Архів анекдотів 9 сторінка
Хлопець з дівчиною кохаються. Несподівано входять його батьки. Думки чотирьох: Хлопець: "Все, застукали, казав їй - давай наступного разу!" Дівчина: "М-так, ну, тепер-то він точно на мені одружується." Що ж, підростає хлопець, треба купити йому мотоцикл." Мати: "Боже мій, як вона лежить - хлопчику ж незручно!"
Літак зазнав катастрофи над океаном. Врятовані пасажири опинилися на двох безлюдних островах: на одному - чоловіки, на іншому - жінки. На "чоловічому" острові вирішують, що робити? 20-річний: - Ех, мужики, чого стояти - давай махнемо вплавь до жінок! 30-річний: - Спокійно! Зараз зробимо пліт і перепливемо все разом. 40-річний: - Слухай, мужики, чого ви метушитеся? Зараз вони самі перепливуть. 50-річний: - І чого ви шумите, хлопці? Мені й звідси все добре видно!
Одеса. Два будинки навпроти. Вранці на балкони своїх квартир виходять дві сусідки. Одна друга каже: - Послухай, Соня, ти що, захворіла? Від тебе о другій годині ночі пішов лікар! - Ай, Белло, перестань сказати, гидко слухати: якщо від тебе щоранку йде полковник, я ж не кричу на всю Дерибасівську, що>почалася війна!
Повія здає гроші в паризький банк. - Мадам, - каже їй службовець, - пардон, але ці гроші фальшиві! - Боже мій, - кричить вона, - виходить, мене зґвалтували!
Приходить чоловік у публічний будинок. - Мадам, я хотів би скористатися послугами вашої дівчинки, але. - У такому разі я пропоную вам Лу-Лу, її нічим неможливо здивувати. Клієнт і Лу-Лу піднімаються в номер. Через деякий час Лу-Лу з криком і переляканим обличчям вибігає з номера: - Ні, ні, мосьє, тільки не це! - Що він хотів? - Запитує власницяборделя. - Мадам, він хотів у кредит і за радянські рублі!
В Одесі відкрився перший будинок розпусти. Розповідає один з його перших клієнтів: - Заходжу я, значить, до нього. А там – дві двері. На одній написано "блондинки", на іншій - "брюнетки". Ну я до блондинок. Заходжу, а там - дві двері: "платні" та "безкоштовні". Ну я до безкоштовних. Заходжу, а там - два двері: "кароокі" і "блакитноокі". Ну, я до блакитнооких. Заходжу, а там - два двері: "повненькі" і "худенькі". Ну, я до повненьких. Заходжу, а там - дві двері: "з збоченнями" і "без збочень". Ну, я в ті двері, де "з збоченнями". - Ну і що?! - І вийшов - таки знову на Дерибасівську.
Француз і українська розповідають один одному, як вони купують жінок. Француз: - Я знайомлюся з жінкою в кафе, і ми йдемо гуляти містом, обідаємо в ресторані, потім я веду її до себе додому, співаю її коньяком, потім, веду в спальню - і вона моя. Оволодіваю нею і вона в захваті. — У нас все майже так само, — каже українська. - Сідаю в трамвай з жінкою, везу її додому, даю їй три рублі - і вона моя. Потім відбираю три рублі - і вона в екстазі.
Наш турист йде Міланом. До нього пристає повія, пропонує поспілкуватися. Він жестами показує їй, що, мовляв, не можна. - Імпотенто? - співчутливо запитує повія. - Ні, - махає він головою. - Сифіліто? - Ноу, ноу! - А-а-а, - здогадується та, - замполіто!
Радянський турист заходить у лавочку в Парижі і на суміші українського і французького просить у продавця "чорне", "hомме", "одягати", не знаючи, як французькою буде "капелюх". - Розумієте , У мене помер друг. І одягнувши це, я хочу висловити співчуття його дружині. - Гомме? - здогадується продавець і простягає йомупрезерватив чорного кольору. - О, як це тонко, мосьє! Який такт!
Радянський відрядження купив у Парижі всім своїм друзям, колегам і знайомим як сувеніри презервативи. Зайшов у лавочку і взяв одразу 50 штук. Вночі розклав усі свої покупки на килимі, перерахував презервативи, а їх там не 50, а лише 49. Значить, комусь не вистачить! Схвильований, він побіг на ранок знову в лавочку: - Месьє, ви дали мені не 50, а 49 презервативів! мосьє, я зіпсував вам таку ніч!
У перерві між лекціями розмовляють три професори. Раптом студент, що біжить по коридору, ненароком штовхає одного з них і недбало вибачається. — Ну як вам не соромно, юначе, — обурюється професор. - Ось ви зараз перервали нашу наукову суперечку, перебили мою думку. Можливо, ви позбавили людство найбільшого відкриття, відкинули нашу цивілізацію в кам'яний вік, осиротили Всесвіт! Студент, згоряючи від сорому, вибачається і відходить убік. Професор повертається до своїх співрозмовників: - Так, значить, закидаю я її ноги собі на плечі.
