Бабця подоїла корову, приносить молоко і смачно так каже: «Ух, парну-у-вушечка! » - Смішні

На речовому ринку до кіоску з взуттям підходить бабця, ззаду маячить дід. , вибирайте, можна поміряти. - Нехай я мірятиму! - каже дід. - Але чому? Ось вам стільчик, ось ложка. - Та не буду нічого міряти! Що ви до мене прив'язалися?! І роздратовано йде. Бабка, з цікавістю спостерігала за цією сценою, видає: - А чого ви, правда? Це не мій дід - мій зараз удома спить.

Звичайний день України в новинах: - сьогодні Володимир Путін літав чи то на винищувачі, чи то на дельтаплані; - Америка ось-ось розвалиться; - в Європі п***ець давно вже; - щось десь згоріло і вибухнуло: перші особи країни вже висловили свої співчуття; - своє невдоволення виразило вічно чимось незадоволене українське МЗС; - Дмитро Медведєв був присутній на церемонії відкриття пивного кіоску; - баба Клава із села Жмихово подоїла корову.

Бабуся хитра сидить.

На іншому кінці Степан, Переконаний, навколо обман.

Бабця відповідає: "Я не знаю за кого. За того, за цього, Але тільки не за ЕНТОГО."

Встала рано-вранці наша українська баба, ну та що і в хату, і коня. Прибралася в будинку, подоїла корову, вивела на луг, розбудила дітей, нагодувала, наточила косу, пішла в чисте поле, накосила трави, прибігла додому нарубала дров, приготувала обід, нагодувала дітей, побігла в поле, косила до темна, привела корову, подоїла , приготувала вечерю, нагодувала дітей, викупала, поклала спати, помилася, схопила зі столу край хліба, перекусила і задоволена спати, потім з жахом схоплюється - Господи. А чоловік то. Невтраханий!

Вибравсянещодавно до друга, який телескоп собі купив. Все кликав мене, щоб подивитися на зірки. Живе він у приватному секторі, на краю міста. Приїхали до нього додому, взяли телескоп, знайшли підходящий майданчик неподалік будинку, поставили. Ну а поряд був будинок, де за парканом бабка все кричала свою корову: "Зірка, зорька!" Стою, дивлюся в телескоп, налаштовую його на Юпітер, всі справи, і тут бабця звертається до нас: "Хлопці, там мою корову не видно? Поруч дівчата билися в істериці. ))))

З ранку стоїмо з татом говоримо біля вхідних дверей, раптом тато каже: - Принеси мені молоко. - Навіщо? Ну, напевно мені це потрібно, раз я тебе прошу про це. , зараз. Я стою в повному здивуванні і не розумію: навіщо батькові з ранку знадобилося молоко? Ну та гаразд, думаю. Приніс. Тато мені каже: -Тепер я розумію твоє здивування. Я просив принести мені молоток! Епік феїл.

Вовочка уважно спостерігає, як напувають водою корову. Потім каже: - Ось так молоко водою розбавляють.

Жмеринка. Моня продає свою корову Яші, той продає цю ж корову, трохи дорожче, назад Моне. Моня знову продає її Яші. Одного разу Моня приходить до Яші, сяючи від радості. — Я дуже вигідно продав корову одному приїжджому!

Сільський - хазяйський. - Що, сусід, чув корову 3-х річну купив? - Ну так. - Молока напевно багато дає? - Та немає у неї молока. Так навіщо купував? - Ну якщо заробив на корову 1000 дол, то ти думаєш не знайду грошей на молоко?

Племінниці 4 роки, п'є молоко і каже: Треба пити молоко, щоб зубки були білі, ручки були білі, ніжкибілі та ТІТЬКИ побільше!

Бабуся дідові каже: «Діду, злазь… нога болить. Ось дорвався, старий пень – Жере ВІАГРУ цілий день!».

давно живемо в Америці, молодша дочка народилася вже тут, але українською говорить відмінно. Прочитала я історію про корову - сволота вона чи худоба? і згадала, що, коли доньці було років 7-9, я купила цукерки "Пташине молоко", донька запитала: "Чому така назва?" Я пояснила, але в голові у неї щось замкнулося, і вона стала називати ці цукерки: "Корові Яйця!"

> (13:15:01 25/04/2010) Стою я в аптеці. Заходить бабця і каже: "У вас є водень?" Аптекарка в ахуї, каже бабці, типу: "що ви маєте на увазі?" Бабця відповідає: "ну щоб рани промивати". Аптекар каже: "тоді вам потрібний перекис водню". Бабця така розчарована: "ну гаразд, якщо водню немає давайте перекис".

xxx:Зараз дрібна(дочки 6 років) приносить мій гаманець і каже. на,гратимемо в магазин.. продає мені малюнки по сто рублів за штуку. кладе гроші собі в гаманець. і каже. ну все на місяць мені вистачить, можна і не працювати.. вчися мама. ххх: мене на штуку розвели.

