Брудно-сірий колір, або поговоримо про огиду
Емоціїграють велику роль у нашому житті.Завдяки їм ми успішно адаптуємося. Вони наповнюють життя змістом, змушують нас діяти. Розуміння своїх емоцій і почуттів робить життя людини комфортнішим.
Значність почуттів та емоцій неможливо переоцінити:якщо вони «запалюються», значить це комусь потрібно…
Відраза… Що ви відчуваєте, коли чуєте це слово? Це приємно? Неприємно? Витоки огиди криються в почутті сорому. Також у ньому присутні агресія та гнів. Якщо говорити про смислову «наповненість», то огида – це прагнення уникнути чогось небажаного та неприємного, бажання ізолюватися від когось неприємного.
При збудженні відділів головного мозку, які відповідають за огиду (і страх), знижується діяльність відділів мозку, які відповідають за співчуття, співпереживання. Наприклад, брудна людина з вулиці неодмінно актуалізує у нас огиду. Думка про те, що ця людина – особистість, стає для нас практично недоступною.
«Я поганий – всі погані»
Якщо говорити про фізичні прояви огиди, то можна відзначити наступні: уповільнення серцебиття, розосереджений погляд, стислі кулаки, грудку в горлі, міміка, що повідомляє «ти мені неприємний».
А якщо погляд «ти мені гидкий» звернений на самого себе? Як це трапляється? Дитина веде себе неприємним для батьків образом і не слухається, за що його карають «щоденним соромом» – батьки кажуть йому, який він поганий, що «так чинити недобре», «як у нього тільки совісті вистачило так зробити» і т.д. д.
В результаті - початкове почуття незручності переростає в огиду до самого себе. Потім – до навколишніх людей, усього світу. Таким чином, модель «я поганий – всепогані» стає стилем мислення дитини. Важливо розуміти, щозлість і гнів стосовно світу залишається всередині маленької людини.І в цьому випадку химерна поведінка та неординарні вчинки дитини не дивовижні: крик на батьків (і навіть бійки!), захоплення небезпечними видами спорту та т.д.
Діалог з дитиною
На прийомі у психолога батьки 11-річного сина. Прийшли зі скаргами на те, що син відмовляється виконувати домашні завдання. За рекомендаціями фахівця батько, коли син знову влаштував протест, запропонував йому зайнятися тим, що подобається. І разом вони пішли грати у футбол. Син дуже пишався своїм батьком.
Після повернення додому батько зробив наступний крок – запитав у сина, чим йому неприємне виконання домашніх завдань. Дитина відповіла, що йому не виходило вирішити одне завдання, тому що не вивчив попередню тему. Синові надали вибір: розібрати тему з учителем або порозумітися самостійно з подальшим обговоренням теми з батьками. Дитина зупинилася на другому варіанті. В результаті син освоїв тему та вирішив завдання.
Так як «капризи» у зв'язку з виконанням уроків були не поодиноким випадком, мама через кілька днів теж включилася в процес діалогу з сином і розпитала його про те, які почуття у нього виникають під час виконання домашніх завдань. Виявилося, що дитина відчуває сором, тому що не може виправдати очікування батьків, і відраза до себе.
На прийомі у психолога мама також розповіла про те, що їй соромно, що її син такий примхливий і лінивий, і що вона відчуває огиду до себе, бо «нікудишня» мати.
Фахівець запропонував обом намалювати свої почуття. Як виявилося, колірна гама почуттів у мами та сина була однакова: сором – відтінок темно-зеленого, огида – брудно-сірогокольори. Такий процес відкритого та чесного діалогу з дитиною зіграв позитивну роль: помічене почуття огиди у дитини до себе зупинило можливу внутрішню руйнацію.
Сором і огида – сильні за емоційним «зарядом» почуття. Якщо сором – щоденний «супутник» дитини, то модель «я поганий» і подальша відраза до себе може стати неминучим.
Як побачити ці руйнівні почуття у дитині? Що робити з ними? Проявіть співчуття, подивіться своє чадо з розумінням і турботою. Придивіться до дитини – можливо, вона вже «за межею» своїх можливостей і скоро «зламається» під тиском очікувань, надій та претензій.
Запитайте у нього, чи потрібен йому відпочинок. Спробуйте поговорити із дитиною, налагодити відкритий діалог. Якщо дитина не йде на контакт, поважайте її особистий простір, дайте можливість відпочити. Розмову можна відкласти і завтра.