Читати онлайн Романтики з великої дороги (анекдоти про розбійників та інших поганих особистостей)

Думає, виходу нема, доведеться на собаку звалити. Знімає штани, серить прямо на килим. Заходить телиця з тацею. Принюхується.

- Сергію, тобі не здається, що тут неприємно пахне?

- Ще як здається, це собака твій, падла, насрала!

- Ти що дурень? Вона ж плюшева!

Один гей розповідає іншому:

– Ідемо ми якось із Альбертиком, а нам назустріч – натовп хуліганів!

- Ну, як відбилися?

- Дурник! Хіба від нас з Альбертиком так легко відіб'єшся!

Якщо вас ображатимуть на вулиці хулігани, то дзвоніть у міліцію і кажіть, що вас піють араби в пілотській формі, через 20 сек Вам допомагатимуть війська спецназу, а також пожежники та швидка допомога.

Спіймав циклоп трьох хуліганів: американця, японця та українського. Каже:

– Хто скаже мені цифру, яку я не знаю – не з'їм, а так моліться.

Ну, і почали вони думати, день, другий, нарешті настав час відповідати.

Циклоп сказав що знає та з'їв.

Те саме і з'їв.

- Он бачиш залізницю?

- Ну, ось іди і вважай, це дох ...

Циклоп пішов рахувати, рахував місяць, другий... Побачив, будка стоїть, дай думає спитаю в них:

- Хлопців скільки це, дох.

- Он бачиш рейки, шпали? От іди, і вважай ці шпали, як буде: "А ну, його на х..", то це половина…

- Доброго дня, це кінь, що говорить. До Вас можна влаштуватись на роботу?

- Припиніть балуватися, хулігани! Кладе трубку.

Другий дзвінок. Директор піднімає слухавку.

- Доброго дня, це кінь, що говорить. До Вас можна влаштуватись на роботу?

Третій дзвінок. Директор піднімає слухавку знову. Голос у слухавці:

Велика комунальна квартира. 6 кімнат, 15 людей народу. У сортирі хтось став говном писати на стініслово "х ... "

"Всеквартирна надзвичайна комісія" вирішила знайти та знешкодити хулігана. Незабаром у хуліганстві було викрито професора університету: він єдиний у квартирі мив руки після туалету.

Хуліган із ножем женеться за чотирма чоловіками.

– Не соромно вам? – вигукує зустрічна бабуся. - Він же один, а вас четверо!

- Так воно так, але ми не знаємо, за ким з нас він женеться!

До міліційної ділянки забігає мужик, весь побитий, у крові. За столом – дільничний, занурений у газету. Чоловік:

– Там таке! Натовп хуліганів, розлютований!

Мент, не підводячи голови, бурчить:

- Вони всі навколо трощать, усіх мочать! Ось і мені дісталося!

– Ну, я їм говорю, мовляв, міліцію покличу, а вони – та ми й ментів усіх замочимо!

До жіночого монастиря вриваються троє хуліганів і кажуть:

- Зараз ми вас усіх по черзі оттра ... ємо!

Одна з монашок, що знову прибули, заступає собою всіх інших і каже:

- Візьміть мене, але тільки прошу вас, більше нікого не чіпайте!

– Сестра Маріє, не треба бути такою егоїсткою!

Жила в одному будинку маленька бабуся. І ось пішла вона якось викидати сміття. А бак у дворі високий. Ну, вона якось переважилася через бак, цебро випало, сама за щось зачепилася, висить, ногами бовтає. А тут подвір'ям панки йдуть, найголовніший бабусю помітив, перемагав і «прилаштувався».

Почувши бабусині крики з вікон народ висовувався, кричать:

– Хулігани! Гвалтівники! Що ж ви робите? Зараз міліцію викличемо!

А головний панк повертається і каже:

– Та ви чого! Вас самих у мусарку треба! Бабулю ще юзати і юзати, а ви її на смітник.

Підходить хуліган до пісочниці, де грає маленька дівчинка.

– Дівчинко, а дівчинко, віддаймені свій совочок!