Чому немає справжніх друзів Про потребу у похвалі та схваленні, Психологія
— Мамо, мамо, подивися, яку стрічку я сплела! - Дочка захоплено стрибає навколо мами. Їй хочеться так поділитися своїми успіхами! Так важливо почути похвалу чи навіть просто переконатись, що на неї звернули увагу, її досягнення помітили.
Але мама прийшла з роботи втомлена. Проблеми доньки мізерні порівняно з тими питаннями, які потрібно вирішувати дорослим.
— Дочко, давай потім, я втомилася, — відмахується мама.
Потім, звичайно ж, про це ніхто не згадає. Дівчинка залишається одна. Вона вже звикла бути однією. Раніше вона часто вдавалася до батьків, щоби розповісти щось своє, дитяче, дуже важливе. Але батьки її не чули. Її "важливе" для них і не існувало зовсім.
Дитяче сприйняття спотвореним чином пояснює регулярне ігнорування батьків: «Мене не помічають, отже, я їм не існую». А, подорослішавши, людина хіба що «застряє» у тому віці, де залишилася незаповнена дитяча потреба у схваленні.
І плаче доросла жінка через те, що начальник не помітив її старань чи не похвалив за черговий подвиг. Вона, звичайно ж, сприймає це як несправедливість: «Я так старалася, доклала стільки зусиль, так багато досягла, а він навіть не помітив цього! Жодної премії, навіть доброго слова від нього не почула!» І оточуючі готові у це повірити. Але ж ти працюєш добре, бо хочеш добре працювати. А зовсім не для того, щоб тебе похвалив начальник… Дивно, але про це забувається.
Все життя перетворюється на «відвоювання» права на існування у оточуючих. А воно має підтверджуватись тим, що тебе помітили, оцінили твою працю, тим, що важливе для тебе стало важливим і для оточуючих людей.
Дляпідтвердження права на існування добре підходять друзі – це люди, з якими цікаво спілкуватися. Вони тобі значимі. Вони здатні гідно оцінити тебе і твій внутрішній світ. Все те, що так наболіло. І ти шукаєш друзів. А по суті хочеш знайти значущих людей, які виявлять щирий інтерес і, нарешті, звернуть на тебе увагу:
- Слухай, а в мене таке було! Я навіть книгу про це читала. Знаєш, як вона називається… — захоплено розповідає подрузі дівчина про свій досвід. Їй так хочеться поділитися... - Тань, у мене автобус уже підійшов, бігти час! Ну все, поки цілу завтра побачимось! — відрізає на півслові співрозмовниця і біжить до автобуса, що під'їхав.
І дівчина черговий раз залишається віч-на-віч зі своєю відкритою душею. Дивне, неприємне відчуття: «Я взагалі з нею своїм важливим ділилася…» При цьому за своїм важливим не бачиться важливе за інших людей.
Ось таке воно, наше життя. Спочатку, у дитинстві, наші потреби не поповнюються належним чином батьками. А потім ми зависаємо, зациклюємося у цих своїх потребах і намагаємось заповнити їх у дорослому житті. І нічого з цього не виходить. Все доросле життя лише підтверджує дитячі переживання. Того, чого ти так потребуєш, ти не отримуєш! Ти шукаєш друзів, а вони до тебе не тягнуться. Ти шукаєш підтвердження "я є", але в процесі пошуків відсутній у реальному житті.
Як це може виявлятись? У всіх по різному. Спільним є відчуття "загубленості", "випадання" в деякі моменти життя.
Довгий час я надмірно захоплювалася спілкуванням через Інтернет. Могла годинами пропадати за комп'ютером. Звичайно, намагалася це робити за відсутності дітей. Але часто не могла втриматися і коли вони були вдома. «Хавалася» за екраном, мотивуючи свою відсутність у реальному життівтомою. Чоловік у це іноді вірив. А іноді ні. Так прямо й питав: — Ти знову зникла? А я негайно реагувала: — Не пропала, а просто втомилася! Я що, втомитися не можу?
Ті самі слова можна було сказати спокійно, без виклику. Але я їх не говорила, їх кричала. Наче хотіла голосно заявити всьому світу: «Я є! Мої проблеми є! Зауважте мене!» Але як мене можна було помітити, якщо я сама була фактично відсутня?
Ознаками того, що у вас існує схожа проблема, можуть бути такі думки та почуття, як:
нікому не цікава моя особистість; нікому не цікаво, що я роблю; для мене важлива похвала значних людей; мені хочеться бути в центрі уваги; Мене зачіпає, коли не бачать моїх праць і старань, це сприймається як «Я старалася, а вони не оцінили, нічого не зрозуміли!»; важливе для мене для інших не важливо, тобто я завжди не оцінена «гідно»; Коли мене помічають і хвалять, я не можу повірити, настільки це здається нереальним.
Якщо ви помітили у себе схожу проблему, що з нею робити?
Усвідомте той факт, що ви застрягли у дитячому віці. І в дорослому житті бігаєте за дядьками та за тітками у пошуках підтвердження своєї важливості.
Перестаньте довіряти декларація про значимість вашого існування чужим людям. Відчуйте, що ви є, незалежно від зовнішнього визнання ваших почуттів та бажань.
Кажіть собі «Я є!» щоразу, коли починаєте «пропадати» із реального життя. Говоріть собі «Інші люди зовсім не ігнорують мене», коли хтось виявив своє емоційне неприйняття там, де ви так сильно намагалися. Або знайдіть власні слова для таких ситуацій. Ті, які покажуть вам реальний стан речей та ваше перевернуте сприйняття.