Чому ми так намагаємось сподобатися іншим
Зрозумій свою модель поведінки
З дитинства кожен із нас вчиться хвалитися чи навпаки виправдовуватися. Одні всі критикують та висміюють, інші навпаки беззастережно погоджуються. Головне заслужити на схвалення, сподобається. Створити привабливий образ себе. Але навіщо? У чому причина такого прагнення?
Ви не любите себе
Людський організм має у своєму розпорядженні значні ресурси, за рахунок яких він може пристосовуватися до різних ситуацій. У нього є методи, що дозволяють компенсувати втрати і прагнути відновлення. Пропорційно своїй невпевненості у власній цінності і здатності викликати любов, дитина починає пристосовуватися і діяти так, щоб убезпечити себе від занадто сильних ударів і (або) заповнити хворобливі порожнечі. Деякі з цих «пристосувальних механізмів» призначені для того, щоб уникнути подальших ударів, інші – для того, щоб викликати та завоювати кохання. Давайте коротко розберемо деякі з таких механізмів і симптомів поведінки, що спостерігаються у людей, які не навчилися любити і цінувати себе. Ступінь виразності того чи іншого симптому, інтенсивність використання пристосувального механізму завжди пропорційні відсутності справжньої любові до себе та недостатнього відчуття власної цінності.
Перебільшення чи хвастощі
Під хвастощом мається на увазі самоспокуса з метою досягнення визнання і відчуття власної гідності як у власних очах, так і в очах інших людей. Ми нерідко помічаємо, що бідний хвалько намагається переконати в наявності в нього тих чи інших переваг не стільки нас, скільки самого себе. Як правило, така поведінка викликає недоброзичливе ставлення. Завжди перебувають добровольці, які прагнуть поставитихвалько на місце. В цілому, хвастощі є дуже сумною заміною. Очевидно, що хвалько переконаний у тому, що любов і визнання повинні бути завжди чимось зумовлені, а він прагне демонструвати свої переваги як плату за покупку визнання.
Критичне ставлення
Людина, що не любить себе, іноді пристосовується до своїх обставин, стаючи відчайдушним критиком інших, знаходячи в них недоліки і незмінно вказуючи на них. Зрозуміло, насправді його звинувачення є самозвинуваченнями, хоча він цього і не розуміє. Його критицизм ґрунтується на проекціях того, що він думає про себе. Оскільки ненавидіти себе за свою нікчемність було б надто болючим, він проектує все це на інших і як би провітрює себе від злості.
Вигадування пояснень
Не любить себе людина позбавлений відчуття власної цінності, цінності своєї особистості як такої, він вважає, що його цінність полягає лише в її здатності чогось досягти, щось зробити. Згодом, коли досягнуте їм не цілком збігається із задуманим, він негайно виправдовує себе, вигадуючи пояснення своєї невдачі. Припустити, що він помилився, відкрито визнати свою провину було б для нього надто болючим. Він вважає, що не може десь щось не врахувати, не може мати невірну інформацію тощо. Цінність його як людини жорстко обумовлена, і подібні прорахунки тільки остаточно підірвали б залишки його самоповаги.
Надвиконавчість
Такі люди, що б вони не робили, прагнуть будь-що до дріб'язкової досконалості. Виконання чогось представляється їм необхідною умовою для визнання та любові, тому власна старанність стає для них чимось надзвичайно важливим. Такілюди завжди намагаються відповідати цьому тесту, завжди вносять плату за визнання у суму відчуття власної цінності. Постійне прагнення виправдати очікування тих, хто може визнати їх, або відкинути, стає для них щоденною «роботою».
Сором'язливість
Якщо людина вважає, що люди приймуть її лише на певних умовах, основною її реакцією на них буде страх. Він буде боятися їхньої критики, висловлюваних ними оцінок, нарешті, того, що їх просто відкинуть. Щоб звести цей ризик нанівець, людина може захистити себе якоюсь стіною, захиститися за допомогою сором'язливості. Нарешті, в деяких ситуаціях, в яких людина не може почуватися впевнено, вона також відчуває крайню боязкість і віддаляється. Це свого роду психологічна ізоляція проти невдачі. Все це стає дуже серйозним, коли людина постійно відчуває загрозу для своєї особистості та своєї гідності.
Самоприниження
Одним із способів пристосування до такого роду хворобливих обставин чи спустошеності служить зображення настільки приниженого образу себе, що інші не чекатимуть від нього надто багато і утримаються від критики, а можливо, навіть переймуться симпатією. Образ «жертви» нікому не загрожує, тож ставлення інших до цієї жертви, можливо, навіть включатиме спробу «врятувати» її.
Людина, яка страждає від відчуття власної неповноцінності, ненавидить насамперед власну непридатність та нікчемність. Незабаром він починає ненавидіти і себе самого. Коли людина звертає це почуття гніву на себе, воно набуває форми депресії та пригніченості. Набагато болючіше виливати його на інших, даючи вихід власному тяжкому стану у вигляді спалахів дратівливості.
Захисна слухняність
Іншимможливим пристосуванням до відсутності правильної самооцінки є покірне підпорядкування будь-якому керівництву, закону чи правилу, що супроводжується механічною точністю виконання. Людина, по суті, дуже рано пізнає, що поведінка такого роду приносить у житті нагороди, посмішки та обійми. Він намагається бути цілком слухняним та добрим. Він відчуває, що на цьому шляху цілком захищений від критики, оскільки він надійно заховав своє справжнє «я» за всіма цими правилами. Він завжди націлений на схвалення.