- Кохання - це хвороба, яка укладає в ліжко, - сказав студент. - Яка ж це хвороба, якщо ніхто не хоче виліковуватися? - Заперечує лікар. - Кохання - це робота. - Яка ж це робота, якщо найголовніший член стоїть, - дивується інженер. - Кохання - це процес. - Який же це процес, якщо немає постраждалих і, навпаки, обидві сторони задоволені, - каже юрист. - Кохання - це мистецтво. - Яке ж це мистецтво, якщо займатися ним може кожен, каже художник. - Кохання - це наука. - Яка ж це наука, - каже професор, - якщо студент може, а я ні?
Настоятелька монастиря збирає чернець: -Сестри, до нас у монастир завезли моркву! - Ура! - плескають у долоні черниці. - Що ви радієте, дурні, вона ж терта!
Настоятелька монастиря зібрала чернець: - Я повинна повідомити вам, сестри, жахливу звістку: наш монастир відвідав чоловічий дух! Всі монашки разом: - А-ах! Один голос: - Хі-хі-хі! - У нашому саду виявлено презерватив, - продовжує настоятелька. Все: - А-ах! Один голос: - Хі-хі-хі! - У презервативі виявлена дірка! : - А-ах!
Витяг з інструкції для жінок - поліцейських в Англії: "Якщо на вас напав гвалтівник, ви повинні спробувати захиститися палицею. Якщо це не допомагає, необхідно зробити три попереджувальні постріли в повітря з револьвера. Якщо і це не допомагає, розслабтеся і спробуйте отримати задоволення».
Марію Іванівну зґвалтували. Її подруги обговорюють цей факт: - Щастить же бабі: і чоловік, і коханець, та ще й зґвалтували!
Той же французький журнал оголосив інший конкурс: "Уявіть собі, що ви сидите в ресторані з жінкою, з якою щойно познайомилися і яка вам подобається. Вам необхідно вийти в туалет. Як ви поясните їй свій вихід, причому так, щоб це було правдою і пристойно звучало?" Перше місце зайняло таке пояснення: "Мадам, я повинен вийти допомогти своєму другу, з яким познайомлю вас трохи пізніше".
Молодий англієць пізно ввечері приходить у готель у Франції і просить номер. - Ви знаєте, мосьє, у нас всі номери зайняті, крім одного під дахом, темного і незручного. Не залишатися ж на вулиці англієць вирішив його зайняти. На ранок портьє запитує його, як він провів ніч. - О, чудово, мосьє! - Ми забули вас попередити, що в номері знаходиться мертва французька. - Так?А я думав, що то жива англійка!
Літак зазнає краху. Щоб заспокоїти і відволікти пасажирів, командир корабля посилає в салон стюардесу з наказом показувати пасажирам стриптиз. Вона виходить у салон і каже: - А коли я розстебну блузку, у нас відірветься ліве крило. Вона роздягається, крила відриваються, літак падає. Вцілілий пасажир вибирається з - під уламків літака і, побачивши стюардесу, кричить їй: - І сама ти б. і жарти твої б. ські!
Тато і син, французи, вирішили повеселитись у публічному будинку. Уклали всіх його співробітниць у ряд і з різних боків почали просуватися один до одного. З боку батька чується: - Пардон, мадам, мерсі, мадам, пардон, мадам, мерсі, мадам. З боку сина: - Пардон, мадам, мерсі, мадам, пардон, мадам, мерсі, мадам, пардон, тато, мерсі, тато.
Дзвінок у квартиру: - Скажіть, тут гомосексуалісти живуть? - Не знаю, зараз у дружини спитаю: - Федю, у нас гомосексуалісти живуть?
Ранній ранок у паризькому кварталі. Невиспаний двірник виходить на вулицю. Мляво і повільно він починає човгати мітлою: - Вжи-і-і-їх. Вжи-і-і-їх. Вжи-і-і-їх. Через деякий час відчиняється вікно і скуйовджена жіноча голова обурено кричить: - Месьє! Як вам не соромно! Ви збиваєте з ритму весь квартал! - Пардон, мадам! - Відповідає двірник. - Вжих-вжих, вжих-вжих!
Студентку вузу запитують, скільки їй потрібно грошей, щоб перетворити їхній студентський гуртожиток на публічний будинок? - Дві копійки, - відповідає вона. - Щоб подзвонити туди і сказати: переходимо на легальне становище.
Один чоловік скаржиться іншому, що не знає, що потрібно робити з жінками. А головне – як починати? Інший радить йому: - Лягай з жінкою в ліжко. Поклади їй руку на живіт і скажи:"Я люблю тебе!". А далі вона тобі сама підкаже, що робити. Той так і вчинив. Поклав руку на живіт і каже: - Я люблю тебе. - Нижче, - просить жінка. - Я люблю тебе, - старанно повторює він басом.