Чому ми боїмося, ВітаПортал - Здоров’я та Медицина

Б.К. Кожна людина мала, є і будуть свої страхи. Це абсолютно нормально. Адже страх сам собою є мотивом самозбереження всього живого – так закладено у нас природою.

Звідки ж беруться страхи і наскільки вони заважають людям реалізовуватись у житті, досягати бажаних результатів та поставлених цілей, бути щасливими та коханими?

А.С. Зародження страхів починається в ранньому дитинстві, коли батьки застерігають нас: «Не лізь туди, а то вдаришся», «Обережно! Буде боляче!" «Акуратно!» і багато іншого. Все це говорить маленькій людині про те, що зовнішній світ ворожий і слід турбуватися про свою безпеку постійно.

У разі страхи дорослих транслюються дітей і вперше формують у дитячої психіці поняття «страх». Коли ми виростаємо, ми по колу передаємо страхи своїм дітям. Таким чином, виходить замкнене коло.

На щастя, це можна змінити! Я впевнена, кожна доросла свідома людина може, та більше того, має зуміти подолати свої страхи.

БК. З якими страхами до вас звертаються зазвичай клієнти?

А.С. Я вважаю, що про страхи, які застерігають людей від нерозважливих ідей, що загрожують життю та здоров'ю, ми міркувати не будемо. Цілком очевидна їхня необхідність.

Давайте торкнемося тих страхів, про які часто згадують мої клієнти:

"А раптом я в житті не сподобаюся?"
«Я не схожий на свої фотографії»
«Я боюся дзвонити першим (ой)»
«Мені страшно підійти та познайомитися»
"Страшно, раптом він (вона) більше не подзвонить?"
"Я боюся, що вона (він) не прийде"
«А чи зроблю я те, враження, яке чекаю?»
«Я боюся, раптом я не те, що їй (йому)потрібно»
«Я боюся виглядати безглуздо»
«Мені страшно нав'язуватись»
«Я боюся, що вона (він) піде»
«Мені страшно, я заплуталася(вся)»

Б.К. Тобто ви в основному працюєте зі страхами стосунків?

А.С. Так, у психології взаємовідносин є найпоширеніші види страхів: «Я боюся до неї (до нього) підійти». Адже справді, може статися будь-що: і відмова, і грубість.

То що виходить: краще взагалі не підходити – так спокійніше?

«Так!» — відповість більшість людей. І це буде класичний приклад байдикування: я нічого не роблю, отже, нічого поганого не відбувається. Найдивовижніше, що при цьому нічого позитивного теж не відбувається.

Очевидні мінуси цієї позиції.

А) Ви не отримуєте досвіду спілкування, досвіду нових моделей поведінки та взаємодії з протилежною статтю; не практикуються комунікативні навички: вміння швидко заводити розмову з людиною, що сподобалася, і швидке орієнтування в бесіді.

Б) Ви повністю виключаєте позитивний результат. Адже на початку шанси у вас 50/50. А це означає, що ви можете отримати 50% успішного результату з одного боку або, у разі байдикування, ви отримаєте 100% негативного результату - немає знайомства, немає відносин, є тільки страх.

БК. А якщо страшно першому заговорити?

А.С. Так найчастіше буває, коли чітко не знаєш, про що взагалі розмовляти із протилежною статтю. В цьому випадку потренуйтесь розмовляти ні про що з тими особами протилежної статі, які емоційно вас не чіпають.

Проаналізуйте свої почуття та емоції при цьому, повірте мені, це буде дуже легко, тому що відсутня потреба та цінність об'єкта. Проведіть паралель, як виведете себе з людиною, до якої ви спокійно ставитеся, і як ви відчуваєте себе в суспільстві значущої людини.

І ще один важливий безпрограшний варіант: коли зовсім не знаєш, що робити і про що говорити, підходьте та кажіть правду: «Я не знаю, що сказати, мені ніяково, давайте разом подумаємо і виберемо тему для розмови». Це максимально розрядить напружену атмосферу першої зустрічі і сприймається так критично, як здається здавалося б.

Б. К. Часто люди бояться реакції оточуючих.

А.С. Із цим взагалі все просто. Практично кожна людина поруч із вами боїться реакції оточуючих її людей, зокрема й вашої. У Москві майже 15 млн людей, і, швидше за все, навколишніх незнайомих людей ви бачите перший і останній раз у житті.

Кожна людина має свій життєвий досвід і оцінює іншу людину з позиції свого досвіду, але, на щастя, 75% наших думок – це думки про себе і лише 25% залишається на оточуючих. Ми більше зайняті самі собою та не встигаємо реагувати на всі прояви інших людей.

БК. А якщо людина побоюється відмови?

А.С. Це дуже цікавий страх. Цілком припустимо, що кожен об'єкт протилежної статі, що сподобався, не буде відповідати вам взаємністю, більше того, ми стикаємося з відмовими повсюдно, їх так багато в нашому житті, що на деякі з них ми просто не звертаємо вже уваги.

Я хочу торкнутися позитивних сторін відмови. Насправді відмова - це показник ясності, він говорить нам про те, що ця людина, яка, як нам здається, нам підходить, в реальності зовсім не схожа на нас. І отримана відмова у конкретному випадку застерігає не гаяти час там, де ситуація не принесе бажаного результату.

