Чоловічий погляд до і після весілля

Якщо сильно узагальнити і подивитися на життя чоловіка під кутом відносин з близькими, то в ньому можна виділити лише три великі періоди. Перший – це життя батьківському будинку, коли основними значимими відносинами є стосунки з батьками. Навіть, коли хлопчик уже підріс (став підлітком) і переріс (вчиться чи вже закінчив університет), але продовжує жити з батьками, він все одно залишається насамперед сином, а не зрілим чоловіком. І як би сильно він не прагнув до дорослості, поки мама та тато поряд, він її не досягне.

Зовсім по-іншому ставиться до себе та свого життя той юнак, який поїхав від батьків і живе окремо. Тоді, можна сказати, у його житті починається другий період. Не завжди легко дається це рішення. Дуже вже зручно, коли за квартиру платити не треба, у холодильнику завжди щось є, батьки надають фінансову підтримку і готові довгий час не відпускати свою дитину на вільні хліби. Але, зробивши цей крок, юнак переживає якісні зміни у своєму житті: йде підлітковий максималізм і надмірний ідеалізм у поглядах на життя, приходить нове розуміння себе та свого покликання, налагоджуються стосунки з батьками, вибори та вчинки стають більш усвідомленими та зрілими, змінюється уявлення про собі. Коротко його можна сформулювати так: Я дорослий самостійний член суспільства.

На мій погляд, початок сімейного життя потребує суттєвих змін від чоловіка, з якими потрібно погодитися, прийняти та почати здійснювати. Якщо ж новоспечений чоловік не буде до них готовий або переживатиме їх, як несправедливі обмеження його свободи, зраду себе та своїх «ідеалів», то, швидше за все, сімейне життя його буде обтяжувати і мало радувати, а стосунки з дружиноюбудуть напруженими і рано чи пізно закінчаться розлученням.

1.«Мужик сказав - мужик зробив». Раніше я не дуже уважно ставився до своїх слів. Міг комусь щось пообіцяти, а потім навіть забути про це. Частіше просто не надавав вимовного вголос особливого значення: «Я повернуся близько дев'ятої вечора» - міг сказати я, а сам з'явитися додому після одинадцятої. Або, коли мене просили чимось допомогти, я міг погодитись, навіть уточнити час, а сам – не зробити зовсім чи довго відкладати. Коли я жив один, я звик до того, що потрібно бути відповідальним і надійним насамперед на роботі, а вдома – не турбувати себе зайвими обіцянками самому собі.

У відносинах з дружиною, на мій погляд, важливо бути ще більш відповідальним, ніж із колегами та друзями. Відповідати за свої слова – це означає не розкидатися обіцянками, які не можеш виконати, не домовлятися про що-небудь, якщо наперед розумієш, що порушиш умови договору, підкріплювати слова справами. Така увага до слів дуже дисциплінує і стає основою довірчих стосунків у сім'ї: «Я довіряю тобі, бо ти завжди робиш те, про що говориш».

Трохи пізніше я помітив, що і в ділових відносинах я став більш відповідальним, і це, перш за все, проявляється у моїй увазі до того, що я говорю іншим людям. Моя мова стала впевненішою та вагомішою. Я почав вкладати у слова більше сенсу, ніж раніше. Слово стало для мене точніше відображати мою життєву реальність: мої бажання, мою відповідальність, мої думки та вчинки.

2.Межі. Найважче мені було навчитися не займатися вирішенням робочих питань у будь-який час доби. Постійні дзвінки колег у справі та без діла, пізні та опівнічні розмови з друзями, періодичні форс-мажорні обставини на роботі,які вимагали від мене миттєвої реакції та активних дій – усьому цьому я тепер говорю «ні». Я звик бути корисним іншим і оперативно відгукуватися на раптові прохання та пропозиції, бути, так би мовити, завжди он-лайн. Мені здавалося, що якщо я не буду таким для своїх друзів та колег, то втрачу щось дуже важливе.

