Анекдотики для настрою
Ти, коли сердишся, такий сексуальний))) -Дівчино, я вам втретє повторюю: пред'явіть документи. -Бу бу бу, злий поліцейський)))
Жінка під час чищення зубів встигає вимити раковину, мильницю, протерти кран та вимикач світла. А чоловік. чоловік думає що вони НЕ МАЮТЬСЯ. )))
Залишила чоловіка з дитиною на годину. Висипала нею конструктор і пішла. Повернувшись додому, була шокована. Чоловік побудував будиночок і не підпускає до нього дитину, щоб показати цей будинок мені! )))
Пишу смс подрузі: - їду до тебе в гості! Чайку приготуєш? Її відповідь убила: - де я тобі її візьму. Давай курку приготую.
Танюх, ти що з фінгалом із ранку? - Чоловік на ти назвала. - Як це? За це морду не б'ють! - Лежу. Запитує: Щось давно ми сексом не займалися. А я відповідаю: - "Не МИ, а ТИ.". )))
Коли на упаковці молока написано "відкривати тут", спеціально відкриваю з іншого боку. Бракувало щоб упаковка молока командував мною. )))
Смоктали б комарі ЖИР-ціни б їм не було
Забігає чоловік додому, хапає дружину за руку. мчить у спальню, кидає на ліжко. Дружина в шоці. за 20 років такого не було. Чоловік завалюється до неї, накриває їх ковдрою з головою і говорить. - Дивись! Годинник купив. світяться. )))
ПОСАДИЛА СИНА. на тумбочку. Зав'язую йому шнурки і вимовляю. що час уже САМОМУ навчитися. це робити. СИН ЧОЛОВІЧКОЮ ПОТРЕПАВ МЕНІ ШЕВЕЛЮРУ: "Так. не вмію Я! Зрозуміла. КУЧЕРОВА?!". )))
Сиджу, реву. Чоловік втирає мені сльози. Я подумала, що це так мило. Підходжу до дзеркала. ця сволота мені тушею, що розпливлася, вуса прималював. )))
Пишу подрузі смс: - Чоловік на рибалці, дитина у бабусі, Мартіні в холодильнику. Приїжджай. І попомилку на сенсорі натискаю (надіслати всім). Увечері у мене вдома були усі. і бабуся, і чоловік із рибалки. )))
Іду, вчора, з магазину, несподівано ззаду, ррр гав гав гав і зуби клацають за п'ять див від п'яти. Природно легке серцебиття Попереду стежкою добра господиня зі стандартною фразою "ви не бійтеся вона не кусається просто дуріє.". Ну гаразд думаю добре безкоштовний екстрим, йду далі, рівняюся з господинею і кричу щосили їй у вухо ГАВГАВГАВ. Вона від несподіванки села - очі круглі обличчя бліде. Кажу "так не хвилюйтеся ви, я не кусаюся. тільки дурю."
Як 2 літри вина вижерти за три години, то це будь ласка. А 1. 5 літра води за день-так не лізе. )))
СЬОГОДНІ НА ВУЛИЦІ ВИПАДКОВО ПЛЕЧОМ ЗАДІЛУ жінку. ВІНА З НАЇЗДОМ-ЧО? ПРОБЛЕМИ? . - НУ, Я ВСЕ І ВИЛОЖИЛА. ТЕПЕР СИДИМО удвох. ПЛАЧЕМО. )))