Дуже часто клієнти, які звертаються зістрахом відмови, знецінюють цей факт і відмова сприймають як особисту трагедію. Досвід показує, що гостра негативна реакція на відмову не може бути довшою за 24 години, тому перестаньте боятися того, що трапиться. Навіть коли це станеться, у найгіршому варіанті негатив буде не таким руйнівним та тривалим, як вам здається зараз.

І ще дуже цікавий момент: звідки об'єкт вашого обожнення повинен знати про вашу до нього симпатію?! Можливо, він (вона) теж чогось боїться і саме щодо вас?! І це може бути однією з причин, чому ці об'єкти дивно поводяться і відмовляють навіть тоді, коли не хочуть цього насправді. Не варто виносити припущення і сприймати все це на свій рахунок, у кожної людини свій досвід, і вона реагує виходячи з неї, перш за все.

Б.К. Я знаю людей, які хочуть бути добрими для всіх. Бояться комусь не сподобатися.

А.С. У більшості людей дуже критично ставляться самі до себе. Важливо те, що протилежна стать не помічає і 20% недоліків, які люди собі приписують. В уяві ми опрацьовуємо найнегативніші сценарії розвитку подій, уявляючи себе найнепривабливішим на планеті, і навіть якщо нам будуть говорити нескінченно, що ми красиві та класні, ми все одно цьому трохи не довірятимемо.

А тим часом люди, впевнені в собі (хоча часто у них є об'єктивні причини для приниження самооцінки), настільки створюють навколо себе ауру зони комфорту та тяжіння, що купаються у увазі об'єктів протилежної статі.

Б.К. Напевно, когось страхи турбують більше, когось менше. Чи є, на вашу думку, ступеня страху?

А.С. Основні страхи у взаєминах умовно можна поділити на три рівні по наростаннюінтенсивності:

страх подій та дій (страх щось зробити, зробити щось не так);
страх власних станів (емоції можуть бути такими дискомфортними, тому ти нічого не робиш – страх розчарування);
страх не впоратися з внутрішніми станами (найсильніші стани, які людина не може контролювати).

У ситуації знайомства і першого побачення найчастіше поєднуються всі ці види страхів різною мірою: «Я не робитиму цього, тому що боюся дзвонити / писати / знайомитися, побоююся, що не сподобаюся, мене не захочуть. Адже в цьому випадку я нерозумно виглядатиму і жахливо погано себе почувати. Мені буде дуже дискомфортно.

Б.К. Що ж ви можете порадити? Як упоратися зі страхами?

А.С. Я розповім про п'ять простих правил, які допоможуть упоратися зі страхами.

Страх є завжди, коли розвиваєшся. Ми боїмося невідомого того, що ми ще не робили. Це нормально. І страх, на жаль, сам по собі не минає.
Єдиний спосіб позбутися страху – це зробити те, чого боїшся. Боїшся зустрітися з тим, хто дуже сподобався, – зроби це. Згадайте про те, що на першому побаченні можна і потрібно говорити правду, сказати саме те, що відчуваєш: «Я так боюся і нервуюся». Це створює свій дивовижний ефект: це розряджає атмосферу і, на щастя, не сприймається всерйоз. І ще, до речі, типова відмовка: «Я зроблю це, коли з'явиться найкращий момент». Знайте, найкращий момент не з'явиться ніколи.
Єдине – найкращий момент – це колись особливо страшно. Тоді відбувається викид ресурсів, які блокують ваш нормальний стан тривалого страху. Тільки після того, як зробиш те, що боїшся, відчуєш себе набагатокраще. Існує золоте правило - те, що ми собі уявляли, набагато страшніше, ніж те, що є насправді.
Кожна людина відчуває страх у незнайомій ситуації, а не лише ВИ. Будьте просто трохи цікавішими, дозвольте собі швидше дослідити нове, ніж боятися того, що ще не сталося.
Впоратися зі страхом менш страшно, ніж відчувати його щодня протягом багатьох років і бути безпорадним перед ним. Дозвольте собі виділити один день на порятунок від свого страху, і ви зрозумієте, що таке економія своїх нервів.

У психології існує унікальне правило: зона дискомфорту – найближча зона розвитку, тобто те, чого ми боїмося найбільше, є важливим чинником, який сприяє нашим змінам на краще у всіх аспектах нашого життя.

Б.К. Кажуть, профілактика набагато дешевша за лікування… Які практичні кроки треба робити, щоб подолати можливі страхи?

А.С. Я пропоную клієнтам виробити «Звичку 21 дня» — це дуже простий, але ефективний метод навчання чогось нового. Психологічні дослідження показують, що для позбавлення від старої звичної стратегії (боятися) та набуття нової позитивної стратегії – сміливості та впевненості у собі – потрібно приблизно 21 день.

Б.К. Анно, дякую за інтерв'ю. Що ви побажаєте нашим читачам?

А.С. Я хотіла б додати, що в будь-яких взаєминах може статися все, що завгодно, і неможливо передбачити заздалегідь, яким буде виток розвитку подій. Допускаючи присутність страху у вашому житті, ви отруюєте своє нинішнє існування, чіпляючись за пояснення та факти, що виправдовують і підтримують ваші страхи та бездіяльність у побудові взаємин. Почніть робити зовсім мало, і ви здивуєтеся, як це простоі не страшно…