоловік, ліниво: — Та ні, його мама вилиже. Оленка повертається до мене: — Мам, вилижеш?!
Тусовка. П'яний чувак роздивляється на дівчині одяг з мереживами та рюшечками: - Сли, коли до мене приїдемо, ти до моїх фіранок і близько не підходь!
Знаєте, чому на північному полюсі немає реперів? Тому що там важко вирости на вулиці
"Забудь його"-прошептала доля.."вибач його"-прошептала любов. "В.ЕБІ ЙОМУ!"-Прошепотіла нога
Льоша намагався пограбувати магазин за допомогою водяного пістолета. Продавець спочатку сміявся, а потім захлинувся.
Іспит у сільськогосподарському інституті: - Ви - директор радгоспу, і у вас знову неврожай. Які об'єктивні причини ви подаєте у своє виправдання? - Ну, погані погодні умови. - А що-небудь новіше? - Ну, забули посадити.
Темно. Грубий чоловічий голос: - Оргазм був? Тоненький наляканий жіночий: - Був. - Що треба сказати? - Спасіїібо!
Дзвінок у відділення невідкладної допомоги: - Допоможіть! Мій син наївся мурах! - Ну, нічого страшного, він їх переварить. Дайте йому склянку молока. - Так? А я йому отрути для мурах дала. - Виїжджаємо! !
Лікар сказав Рабіновичу, що йому залишилося лише 30 статевих актів, після чого настане повна імпотенція. . . Рабінович прийшов додому і поділивсянещастям із дружиною - Цілей. Та в жаху: - Всього 30?! Їх треба витрачати дбайливо. Давай складемо графік. . . - Я вже склав. Тебе в ньому немає. . .
- Чули? Менделевичу дали десять років. - За що? - За те, що кинув дружину. - Не кажіть нісенітниці! За це не дають терміну. Я сам кинув двох дружин – і нічого. - А ви з якого поверху їх кидали?
– А ваш Абрамчик на обличчя – вилитий тато! - Це не страшно, був би здоровий!
- Алло, лікарю? - Так, я вас слухаю. - Доктор, я за вашою порадою купив клізму, а що з нею робити? - Засуньте її собі в дупу! - Добре, у вас напевно настрій зараз поганий, я пізніше передзвоню.
Пі..єць - це коли йдеш з тарілкою гарячого супу, і раптом каааак чхнеш
Дочка пішла митись у ванну, і дуже довго там миється. Батько захвилювався, пішов у лужок подивитися, а вона там з "огірком розважається". Виходить вона, а батько огірок на мотузку возить. Вона запитує, чим він займається. Він у відповідь: - Чим - чим, та ні чим, зятю квартиру показую.
У секс-шоп заходить дідок і звертається до продавщиці: - Доню, я незадоволений своїм статевим життям і підсумками Великої вітчизняної. У вас надувний Гітлер?