Батьківські збори «Правила та прийоми, які допомагають успішному спілкуванню зі старшокласниками»
Автор розробки: Мамохіна Олена Олександрівна,
класний керівник 10 класу
Муніципальна бюджетна загальноосвітня установа
«Середня загальноосвітня школа №9 міста Ноябрська».
«Правила та прийоми, які допомагають успішному спілкуванню зі старшокласниками»
Мета: надати допомогу батькам в осмисленні та подоланні перешкод та труднощів у спілкуванні з дітьми старшого шкільного віку.
Завдання: спонукати батьків задуматися про емоційно - психологічний стан своїх дітей, познайомити батьків із рекомендаціями психологів, ознайомити з деякими правилами та прийомами, які полегшують спілкування з дітьми старшого шкільного віку.
Попередня підготовка до зборів
Чи відчуваєш ти потребу спілкування з дорослими?
Чи відчував ти коли-небудь, що тобі з друзями легше обговорювати питання, ніж з батьками?
Чия увага тобі найважливіша, незалежно від того, як фактично розуміє тебе ця людина?
З ким би ти став радитись у складній життєвій ситуації?
Хотів би ти бути такою людиною, як твої батьки?
Виготовлення пам'ятки для батьків: «Чи вмієте спілкуватися з дітьми?»
Оформлення класної кімнати за допомогою учнів (столи ставляться по колу, готуються плакати, схеми).
На початку зборів класний керівник звертається до батьків із вступним словом (вітання, повідомлення теми зборів. Коротке обґрунтування її актуальності, завдання, які вирішити у процесі спільної роботи).
Класний керівник. (Вступне слово, аналітичний огляд результатів анкетування учнів.)
У старших класах більшість юнаків і дівчат відчувають нагальну потребу в довірчому спілкуванні з дорослими.Але не з усіма, а з тими, кого вони поважають, у кому бачать друга, котрий готовий допомогти, просто вислухати. Аналізуючи результати анкетування, можна дійти невтішного висновку: основний сенс довірчого спілкування старшокласників з дорослими над отриманні від нього тієї чи іншої інформації, а пошуку розуміння, співчуття, допомоги у тому проблемах, переживаннях, як найбільш їм інтимних і значимих. Старшокласники (і взагалі школярі), як правило, люблять своїх батьків. Будь-яких.
На запитання анкети: «Чи хотіли б ви бути такими, як ваші батьки?» позитивно відповіли 90% дітей.
Відповідаючи на запитання «Ча увага для вас найважливіша, незалежно від того, як фактично розуміє вас ця людина?», більшість дітей поставила на перше місце батьків.
Але в той же час на запитання «Чи відчували ви коли-небудь, що вам легше обговорювати питання з друзями, ніж з батьками?». дали позитивну відповідь понад 80%. У чому проблема?
Погодьтеся, що якщо, наприклад, юнаки не вважають за можливе бути відвертими з батьками, то винні значною мірою старші. Потреби кожної людини виражаються у її почуттях, думках, бажаннях. Вони виникають у нас як "Я-думки" (я хочу їсти. Я люблю це робити і т.д.). Це реальні, ясні та конкретні звернення людини до самої себе, за якими стоять наші реальні потреби. Однак через певні традиції, ми часто не наважуємося прямо висловити свої бажання, побоюючись, що нас можуть визнати егоїстами, які не знають правил гарного тону. Тому «я-висловлювання» у розмові перетворюються на «ти-висловлювання» (замість «я» відчуваю, що зі мною вчиняють несправедливо, ми говоримо партнеру – «ти-поганий» тощо). «Ти-висловлюванням» відповідальність ми перекладаємо на співрозмовника. Невміння перетворити «ти-висловлювання» на«Я-висловлювання» часто є однією з причин створення бар'єрів у спілкуванні, виникнення конфліктів. Перекладаючи відповідальність на співрозмовника, ми викликаємо неприйняття ним вашого твердження, активне чи пасивне.