Непросто було зважитися на встановлення нових кордонів у відносинах зі світом. Для мене це означало дати зрозуміти всім, що:

Встановлення нових кордонів дало свої плоди. Я не став від цього гірше працювати і не втратив друзів. Мене перестали дошкуляти ті, хто тільки користувався моїм часом і моєю безвідмовністю, але мало що відповідав. Залишилися ті, кому цікавий і хто по-справжньому любить і цінує мене. Обмежуючи час, що віддається роботі, я не став гірше працювати, навпаки, моя присутність у тому, чим я зайнятий, стала більш якісною та професійною. Завдяки тому, що я став більше відпочивати, я став краще працювати.

Чоловікові для щасливого сімейного життя дуже важливо мати чіткі межі між інтересами сім'ї та іншими стосунками. Про ці межі можна домовлятися з дружиною (дивися пункт перший), іноді переглядати, уточнювати. Але якщо вони розмиті або їх зовсім немає, то це призведе до того, що подружнім стосункам просто не буде місця. Провести кордони - це відокремити одне від одного, точно розуміти, що є що, і не плутати все разом:«Щастя, це коли з ранку з радістю йдеш на роботу, а ввечері з ще більшою радістю додому».

3.Пріоритети. У пору холостятського життя я багато часу приділяв роботі та спілкуванню з чималою кількістю людей. Я вважав важливим вкладатися у свій професійний та особистісний розвиток. За довгий час у мене сформувалася звичка у ситуаціях виборурозставляти пріоритети в такий спосіб, що у першому місці виявлялися справи та інші люди. Навіть будучи вже одруженим чоловіком, я часом за звичкою віддавав перевагу роботі та інтересам інших людей своїм інтересам та сім'ї.

У своїй теорії Мерилін Мюррей розставляла пріоритети, використовуючи поняття «коло близькості, відповідальності та впливу». Вона вважає, і я з нею повністю згоден, що стосунки з дружиною та сім'я ставляться до другого кола близькості, залишаючи ближче до людини лише її перше коло – «я і Бог». Інші відносини розташовуються у наступних по порядку колах. Я впевнений, що неможливо побудувати міцні стосунки в сім'ї, коли друзям, колегам та знайомим віддається перевага. Я передусім відповідаю за себе перед Богом, потім несу відповідальність за сім'ю і тільки потім за все інше.

Ось деякі приклади того, як може виглядати неправильне розташування пріоритетів:

присвячувати вечір роботі, яку можна було б зробити наперед у робочий час або відкласти на завтра;
погоджуватися зустрічатися з друзями у вихідні і тільки потім повідомити своїх близьких;
відповідати на ділові дзвінки, перериваючи співрозмовника на півслові під час розмови;
виконувати за іншого його роботу в той час, який можна було б присвятити відпочинку чи саморозвитку;
опікуватися своїми співробітниками, вихованцями або підлеглими, начебто вони твої діти;
витрачати гроші на благодійність, коли сім'я потребує їх.

4.Свобода та обмеження. Існує таке уявлення, що з початком сімейного життя чоловік повинен попрощатися зі свободою. Я думаю, це не так, але щоб це показати і розвіяти поширені міфи я пропоную уважніше розглянути кілька прикладів.

ОсьПерший дуже поширений сценарій розвитку подій. Поки стосунки перебувають на стадії закоханості, юнак з великою радістю може погоджуватися віддавати їм цілком, жертвувати своїми інтересами заради коханої, йти з собою на компроміси. Коли ж мова заходить про побудову довгострокових відносин та створення сім'ї, то така жертовна позиція неминуче згодом перейде у невдоволення сімейними стосунками. Є такий анекдот:

– «Поїхали на рибалку?

- Не можна на рибалку.

- Не шкодуєш, що одружився?

