Буратіно приходить до тата Карло - Сайт приколів
Буратіно приходить до тата Карло: - Тату, ми з Мальвіною вже давно зустрічаємося. Хотілося б із нею. Як би тобі сказати. - Зрозумів, синку. І тато Карло взявся за роботу: знайшов сучок, акуратно прибив його куди треба, взяв наждачку, зачистив. Здуває пил: - Ну все, синку, можеш іти до Мальвіни! - Слухай, батьку! Ану її, Мальвіну! Давай краще ще наждачкою!
- Лікарю, а мені потім можна буде сало? - Яке, нахрен, сало?! - Ну, в майбутньому. - У якому, нахрен, майбутньому?!
Їду, нікого не чіпаю, гальмують улюблені співробітники ДАІ. - Ваші документи Андрій Васильович, а чого очі такі червоні, у вихідні відпочивати треба - Та відпочивав якраз з друзями в лазні - Іди, з дівчатками ? - Та ні, чисто чоловіча компанія - А, значить з пивом, та з горілкою? - Та ні, нічого не пили - Ну, ходімо, подихаємо в трубочку - Ходімо Трубочка показує, що я абсолютно тверезий. Повертають документи - Х@ево відпочиваєте, Андрій Васильович.
Вирушили двоє нових українців у тайгу на лосів полювати. Найняли вертоліт. Льотчик їх на місце доставив і каже: - Майте на увазі, більше двох лосів на борт узяти не можу. Не потягне гелікоптер. Потім прилітає, щоб клієнтів забрати, а ті чотири лосі настріляли. - Я ж попереджав, тільки двох візьму, не можна перевантажувати машину. - Про що базар, командире? Ти не хвилюйся, ми тобі заплатимо. Ми рік тому тут полювали, теж тоді чотири лосі завалили, тоді льотчик теж сумнівався, ми йому заплатили, він погодився. І тебе не образимо. Умовили, коротше. Занурили всіх, злетіли, за дві хвилини впали. Через годину прийшли до тями. Один НР запитує в іншого: - Де ми? - Схоже, метрів 200 від того місця, де минулого року е*анулись.
Коженповажаючий себе чоловік повинен знати дві фрази: - Дай пожерти! і - Дай пожерти спокійно!
- Отже, юначе, ви хочете стати моїм зятем? - Ні, але оскільки я збираюся одружитися з вашою дочкою, то не бачу іншого виходу.
Зворушливе прощання може закінчитися бурхливою сваркою, якщо чіпати не за ті місця.
У Елтона Джона найбільша колекція очок але користується він лише одним.
Плакат на Азовському морі: "За буйки не заходити!"
Петербурзькі повії працюють за книги
Очевидці стверджують, що на краш-тесті "Бєлаза" бетонна плита намагалася відповзти.
Леонардо да Вінчі як винайшов танк і гелікоптер, а й наснився Менделєєву, переодягнений таблицею.
Новини шоу-бізнесу: Фонограма Філіпа Кіркорова задумалася про сольну кар'єру.
Живе собі людина – і не помічає, як перетворюється на статистику.
Красива пляшка горілки - вона як жінка: приваблює до себе зовнішнім виглядом, а гарна чи погана дізнаєшся лише вранці.
- Ви звільнені! - За що?! - За помилки у ваших програмах. - Не згоден, помилки є навіть у Білла Гейтса, подивіться, стільки їх у нього в Офісі! треба валити все на Білла Гейтса. Ви пишіть свої програми не для його офісу, а для нашого оперного театру!
Цікаво, чому презервативи продаються у наметі "українські лотереї"?
Як опівночі зблизитись, а Германа все немає.
Дзвінок на фірму: Клієнт: привіт, Олександре, нічого що я зватиму вас просто: "Олександр"? Менеджер: ну в принципі це не смертельно, але мені звичніше коли мене називають Віталієм
- А які книги ти б узяв із собою на безлюдний острів? Я б взяла Пруста, Бланшо, Маркеса і Бодлера. - Я взяв би книги з сільського господарства, ботанічний атласта медичний довідник. А ти з такими книгами на острові зі своїми класиками тижнів за два особисто поговориш
Вмирає столяр та потрапляє на небеса. Там його зустрічає Господь Бог і каже: - Ех, майстер, як я тобі заздрю! - Але чому, господи?! - Тому, що зроблені тобою табуретки не бігають за тобою натовпом і не клянчать щохвилини : "Дай грошей, дай здоров'я, дай щастя!"
Розмовляють дві блондинки. - Ой, знаєш, так хочу з'їздити цього року до Сочі. - Ой, люба, знаєш, скільки це тобі може обійтися? - Так. знаю. години три доведеться проплакати.