Під «я-висловлюванням» розумітимемо такий спосіб висловити словами свої почуття, думки, переживання, які є альтернативними «ти-висловлюваннями», які традиційно застосовуються при конфліктах.
Завдання батькам (по групам)
запропонувати приклади «ти-висловлювань» та перетворити їх на «я-висловлювання» (тренування в умінні оформляти свої думки та почуття у формі «я-висловлювання»); внести приклади до таблиці (таблиці попередньо лунають кожній групі батьків);
обговорити результати роботи (від кожної групи зачитуються приклади та варіанти перетворень).
Час роботи з груп 10-15 хвилин.
Рекомендації перед виконанням завдання.
Для того, щоб отримати «я-висловлювання». Вам необхідно дати точне визначення свого почуття у ситуації та вказати причину, яка його викликала.
Пропонована таблиця перетворень висловлювань
«Ти-висловлювання» (відповідальність покладається на іншого)
«Висловлювання» (позначити проблему та прийняти відповідальність на себе)
«Ти – поганий, ти мене ображаєш.
«Це просто егоїзм із твого боку! Ти зовсім перестав щось робити по дому».
«Я відчуваю, що зі мною роблять несправедливо».
«Я останнім часом не відчуваю твоєї колишньої турботи. Із чим це пов'язано? Може, ти образився, що я не пустила тебе на дискотеку?
Отже, «я-висловлювання» - умови прямоти та ясності у діалозі. Це ключ до початку розмови, до чесного спілкування, нових можливостей у поліпшенні взаємовідносин.
Розглянемо ще один бікспілкування. Кожному з нас доводилося вивчати мови. Ми вивчали рідну мову, іноземну, мову програмування. Але існує ще одна міжнародна, загальнодоступна та зрозуміла мова. Це мова жестів, міміки та рухів тіла людини.
Психологами встановлено, що у процесі взаємодії людей від 60 до 80% комунікації здійснюється з допомогою невербальних засобів висловлювання (поз, жестів, міміки, звуків, інтонації) і лише 20-40% передається з допомогою вербальних (слів).
За допомогою слів передається в основному інформація, а за допомогою жестів - по-різному ставлення до неї. Ці дані змушують нас звернути увагу до значення жестів і міміки людини. Якщо ви хочете, щоб люди відчували себе у вашому суспільстві затишно, дотримуйтесь хорошого правила «Тримай дистанцію».
Соціальні психологи виділили такі зональні простори
Інтимна зона (від 15 до 46 см)
Особиста зона (від 46 до 1,2 м)
Соціальна зона (від 1,2 до 3,6 м)
Загальна зона (понад 3,6 м)
Допускається проникнення у цю зону лише осіб, які у тісному емоційному контакті. Це діти, подружжя, близькі друзі, родичі.
Ця відстань поділяє нас, коли ми знаходимося на вечірках прийомах та ін.
На такій відстані ми тримаємось від сторонніх людей.
Одним із найменш помітних і в той же час найбільш значних невербальних сигналів є сигнал, що передається долонею людини.
Існує три основні командні жести долоні: - Положення долоні вгору;
- Положення долоні вниз;
-Положення вказівного пальця.
Розглянемо різницю між цими трьома положеннями на прикладі.
Припустимо, вам треба попросити когось підняти коробку і переставити її на іншемісце у кімнаті. Припустимо, що використовуватимемо при цьому одні й ті самі слова, говорити тим самим тоном і з одним виразом обличчя. Змінюватиметься лише положення долоні.
Положення відкритої долоні вгору - це довірчий жест, що не загрожує. Людина, яку ви попросили пересунути коробку, не відчує ніякого тиску, вона сприйме його як прохання з вашого боку.
