Чому онука не поступилася молодшому братові і не дала йому подивитись мультики, The Solution
Питання психологу:
Вітаю! Я бабуся. У мене двоє онуків. Нещодавно я, привівши з дит. саду онука, попросила старшу онуку, яка сиділа вдома (оскільки вона хворіє), поступитися братикові подивитися мультики. У нас є один телевізор. Я думала, що онука поступиться братикові, але вона чомусь відмовилася. Сказала: «Ні, я не поступлюся йому мультиками, тому, що в мене починається фільм». Я просила, братик просив: «Ну, будь ласка, я поступився б!». Але онука дуже озлобилася, почала на мене кричати, казати, що «я віддала її на п'ятиденку!» Мені поведінка онуки була дуже прикро і незрозуміло. Чому ж у неї стільки агресії та гніву? Адже ми всіх любимо їх однаково, а внучці здається, що братика любимо більше, ніж її. Так, свого часу мені довелося віддати її на п'ятиденку, бо мама її лягла в лікарню, а решта працювала і не могла з нею сидіти. Але невже вона досі гнівається на нас за це? Чи у неї вже сформувалася психопатологія?
Відповідь психолога theSolution:
Ситуація, коли хтось виявляє агресію, дуже неприємна. Давайте розберемо ситуацію конфлікту з урахуванням психологічних помилок її учасників.
Загальні предмети – потенційні конфліктогени
Перша помилка дорослих членів сім'ї полягає в тому, що не було створено матеріально-побутових умов для комфортного виховання дітей. Один телевізор на всіх – це ознака злиднів. Погано, якщо бідність і злидні в сім'ї сприймається як щось зрозуміле або невиправне стан. До речі, завдання дорослих у сім'ї полягає в тому, щоб домагатися фінансової спроможності. Це допомогло б не створювати конфліктних ситуацій через предмети загального користування.
Важливоцікавитися бажаннями та планами, тільки потім приймати рішення
Помилка номер два. Зверніть увагу на те, що ви не задали питання онучці про її плани. Чомусь ви відразу зажадали від онуки вирішити конфлікт шляхом поступки з її боку. У вас є переконання про те, що старша дитина має поступатися молодшому. При цьому ви вірите, що любов до обох дітей проявляється однаково.
Наполягати на своєму – це форма агресії
Помилка номер три. Ви не усвідомлюєте свою внутрішню агресію. Ви вирішили, що інтереси молодшого брата повинні бути задоволені максимумом, а інтереси його сестри щонайменше. Це означає, що ви звикли вирішувати конфлікти методом агресії зі свого боку. Агресія - це не завжди крик і крик. Якщо ви змушуєте людину відмовлятися від задоволення її інтересів так, щоб було добре тільки вам, це теж агресія, але прихована.
Асертивна людина має право сказати «ні» без пояснення причин
Помилка номер чотири. Ви проігнорували відмову. Коли дівчинка сказала «ні», причому, зауважте, відмовила ввічливо і аргументовано, ви проігнорували її слова. Питається, навіщо вона здригала повітря звуковою хвилею, якщо її відповідь не береться до уваги? Внучка не має права сказати «ні»?
Егоцентризм – причина неуважності до потреб інших
Помилка номер п'ять. Замість того, щоб оцінити реальність, ви поринули у свої думки. Ви думали, що вона поступиться молодшому братові і вірили у своє припущення. Це, до речі, помилка логіки мислення Jumping to the conclusions (коли свої припущення людина вважає доведеними фактами).
Вирішення конфліктів методом агресії не призводить ні до чого доброго
Помилка номер шість. Зіткнувшись із відмовою, ви продовжили вирішуватиконфлікт шляхом агресії. Ви стали просити дівчинку вам поступитися, незважаючи на її відмову. Тобто ви вирішили не зважати на її інтереси і стали наполягати на тому, щоб ваші інтереси були задоволені по максимуму. І хоча ви з онуком не кричали, не лаялися, а наполегливо просили — все ж таки з вашого боку це була прихована агресія.
Молодша дитина вчиться неписьменною поведінкою у конфлікті
Помилка номер сім. Молодший брат також продовжував тиснути на сестру проханнями «Ну будь ласка, я поступився б». Його слова явно розходилися з діями. Він мав чудову нагоду поступитися сестрі. Але він це й не думав зробити, бо скопіював переконання про те, що старша сестра повинна відмовлятися від своїх бажань, а він ні.
Дівчинка розгнівалася, бо її право сказати «ні» було проігноровано.
Постає питання, якщо вона не має права сказати «ні», а повинна говорити тільки «так» і поступатися, то в якій ролі її бачать у сім'ї? Ролі жертви? Ролі поступливої «хорошої дівчинки», яка завжди й у всьому погоджується зі старшими? Систематична агресивна та неповажна поведінка з боку дорослих формує у дівчинки таку рису характеру невротичної особистості, як конформізм.
Внучка вами маніпулювала
Помилка номер вісім. Далі дівчинка почала кричати і звинувачувати вас у тому, що ви її віддали на п'ятиденку. У цей момент вона почала використовувати крик. Це була маніпуляція з її боку, заснована на почуттях розпачу та сильного гніву. Крик у поєднанні зі звинуваченнями у минулих образах – це деструктивний метод вирішення конфлікту. Маленька дівчинка так повелася, бо скопіювала модель поведінки когось із членів родини.
Діти копіюють дорослих
Зверніть увагу, що для вас власна зовнішньозвинувачуюча реакціяздається природною. Навіть у листі ви подумали про те, що психопатологія у онуки (це і є зовнішнє звинувачення). Хоча коріння дитячих проблем найчастіше знаходиться у негативних батьківських програмах. Діти копіюють як здорові, і нездорові моделі реагування дорослих членів сім'ї. Якщо дівчинка шкільного віку так неписьменно реагує в конфлікті, значить, вона бачила, що ця модель поведінки в сім'ї призводить до успішного результату: той, хто кричить, поступаються. Чому б їй теж не вирішити протиріччя таким самим способом? Погодьтеся, це логічно.
Навчіться вирішувати конфлікти конструктивно
Зважаючи на все, у вашій сім'ї немає осіб, які вміють вирішувати конфлікти конструктивно, методом співробітництва. Можливо, проблеми з пригніченою агресивністю мають кілька членів сім'ї. Якби дорослі вміли поводитися конструктивно, то дитина скопіювала б здорову модель. Такої потворної ситуації просто не сталося б. Але, на щастя, ваша біда можна виправити. Якщо дорослі у вашій сім'ї освоїть 6 і 17 крокові схеми конструктивного розв'язання конфліктів, виправлять когнітивні порушення в собі (помилки логіки мислення) та розберуться із внутрішньою агресивністю, то діти навчаться іншим моделям поведінки. Ви переведете якість спілкування у вашій родині на новий рівень. Пам'ятайте, що ухвалення агресії є ознакою душевного здоров'я та особистісної зрілості.