Юлія: Доброго ранку, Роман. Дякую величезне, все отримала. якщо Вам необхідно буде проконсультуватися з якогось питання, я рада буду допомогти))))))) Власова Юлія - страховий агент

Роман: Здрастуйте, Юліє. Так як сказали що проконсультуєте мене з будь-якого питання, то звертаюся до вас! Якщо залишити молоко не в холодильнику, то воно прокисне. А от якщо корову не доїти довго у неї теж прокисне молоко? Там також тепло

Юлія: =)))))))))))))))))))))) Відповідаємо Вам усім відділом, якщо залишити молоко не в холодильнику, то воно прокисне через відкритий пакет , до речі, наскільки пам'ятаю зі свого дитинства,то якщо не доїти корову, то про бідну тварину в принципі можна забути, а про мертвих як кажуть, або добре, або ніяк

Якщо корову добре годувати, то вона з вдячністю даватиме молоко і м'ясо.

Щоб молоко не втекло, міцніше прив'яжіть корову.

ХХХ: на пачці молока написано "нормалізоване". ХХХ: це типу привозять парне молоко на завод, дегустатор пробує каже "Заїпацьке молоко". ХХХ: Всі такі відразу метушаться, розбавляють молоко водою, сумішами всякими. Дають знову дегустатору :- Нуу та так собі нормально. ВСІ ! Молоко "нормалізоване". 0_о

Працював я років п'ять тому в одній підмосковній автоколоні, на пазі. Їду на вокзал, в салоні залишилися кондуктор і бабуся. Кондиціонер підсідає до бабусі і каже, що десь бачила її. Хто їздив у пазику, знають який там шум від мотора. І ось я чую голос бабусі: - Так я раніше в очко давала, мене півміста знає. Ну думаю, ніхуя бабця? І мене починає пробивати сміх. Під'їжджаю на кінцеву зупинку. У салоні стає тихіше. А бабця каже: – А корову я продала! тут до мене дійшло, що вона молочком торгувала.

Мені тут чоловік приніс молоко, їду і каже - з тебе, мовляв, ще 13 рублів. Я грю - Обойдессі. А він - Гаразд, натурою віддаси. 13 разів. Я - Че так дешево, по рублю-то? Він - Тариф сімейний.

Зі слів знайомої: Мені тут чоловік приніс молоко, їжу і каже - з тебе, мовляв, ще 13 рублів. Я грю: - Обійдесі. А він: - Гаразд, натурою віддаси. 13 разів. Я - че так дешево, по рублю-то? Він: - Тариф сімейний.

у догін 32 у війну село переходило з рук в руки. Дітей багато. Корова – одна. бабця, щоб не віддавати молоко німцям(від наших можна заробити) "цедила" його через ганчірочку з гноєм. Пити можна, алесмердить. Німці пити смердюче молоко гидували. Хотіли корову забити на м'ясо, але німець, що жив у домі, сказав, що якщо молоко смердюче, то й м'ясо смердить буде. А потім попросив бабку давати йому не "ціжене".

Парне молоко кажіть. Хех. Мій двоюрідний братик, дитя асфальту вперше в 7-ми літньому такому віці в селі. Горда бабуся на очах дитини доїть корову і підносить йому кухоль парного молока, що піниться. - Я з цієї писки пити не буду! Так і не попила тоді парного молочка дитина :).

Укладаємо спати 4-річного сина. Мама читає йому казку із серії "Простоквашино". Син уже фактично заснув, ледве ворушить віями. І тут доходимо до наступного рядка: Тоді вони пішли і почали доїти корову (за точність цитати не ручаюся, звичайно). - Що робити з коровою. - миттєво пожвавлюється практично спляча дитина. - Доїти. - А що це таке? Мама починає довгу розповідь. Мовляв, у корови є вим'я, за нього смикають для того, щоб молоко з вимені стікало у відро і т. д. Так мовляв, синку, виходить молоко. Син прокидається остаточно і здивовано запитує: - Як. А пакети. Ось вони, плоди урбанізації. :)

З приводу "їстівного" насіння. Мене радує величезний напис на пакетах з молоком "Молоко ПИТЬОВЕ". Мені здавалося, що за рідкісним винятком все молоко, що продається в магазині, має бути питним . Насилу уявляю собі варіанти етикеток: - "МОЛОКО ТЕХНІЧНЕ" - "МОЛОКО КОРМОВЕ" - "МОЛОКО ЗВЕРНУТО" і т.д.

