Автору - Мою дружину вкусив собака - Смішні Анекдоти Історії Цитати Афоризми Вірші Зображення

Жириновського покусав собака. Це перший випадок у медицині, коли уколи від сказу довелося робити обом.

Мою дружину вкусив собака. Наступного дня собака здохла. Тепер я навіть цілувати її боюся:(

kudymkar: Прочитав якось в одній газеті народних рецептів: «Якщо вас вкусив собака (а такі укуси, як правило, довго не гояться) потрібно зробити наступне. Спіймати цього собаку, ЗУСТРІЧ у неї з холки кілька волосків, спалити їх, і попелом посипати місце укусу..»

kudymkar: ні, ти прикинь! Мало того, що ця тварюка мене вже покусала, так я ще буду бігати за нею, ловити і модельну стрижку їй наводити!

Одного хворого вкусив собака. Він відчув себе погано і звернувся до лікаря: - Мушу вас засмутити: у вас сказ. - Пацієнт взяв аркуш паперу і почав швидко щось писати. - Запитав лікар. - Я постараюся вас вилікувати. - Це не заповіт. Я складаю список тих, кого мені треба вкусити, перш ніж я помру.

Прийшла весна і чоловік зазвичай відкрив велосезон. Але на другий день спіткало лихо - вкусив собака. Начебто нічого і страшного, але в поліклініках, куди довелося звертатися, всі тільки й сміялися: у чоловіка прізвище - Котик, у результаті - котика вкусив собака.

Grek Дружина вкусила чоловіка. Тепер він теж дружина. Чоловік вкусив дружину. Тепер дружина теж козел

вкусив собака. Сильно. За руку. Привезли до травми зашити. Медсестри укладають на ліжко, а рана знизу - на спині не зручно, поклали на живіт, підсунули під мене спеціальну досточку, на ній розташували руку як треба. Починають колоти наркоз, мені боляче - базікаю в повітрі п'ятами. І тут заходить лікар. І такий: О_о А чому вона ноги у зворотний бік гне.

джо: а як з'являється сказ усобак? пп: собаку кусає скажений собака. джо: а хто тоді вкусив цього собаку? пп: ще один скажений собака. дже: а цей хто вкусив? пп: інший скажений собака. джо: добре! тоді як з'явився перший скажений собака? пп: збожеволіла!

- Тату, чому собака виляє хвостом? - Бо собака сильніший, ніж її хвіст, синку. Інакше хвіст виляв би собакою.

ххх: Блін, я його реально боюся. Знаєш, що він зробив Макі за те, що вона його вкусила? Напоїв Макса, і коли той відрубався, полив з чайника на його черевики і сказав, що це собака нассала. У результаті вона вже з місяць живе на дачі одна. ууу: ну че прально зробив я б ваще сам нассал! zzz: бляти з ким я спілкуюся.

Чоловік уникає коханки. Одягаючись, помічає в дзеркалі засос на шиї. Що ж робити? Так нічого й не вигадавши, їде додому. Заходить у квартиру, і тут на нього кидається його собака. Раптом мужику спадає на думку рятівна ідея. Він починає боротися з собакою, рве на собі костюм і в такому вигляді йде в кімнату до дружини. - Наша псина зовсім озвіріла, - каже він дружині. - Дивись, як вона мене за шию вкусила! - І не кажи, - відповідає дружина, розстібаючи блузку. - Вона мені всі груди теж покусала.

Ліра: На чотирьох лапах, а не собака. З хвостом, а не собака. Гавкає, а не собака. Друг людини, а не собака. Хто це? borg: дитина? borg: дружина? borg: робота? Ліра: Не знаю, це Яні [8 років] на навколишньому світі задали розгадати. Ліра: Механік каже - автомобіль.

Собака буває той, Собака буває буль, Собака буває скотч І кожен з них тер'єр.

У того є голова І витрішкуваті очі, Лапи тремтять навітру: Практично - Крихітка Ру.

У булю щелепи дві Прикріплені до голови. Начебто гарний собою, Але в цілому свиня - свинею.

Скотч - кумедний собак: У профіль схожий на шапк Мордою на цеглу. От і закінчено спіч.

Є у мене собака. Чау чау. Інтелігентний, культурний та вихований пес. До того, що, навіть поставлену на підлогу їжу, що йому не призначається, ніколи не візьме. А тут якось. Приходжу додому після роботи. Із сумкою. У сумці сушка, що залишилася з обіду. Вітаюсь із собакою, ставлю сумку на підлогу і віддаляюся у ванну, хвилин на 10. Повертаюся, дивлюся, собака жере мою сушку (!). Я, роблячи дуже строгий і злісний вигляд, починаю її лаяти. Собака дивиться з докором, але продовжує жерти сушіння. Повертаюся. Дивлюсь на сумку. Сумка розкинута. Зверху лежить купка сухого корму. По-міняв-ся :-)

Ххх: йду сьогодні, бачу собака купку зробив і ногами замітає сліди. І при цьому задкує назад. Ну гаразд думаю, мабуть так їй приємніше. Потім чую, дикий вереск собака, задкуючи. зайшла у відчинені передні двері легковика. А за кермом була дівчина. І ця дівчина від страху заверещала.:-) а собака, злякавшись дівчини, зробив ще одну купу в салоні. Вся вулиця спостерігала, як дівчина гналася за собакою, кричачи: ну на*уя ти насрала саме в мою машину. '. день обіцяє бути дуже веселим.

