Будівельний матеріал для подружжя

Отже, ви вже «дозріли» до ухвалення рішення про заміну співжиття (того самого, що іноді називають «сурогатом шлюбу») на повноцінне подружжя; ви готові зловити птаха мрії. Це є додатковим аргументом на користь того, щоб ретельніше придивитися до себе самого, до партнера, до ваших відносин і визначити, чи є ви сумісним «подружнім матеріалом», і якщо ні, то зрозуміти, що можна у вашому випадку виправити.

Хоча ви, можливо, вже прожили з вашою пасією протягом кількох місяців або навіть року чи більше, ви навряд чи маєте цілком певну відповідь на це питання. Справа в тому, що при виборі партнера зі спільного проживання коло кандидатів, з якого ви обираєте, може помітно відрізнятись від кола кандидатів на роль майбутнього чоловіка чи дружини.

Порівняйте ваші шлюбні фактори ризику

Списки цих факторів ризику були складені в результаті систематизації даних, отриманих в ході низки великих досліджень, проведених групами відомих фахівців. Повірте, не варто легковажно ставитись до цих списків. У міру знайомства з факторами ризику, що перераховуються, прикидайте, наскільки кожен з них може бути застосований до вашого конкретного випадку.

Фактори ризику для кожного з партнерів та пар загалом

Хоча вони й численні, але піддаються «лікуванню» за умови спрямованих та узгоджених зусиль:

• вже наявний досвід співжиття;
• короткий період догляду;
• проблеми, пов'язані з родичами та друзями;
• негативні моделі взаємодії одна з одною;
• переконаність у тому, що існуючі відносини непродуктивні;
• брак здібностей вирішувати проблеми;
• Проблеми у спілкуванніодин з одним;
• різні підходи та погляди;
• оборонна поведінка;
• проблеми у сексуальних відносинах;
• переважання ворожості над теплими товариськими відносинами;
• релігійні відмінності;
• ведення роздільної фінансової політики;
• недостатня сумлінність та відкритість у відносинах один з одним;
• низькі чи різні рівні освіти.

Якщо який-небудь із перелічених факторів ризику має до вас відношення, значить, саме час приділити цьому серйозну увагу. Благо, всі вони «ремонтопридатні».

Чинники ризику, які можуть бути предметом переговорів

Наступні три фактори ризику, на жаль, не піддаються повному «вилікуванню». Вони будуть слідувати за вами за будь-яких обставин. Втім, я не хочу сказати, що взагалі не існує жодних засобів хоча б частково захистити себе від їхнього впливу. Але для початку просто зверніть увагу, що саме становить найбільш серйозну небезпеку вашому подружньому благополуччю:

• різниця у походження та в базових цінностях;
• досвід попередніх розлучень;
• сумнівні індивідуальні нахили.

Модернізація вашого співмешканського світогляду

Будьте максимально чесними перед собою, відповідаючи на наступне питання: при ухваленні свого часу рішення про спільне проживання як співмешканців у вас десь у глибині душі були думки про можливість відступу на вихідні позиції у випадку, якщо щось піде не так, як планувалося? Я майже впевнена, що ви мовчазно кивнули на знак згоди. Ідея про те, що ви вступаєте в постійні відносини, які ніколи не розладнаються, ймовірно, не була органічною частиною вашого підходу до співжиття. І вас цевлаштовувало. За великим рахунком, ви не замислювалися про те, що пов'язуєте свої життя на довгі роки вперед.

Шлюбні стосунки передбачають інший підхід. М. Гленн з університету м. Остіна (штат Техас) переконаний, що в подружжі партнерам необхідне і вкрай важливе розуміння того, що непорушність шлюбу — це його безумовно позитивна якість і водночас мета, заради якої варто боротися.

Удосконалення менталітету

Якщо ви і ваш партнер збираєтеся перетворитися на відповідний матеріал для подружжя, вам буде недостатньо одного лише попереднього визначення рівня сталості та стабільності один одного. Вам потрібно буде на кілька пунктів підняти рівень свого кохання та взаємних зобов'язань, одночасно перемістивши вниз планку персональної автономності. Але цього буде недостатньо. Потрібно щоб ви.

• почувалися «у своїй тарілці», здійснюючи спільні матеріальні інвестиції;
• сприяли відчуттям емоційного комфорту одне одного;
• отримували задоволення від кроків, які ви робите назустріч бажанням та потребам партнера;
• отримували задоволення від того, що покращуєте та полегшуєте життя партнера;
• були готові до спільного подолання труднощів, що зустрічаються;
• хотіли, щоб родичі та друзі ставилися до вас як до неподільного цілого;
• мали здатність миритися з незначними недоліками вашого партнера;
• помістили партнера на верхньому рядку у списку ваших головних пріоритетів;
• вам подобалося догоджати партнеру;
• відчували бажання ділитися своїми інтелектуальними, емоційними та матеріальними ресурсами та можливостями у процесі спільного будівництва «найкращого майбутнього»;
• ставилися допартнеру як до супутника та партнера на все життя;
• беззастережно довіряли одне одному;
• не шкодували часу та сил для того, щоб краще розуміти партнера;
• вірили в те, що разом з партнером життя буде кращим, багатшим і багатогранним;
• відчули, що рішення мають ухвалюватися спільно;
• поважали і шанували майбутнього чоловіка (дружину);
• були фізично привабливі один для одного та сексуально сумісні;
• були готові відмовитись від частини своєї особистої свободи;
• обмінювались із партнером своїми думками, почуттями, побоюваннями, надіями, мріями.

Обмеження ступеня своєї автономності

Бути повністю автономним означає повну фізичну, матеріальну та емоційну незалежність від інших людей. У принципі, не так багато людей досягають цієї крайності. Однак більшість людей, вихованих в атмосфері шанування індивідуальності та індивідуальних цінностей, сприймають у багнети сама думка про відмову навіть малої частки незалежності. Вони, як я вважаю, не належать до тих, кого б ви хотіли бачити в числі потенційних супутників життя. Відмова піти разом із партнером на вечерю до його чи її батьків чи небажання поїхати на пікнік, що влаштовується знайомими партнера, лише тому, що це суперечить вашим особистим планам та інтересам, — це вже досить тривожний симптом. Небажання приділяти один одному час та брати участь у спільних заходах не проходить у шлюбі.

Пара, що серйозно розглядає перспективу майбутнього подружжя, повинна природним чином існувати краще і щасливіше, у тому числі й тому, що кожен із партнерів прагне участі в житті іншого. І обидва повинні виявляти готовність до того, щоб певною мірою обмежуватисвою незалежність заради інтересів партнера та, зрештою, спільних інтересів. Якщо вам не цікаво проводити час разом, то навіщо взагалі жити разом? Чи дійсно вам варто одружуватися? — поставте це питання.

Чи варто говорити, що близькість — саме те, що сприяє зміцненню любові, а любов у свою чергу зміцнює взаємні зобов'язання, що без цього не буває нормальних подружніх відносин. Чарівна та унікальна для кожної пари формула — це свого роду коктейль, суміш в індивідуальних пропорціях, за допомогою якої досягаються взаємоприйнятні рівні залежності та незалежності, певний ступінь взаємозалежності, який, створюючи атмосферу справжнього товариства, залишає достатньо місця для індивідуального розвитку.