Чоловік критикує жінку, коли відчуває, що стає їй байдужим
Зупинитись, коли він робить несправедливі зауваження, ну так не хочеться, так прикро все це "ковтати". І у відповідь на його звинувачення ти починаєш емоційно себе захищати. Як правило, це горезвісне "з'ясування стосунків" ні до чого не призводить.
А в "сухому залишку" - жовч, роздратування, ворожість, навіть ненависть один до одного. Отже, критика як спосіб покращити відносини не працює. І треба просто від нього відмовитись.
Пастка для непокірної
Чого ж чоловік хоче досягти, критикуючи жінку? Найпоширеніше пояснення - я дбаю про наші відносини. І ця "турбота" знаходить формулу глобального закиду: "Ти недостатньо уважна до мене". Але чим, питається, ми можемо виміряти цю "уважність"? Що це, "принось мені каву в ліжко"? У цьому запиті принаймні є конкретика.
Адже критика звучить настільки узагальнено у 99 випадках зі 100, що не можна намацати жодних критеріїв, які допоможуть її правильно сприйняти та змінити щось у своїй поведінці. І це основна проблема, оскільки в критику закладено "пастка" для коханої. Висуваючи універсальні претензії (на зразок "ти мене не розумієш"), чоловік виступає в ролі обвинувача та. намагається перекласти відповідальність за ситуацію на партнерку.
Розставивши "капкани", він розвиває "гру": "1. Я тебе попереджав. 2. Ти не прислухалася. 3. А тепер я зроблю так. ("Переклад": я караю!) І не тому, що я сам хочу а тому, що ти не відреагувала на мій праведний гнів”. Три комбінації критикан отримує собі карт-бланш на всі подальші вчинки: один піде з друзями пити пиво, а інший - "ліворуч".
Ця гра під назвою "Без правил" – яскрава ілюстрація чоловічої інфантильної поведінки. А як тактика обирається абстрактна критика безпростих, перевірених критеріїв. Продуктивною критика може стати лише в тих випадках, якщо вона сформульована як порада чи як пропозиція: "Ти недостатньо засмагла для мене. Давай проведемо два тижні у Туреччині". Для початку – непогано!
Я тебе кохаю. Крапка.
"Криве" освідчення в коханні
Від критики у відносинах пахне емоційним шантажем. Чому? Тому що критикується ставиться в ситуацію, коли він повинен доводити щось: піди туди, не знаючи куди, принеси те, не знаючи що. І куди б людина не пішла, і що б вона не принесла – все виявиться не тим, бо конкретних вказівок не дається. Як із цим бути?
Подальша розмова перетворюється на марення. Чому ми так часто спотикаємося, освідчуючись у коханні? Справа в тому, що людина взагалі боїться виражати позитивні почуття, тому що при цьому вона стає беззахисною. Його можуть відкинути, не зрозуміти, не прийняти. І чим довше люди знаходяться разом, тим сильніший цей страх. Обертаючи в негатив свою небайдужість, ми також перекладаємо відповідальність за свої почуття та свою поведінку на партнера. Як не крути, ця мотивація теж пахне дитинством.
Можна бути почутим!
Хочеш щось змінити?
Говори про свої почуття
А може, запитаєш ти, чи краще промовчати у відповідь на безглузді зауваження партнера та "проковтнути" звинувачення? Але чому, як ти думаєш, нерідкі випадки, коли тиха, найдобріша жінка одного дня бере сковорідку і б'є чоловіка по голові? Справа в тому, що агресія має властивість накопичуватися, а способи та час її виплеску непередбачувані. Хочеш перетворитися на порохову бочку?
Як ми переконалися, ні горезвісна критика, ні з'ясування стосунків не можуть виправити ситуацію нерозуміння в парі. Найуніверсальніший, самий"працюючий" спосіб - безперечно говорити про свої почуття. Це не просто (хто ж сперечається?), але навчитися відкрито висловлювати себе можна, хоча для цього буде потрібна велика внутрішня робота.
Для "забігу на коротку дистанцію" підійде стеб, що парирує критику: "Так, так, так, я така погана, як же тобі непросто зі мною." поки його не розкусив "войовничий критикан". І друге: такі словесні ігри виключають справжню духовну близькість. Але коли йдеться про стосунки, якими двоє дорожать, потрібно викинути всю цю словесну мішуру кудись подалі.
Коли ми звинувачуємо людину, вона чинить опір. Але коли ми щось даємо іншому (саме даємо, а не вимагаємо), стосунки змінюються кардинально. Змінює свою поведінку один, отже, і інший робить те саме: життя разом - це взаємозалежний союз. Значить, якщо ти щось хочеш змінити у поведінці партнера, ідеальний спосіб – почати з себе!