Взяв я якось повію. Ну, заїхали машиною за місто. Розклав я її на задньому сидінні, як фламінго. Потім дивлюся, вона в одну точку дивиться. Я кажу: "Що трапилося?" - Вона каже: "Та ось, молочка захотілося." А я купив молоко, ікинув на заднє сидіння. Вона дивилася в пачку. Я кажу: "Так пий, чо, мені шкода чи що?" Вона стала молоко пити, а молоко скисле, ну я на ринку купив, напевно, прострочене підсунули. Молоко-то вона випила, і каже: "Я сама родом з села, а у нас в селі, щоб молоко не скисало, туди жабу кидають. Ну, сказала і сказала, я і забув зовсім. А потім улітку, на дачі, ну, щось у нас там холодильник зіпсувався, я згадав. Пішов на город, знайшов якусь жабу і кинув у бідон. Молоко, може, й не скисло, але жаба обсралася за повною програмою. Я бідон відкриваю - два злякані очі і лайно плаває. Ну, гадаю, ти блядь. Щоб я ще коли блядям цим повірив.

Моя дружина навчається на викладача. У неї практика у 2-му класі. Серед учнів - один ненець, справжній, з тундри. Вона дає завдання: скласти по дві речення зі словом "корова". Перевіряє, як виконано. Хто нагодував корову, хтось підоїв, хтось випас, а хтось напоїв. Підходить черга зошити із завданням маленького ненчика. Перша пропозиція: Я посмоктав молоко з цицьок корови. І друга пропозиція: Я зарізав корову.

Про "гальма". Або в бізнесі "по-нашому".

Вранці приносить молочник молоко. Запитую: - Молоко вчорашнє, чи що? - Ні, сьогоднішнє. - А чого таке холодне? - А ми корову вчора доїли.

Приходить бабця у військкомат. - Дайте мені партизанську медаль та пільги! - А ви партизанили? - Сама ні, а партизанів постачала - носила їм сало, хліб, молоко. - Так, без жратви не повоюєш. - А як же! Вони мені всі "данці, данці". — То ж були німці! - Німці, німці. Але з НДР.

Москва. Біля дуже дорогого валютного ресторану гальмує шикарна тачка з держдумівськими номерами, з якої виходить тов. Зюганів. Уресторані він робить непристойно дороге замовлення, а послужливий офіціант відразу приносить йому елітне шампанське і дорогу сигару. Тов. Зюганов смачно відпиває шампанське, смачно затягується, і каже: "Добре, матір твою. Шкода, Ілліч не дожив!" Нік Про Лай

Лягають дід із бабкою спати, дід і каже бабці: - Бабко, якщо в мене встане і я захочу, то я скажу тобі "ТУЗ", а якщо ти захочеш, то кажи "ДАМА", зрозуміла? 3>- Зрозуміла, дід. Ну лежали вони, лежали, тут у діда встав, він і каже бабці: "ТУЗ", а в відповідь тиша, він знову, знову тиша, більше і не став. Тут раптом бабці захотілося, вона йому "дід, дама", дід мовчить, вона знову, він знову мовчить. . Дід бабці з розвороту по еблу БАБАХ, бабця: - За що, діду. - А не хуя в чужі карти нос пхати.

йшов путін полем і натрапив на корову! вирішив він її подоїти! намагається, а корова не дає і говорить йому! ех вова вова тобі треба не корів дає, а справою займатися іди Гуся лови он у тієї берези!

- Скільки потрібно міністрів, щоб подоїти одну корову? - Вісім. Чому вісім? Чотири тримають корову за соски. Інші четверо піднімають і опускають корову за ноги.

Сидять двоє мужиків в арабському барі. Дивляться - в меню запис: "Молоко арабською - 10 $". Один каже: "Ну давай подивимося, що це за х.ня - молоко по-арабськи". Коротше, замовляють. Приносять їм дві порожні склянки. Раптом відчиняються двері - входить танцівниця, починає "танець живота". Підходить, нахиляється над склянками: раз - з грудей молоко вичавила в одну склянку; раз - з інших грудей до іншої. І йде. Чоловіки дивляться-дивляться ошалело, потім один каже: "Добре ще, що ми пиво арабською не замовили!"

Спіймала бабця золоту рибку. Та йкаже: - Ну че треба, стара? - Я хочу, щоб мій дід міг виконувати свої бажання щодня! - Немає проблем! !

Бабуся купила мішок борошна і думає: "Дід же крастиме борошно і на самогон міняти." Поставлю я "друк". І села на муку дупою. А дід все одно муку краде і свою "печатку" ставить. Бабуся йому каже: - Діду, бо ж крадеш муку! А дід: - Та що ти, бабко! Он і "печатка" твоя стоїть! Бабка: - "Друк"-то моя, та герб не мій!

Чоловік приносить замовлені мною продукти і каже: - З тебе ще 13 рублів. - Обійдешся. - Добре, натурою віддаси .... то? -Тариф сімейний, хулі.