Перстоуказывающий жест - це жест, з допомогою якого людина примушує до підпорядкування. Якщо у вас є звичка вказувати пальцем, постарайтеся її позбутися, обравши положення долоні вгору або вниз, і ви побачите, що досягнете великих успіхів у відносинах з іншими людьми.
Споконвіку долоня асоціювалася зі щирістю, чесністю, відданістю, довірливістю. Коли люди повністю відверті з вами, вони простягають вам одну або обидві долоні і говорять щось на кшталт: «Я буду з вами повністю відвертий». Коли дитина дурить або щось приховує, вона ховає долоні за спиною.
А ось інша ситуація: дитина, яка сперечається зі своїми батьками. Який жест використовується найчастіше? Тато стоїть у позі: "руки на пояс". Це один із найбільш характерних жестів, що використовуються для передачі агресивного відношення. Поза посилюється, якщо ноги широко розставлені, а пальці стиснуті в кулаки. Піджак розстебнутий і відкинуті підлоги - суто агресивна поза, застебнутий піджак при агресивній позі виражає сильний розлад.
На закінчення зборів пропонується тест-гра «Який ви батько?».
Батькам пропонується вибрати з перерахованих на дошці фраз ті, які найчастіше вживаються ними у спілкуванні з дітьми (чесно, не для обговорення):
Скільки разів тобі повторювати!
Порадь мені будь ласка.
Не знаю, що б я без тебе робила?
І в кого титакий вродив?!
Які у тебе чудові друзі!
Ну. на кого ти схожа?
Ти моя опора та помічниця(к).
Ну, що за друзі в тебе?
Про що ти тільки думаєш?
Яка ти в мене розумниця!
А як ти вважаєш, синку (донечко)?
У всіх діти, як діти, а ти?
14.Який ти в мене кмітливий!
Після вибору батькам називаються бали оцінки даних фраз:
5-8 балів – ви живете з дитиною душа в душу. Він щиро любить вас. Ваші стосунки сприяють становленню його особи;
9-10 балів – ви непослідовні у спілкуванні з дитиною. Він поважає вас, хоч і не завжди з вами відвертий.
13-14 балів - ви і самі відчуваєте, що йдете неправильним шляхом. Між вами та дитиною існує недовіра. Поки не пізно, постарайтеся приділяти йому більше уваги, прислухайтеся до його слів.
Характер спілкування визначає здоров'я людини, її привабливість, красу, успіх і в роботі, і в особистих стосунках.
На жаль, у повсякденному спілкуванні батьки нерідко виступають у ролі суворого оцінювача, судді і набагато рідше висловлюють готовність підтримати добрим словом або жестом, уважним вислуховуванням, прагненням дослухатися і зрозуміти. Останнє означає згоду. Але на основі розуміння позиції дитини можна будувати і заперечення, якщо вони виникли. На жаль, заперечення іншій думці нерідко передують його розумінню. Навряд чи очікується у разі розвитку діалогу, спілкування, співробітництва.
Хочеться нашу розмову закінчити думкою героя повісті Г.Михасенка «Милий Еп»: «. Звісно, звідки їм знати, якщо я мовчу, але батьки мають відчувати так, без слів. Ясновидцями та чарівниками мають бути батьки! Це майже фантастика, але що вдієш, якщо я цьогохотів!».
Тож будьте нехай не чарівниками, але обов'язково друзями своїх дітей.
(Батькам роздають підготовчі пам'ятки.)
"Популярна психологія для старшокласників". За ред. A.C. Співаковський - Спб, 1998.
Спічак С.Ф. «Пізнай себе та інших». (Сб методик) - М., Воронеж, 1995.
В.І. Лещинський, С.В. Кульневич. «Вчимося керувати собою та дітьми». Педагогічний практикум – М., 1995.
І.М. Жовдак «Мистецтво бути сім'єю». Практ. керівництво – Мінськ, 1998.
А.К. Болтова. «Психологія часу та міжособистісних відносин» - М., 1997.