Одну даму на вулиці несподівано вкусив собака. Сконфужена господиня пса пояснює: - Зазвичай мій боксер дуже милий, але у вас, напевно, такі ж духи, як у моєї свекрухи.

- Дивіться, Холмсе, який великий собака! - Це собака Баскервілей. - Звідки ви знаєте, Холмсе? - Елементарно, Ватсоне! Перед собакою біжить сам сер Баскервіль.

Kisely@br: А я в лікарні сиджу ANT1][R1ST: Що ти там забув? Kisely@br: Та мене собака за верхнюгубу вкусила, сиджу в черзі на прийом ANT1][R1ST: Навіщо ти з собакою бився?! Kisely@br: Та дизеля в армію проводжали. я з нею поговорити хотів.

Дружина праску принесла - "Увімкни, а то собака розетку погриз, я боюся". Піпець! Куди котиться людство.

- Правда, що нашого директора вкусив собака? - Правда, але звідки вона дізналася, що це наш директор?

Собака - людини найкращий друг! І довести це - простого простіше, У багажник запихай дружину, собаку, тещу, І прогуляйся, не поспішаючи, довкола

* * * Відкрий багажник рівно через годину, І ти зрозумієш - хто більше любить Нас!

Справді найкращий друг людини - собака. Не вірите? Спробуйте такий експеримент: Закрийте в багажнику машини разом собаку і свою дружину. Через годинку-другу відкрийте. Хто, на вашу думку, вам більше зрадіє?

Зголовок РІА Новини "Жака Ширака вкусив собака" Стихоплети, бля.

У нас є собака, велика навіть для своєї породи - різеншнауцер, але дуже добра, . і мовчазна! Поїхали ми якось на дачу, де це наше чудо-богарити впало в екстаз від природи і маси навколишніх подразників: носиться, але, знову-таки, мовчки. Підійшла до хвіртки сусідка, запитати щось хотіла, мабуть. Тут з кущів випадає наш собачка. Сусідка м'яко впадає в осад. На що господар собаки видає: - Ви не бійтеся! Вона ще нікого не вкусила. (хотілося доповнити: "Хочете бути першою?")

було мені 8 років і мене вкусив дворовий собака. довелося їздити через все місто до лікарні на уколи. так ось вже після уколу - заходимо з мамою в тролейбус і я сідаю, як людина, що отримала укол в живіт, напередсидіння і нічого довкола не помічаю. думки тільки про завтрашній укол.. раптом заходить бабуся - я природно місце їй не поступається. і тут мене пів тролейбуса починає соромити - мовляв така доросла дівчинка і невихована і тд тп. Тут моя мама спокійненько так каже - моїй доньці щойно зробили укол від сказу - тому нікому нічого вона не поступиться. пауза. на наступній зупинці тролейбус спорожнів))) і ми спокійнісінько доїхали до будинку.

Їду у ліфті. Я, жінка та її собака. Собака сідає. Підлога в ліфті, на думку господині, брудна, і вона вимовляє: "Ну не сиди! Устань!" Собака встає. Господиня продовжує ". Ти ще ляж!" Собака лягає :) Хазяйка офігує, смикає її за повідець: "Ну ти що, встань зараз же!!" Собака зі здивованим виглядом встає. Висновки: собаки розуміють і можуть виконувати команди, але не розуміють сарказм :)

Укусив мене собака Брудний, бродячий. Мені всадили нижче ряси Голку зело гарячу. Хто каструє собак, Той не правий, або дурень. Собаки озлобляються І на нас кидаються.

у мене собака Жучка, хороша вона, струнка, і така ж вона сучка, навіть краще, ніж дружина.

ми з нею вранці, до обіду, ми з нею вдень і ввечері, якщо що - поклику сусіда, разом з ним її ебем.

а прийде дружина - все приховаємо, тільки одне мені не зрозуміти - чому ж я з собакою, а дружина з сусідом, блядь.

Якраз бродячий собака Укусив мене в сраку. Кільки ще невинних сорок Постраждало від собак!

Укусила мене собака За улюблений мій член чималий Я собаці б дав по сраці Та вона вже втекла

Я собаку наздогнав, захекавшись І як тріснув їй по .

- Огидна у вас собака! Я їй хліба кинув, а вона мене за ікру вкусила. - Чудовий собака! Просто вона любить бутерброд із ікрою.

- А мене вчора собака вкусив! - Отже, було за що! - Так, вчора було! А сьогодні вже нема за що.

- А я свою дружину називаю Томагавком. - Вона в тебе що, з індіанців? - Та ні, взагалі-то її Тамарою кличуть, тільки вона у мене як собака зла!

- А чим харчується ваш собака? - Та вчора вкусив за коліно геть того чоловіка. - Навіщо? Адже тепер є новий «Чаппі» зі смаком коліна от того чоловіка.

ууу: Собака поїхав ххх: Собака це хто? ууу: Саша ххх: чому собака? ууу: найкращий друг ууу: відданий ууу: охороняє ууу : кабель

xxx: Пам'ятаєш Саню і Дімона в класі сьомому? ууу: ну так, неясно пам'ятаю, а що? ))) ууу:і що. ххх: цьому придурку 40 уколів від сказу зробили))) ууу:)))))))))))))))))))