Догляд за самотністю
Очевидно, що поранена душа знаходитиме стан самотності безпечнішим, і тому така людина уникатиме спілкування з іншими людьми. Ці інші лише зайвий раз звертатимуть увагу на відсутність у нього любові до самого себе. Вони знову і знову нав'язуватимуть ту саму стомливу гру за визнання і любов. Тому набагато легше просто уникнути цієї війни на виснаження, обравши самотність. При цьому зовні можна грати роль людини цілком товариської, але в глибині душі залишатись у повній ізоляції.
Наддосягнення
Якоюсь мірою ми всі впевнені в тому, що те, що ми робимо, заповнює нашу нездатність бути таким, якими нам хотілося б. Ми піддаємося спокусі спраги великих справ у надії, що це принесе нам більше уваги та визнання з боку інших людей. Для багатьох такий підхід стає формою пристосування до життя. Досягнення чогось і володіння чимось сприймаються як певне зростання особистості, її широта. Такі люди постійно відчувають потребу охопити все, що можливо.
Маски, ролі, фасади
Людина, яка у своєму житті отримувала тільки обумовлене кохання, абсолютно нетерпима до скільки-небудь значної критики її дій, думок і взагалі своєїособи. Він отримав у житті вже достатньо травм і не бажає наражати себе на ризик нових випробувань. Критика його дій та її самого як особистості підриває самі основи його існування. Але він може обрати як імунітет проти цієї критики, яка його руйнує, прийняття певної ролі на життєвій сцені, що заступає його справжню лінію поведінки. У цьому випадку, якщо люди критикуватимуть і цю роль, він завжди зможе змінити її на іншу. Якщо ж критики будуть піддаватися він сам або його власні дії, то це буде для нього руйнівним.
Інтроекція
Випробовуючи крайню незадоволеність собою, людина, яка відчуває свою нікчемність, іноді прагне ототожнення себе з кимось іншим, головним чином, з якимось загальновизнаним або своїм героєм. Він стає схожим на хлопчика, що наслідує манери супермена з кінофільмів, або на дівчину, що розігрує з себе кінозірку. Зрозуміло, що вони при цьому не мають ні якостей, ні можливостей коханого героя. Однак навіть сама претензія на ці властивості діє заспокійливо.
Абсолютна угода
Одним із найсумніших способів пристосування до життя, що обираються людьми, які ніяк не можуть полюбити себе, є прийняття на себе ролі завжди приємної людини. Така людина буде згодна на що завгодно і коли завгодно, аби виторгувати собі хоча б маленьке визнання та схвалення. Вони ніколи не є по-справжньому самими собою. Зневіра та компроміс - їх постійна доля. Однак вони все ж таки віддають перевагу такому стану постійної угоди, оскільки альтернативою буде просто повна самотність.
Цинізм та підозрілість
Оскільки такі люди не визнають жодної цінності за собою, вони, відповідно, не довіряютьсамі собі. Сліпо вірячи в те, що всі інші такі самі, вони поширюють і проектують свою власну недовіру до себе на всіх інших. Вони нікому не довіряють і нікому не вірять.
На відміну від сором'язливості, що перешкоджає встановленню особистих контактів, боязкість є прагненням уникнути будь-якого ризику, ухилитися від будь-яких нових рішень та проектів. Побоювання любити і бути коханим породжується, у свою чергу, страхом перед можливою невдачею, відкиданням. Людина, позбавлена відчуття власної цінності, буде боятися зробити щось значне. По суті, через цей страх він позбавляє себе дуже багато в житті. Він не буде прагнути нового через боязнь зробити щось не так. Він боїться проявити себе, боячись припуститися помилки або викликати осуд. Він боїться вступати в контакти з людьми через побоювання не сподобатися їм.
Кожен із нас має свою унікальну безумовну цінність. Кожен з нас є істотою загадковою і неповторною, єдиною у всій історії людства, будучи водночас створеною за образом і подобою Божою. Але ми дізнаємося про себе лише за тим відображенням, яке бачимо в очах інших людей. Отже, наріжний камінь нашого самоприйняття, самовизнання – це дар, який ми отримуємо головним чином від наших батьків. Однак, іноді ми дізнаємося від них же, - а це в тій чи іншій мірі доводиться впізнавати всім нам, - що їхня любов до нас обумовлена, що вона звернена до нас лише тоді, коли ми відповідаємо вимогам, що висуваються до нас, і що як тільки ми ці вимоги не виконуємо, то втрачаємо їхнє кохання; отже, їхня любов викликана не тим, що я уявляю сам собою, а обумовлена якоюсь моєю поведінкою. У цьому випадку ми можемо дійти висновку, що наша гідність та наша цінність перебуваютьдесь поза нами. Тут не залишається місця для справжнього кохання до себе, позитивної самооцінки, самоприйняття, не залишається місця для свята.
Коли гідність, створюване любов'ю, стає предметом перевірок, що змінюють один одного і виконанням без кінця висуваються умов, то ми, найімовірніше, відчуватимемо постійне відчуття невдачі, а не успіху. З кожною новою невдачею посилюватиметься стан конфлікту, страху, спустошеності, болю, і зрештою утвердиться в тій чи іншій формі справжня ненависть до себе. Так що ми будемо проводити решту нашого життя, намагаючись уникнути цього болю за допомогою одного з перелічених вище пристосувань. Ми можемо постаратися прийняти такий стиль поведінки, який приносить задоволення іншим, і тим самим дозволяє нам досягти їхнього кохання. У цьому випадку ми перестаємо бути собою і намагаємося стати кимось іншим, який має пошану, визнання і любов.
З книги Джона Пауелла «Як встояти в коханні»