Неусвідомлена заборона самому собі переживати негативні почуття щодо партнера (злість, розпалювання, лють.) або мати свої бажання, крім інтересів сім'ї – дуже часте, на мій погляд, явище, яке зустрічається у молодих людей спочатку після весілля. Ця заборона виникає зі страху бути знехтуваною і покинутою. Чоловік, який доклав величезних зусиль для «завоювання жінки серця», який звикли багатьом жертвувати, може почати відчувати роздратування, агресію і навіть агресію. А коли почне розуміти, що надто багато від чого відмовився, то вимагатиме компенсації в тому чи іншому вигляді:

часто і до пізно зустрічатися з друзями після роботи, агресивно захищаючи своє право на це;
потай від дружини відкладати гроші, збираючись порадувати себе покупкою якоїсь речі;
пляшечка пивка після робочого тижня (або робочого дня) як нагорода за працю може стати нормою;
завести коханку на боці, якій можна поскаржитися на своє сімейне життя.

Можлива інша ситуація, коли спочатку сімейне життя сприймається як не накладає жодних зобов'язань. Чоловік і після шлюбу продовжує поводитися так само вільно, як і до нього. Ні до чого хорошого така позиція такожнавести не може. Не вживуться разом дві людини, якщо не враховуватимуть одна одну.

Можна, звичайно, не впадати в крайнощі і не жертвувати, а, по-дорослому домовляючись зі своєю дружиною про деталі, лише в деякому себе обмежувати за принципом балансу або «ти мені, я – тобі» – якийсь усвідомлений компроміс: «я не буду без потреби затримуватися на роботі і від тебе чекаю, що ти зустрічатимеш мене дома сімейною вечерею».

Але я пропоную зовсім інший погляд на розуміння свободи. Я впевнений, що почуватися вільним, робити вільний вибір – це одна з основних потреб людини. Найважче погодитися на життя, в якому від мене мало що залежить, коли я не можу вплинути на перебіг подій. Адже навіть висновок у концентраційному таборі, який описує Віктор Франкл у своїй книзі «Сказати життя «Так!»», можна було пережити, якщо в душі залишається хоч трохи надії на визволення та зустріч із близькими людьми.

Тому я вважаю, якщо чоловік після одруження переживає почуття несвободи, це привід задуматися. Можна вільно вибирати деякі зовнішні обмеження лише у тому випадку, якщо є до цього внутрішня готовність. Потрібно, начебто, «дозріти» до сімейного життя, коли бажання жити у шлюбі відчутно пересилує звичку жити одному. Вибір чогось одного – це відмова від іншого. Можна перевірити себе, наскільки вільним був вибір жити у шлюбі, прочитавши і зваживши у душі такі твердження:

я вільно, без примусу та компромісів, вибираю ставити стосунки з дружиною на перше місце перед усіма іншими стосунками (крім моїх стосунків із Богом);
я волію більше часу проводити з сім'єю, ніж із друзями;
моя робота не займає мене настільки, щоб я віддавав їй себеповністю;
я хочу прожити з дружиною все життя;
коли в наших відносинах виникають напружені моменти, я найбільше хочу якнайшвидше прояснити їх;
я можу відгукнутися на її прохання, не жертвуючи чимось важливим для мене, можу відмовити, якщо відчуваю, що це для мене занадто;
у мене в душі зберігається почуття вірності самому собі, моє сімейне становище ніяк на нього не вплинуло;
коли я вдома – я хочу бути вдома, а не десь або з кимось;
якщо я хочу побути один або з друзями, то я можу домовитися з дружиною про це, не відчуваючи жодної напруги.

Насамкінець додам, що не все потрібно міняти. Є в кожному чоловікові внутрішній стрижень, цілісність якого є мірилом проходження свого шляху. Він може бути зламаний або сильно вигнутий для близьких відносин. Якщо таке відбувається, то, на мій погляд, треба бити на сполох і боротися за себе. Жодні стосунки не варті перекошеного життя! Своє життя і дотримання своєї долі – первинніше.