Чому звинувачення батьків шкідливе для дітей

Людмила Петрановська

[НЕ КРИТИКУЙ БАТЬКА ТА МАТИ]

Іст.: http://ludmilapsyholog.livejournal.com, 2011 р.Див педагогіка.

Чому звинувачувати батьків шкідливо самих батьків.

1. Коли нас звинувачують, ми боронимося. Батьки, які схильні до жорсткого поводження, це люди з дуже пошкодженим стрижнем. При атаці на нього вони втрачають навіть ті здібності дбати і розуміти, які вони є (а є вони не дуже). Це добре ілюструють деякі розповіді про те, як діти, які виросли, спробували пред'явити батькам рахунок і що з цього вийшло.

Співробітники опіки можуть багато розповісти про випадки, коли після виклику мами, яка тільки починає співатись, на комісію у справах неповнолітніх і "пропісочування" там вона йде в затяжний запій. Тобто і так дохлий батьківський ресурс виявляється повністю перекритий. Всі сили йдуть на захист свого "я" тим чи іншим способом: агресією у відповідь, запереченням, відходом у забуття і т.д.

Можна, звісно, ​​почати тепер звинувачувати їх уже за це: чого не можуть визнати помилки? Про результат, гадаю, самі здогадуєтеся. Ні, звичайно, якщо мета - не зробити краще дитині, а потренуватися на прокурора, то можна. При цьому неважливо, чи йдеться про завчасну освіту, чи про роботу в кризі, чи про терапію, якщо немає цього підтримуючого меседжу, поваги, презумпції "добрості", якщо є засудження та повчання, буде лише гірше.

2. Жоден (ну, майже, крім тих, ким займається експертиза у Сербського) батько не народжує дитину, щоб її мучити. У "поганого" батька завжди пошкоджено своє власне прихильність, і тому він не може добре піклуватися про дитину. В результаті дитина стає "важкою", що ще більше погіршує справу. Іноді, втім, не стає,а навпаки зайчик і відмінник, але батькові все одно незрозуміло, що з ним робити і як бути, і тому батькові "важко". Він зривається, лупить, дає, ображає, порушує межі, навіть не відчуваючи, що при цьому відбувається з дитиною, бо її теж ніхто ніколи не відчував. Вказати йому на це, звинувативши - можна з тим самим успіхом, з яким можна відчитати безногого за те, що він не ходить. Або людину з розумовою рештою за те, що не вирішує рівнянь.

На щастя, емоційний дефіцит, дефіцит уподобання, це не органічне порушення, його можна заповнювати. Для цього треба дати людині інший досвід – досвід емпатії, розуміння, підтримки, схвалення, віри у нього. Зміни вимагають величезних сил, а де взяти їх без підтримки? .

3. Звинувачуючи, ми ставимо певну диспозицію. Ось барикада, по цей бік - ми, добрі і правильні, по той - "поганий" батько та його погане поводження з дитиною. Тим самим з'єднуємо, склеюємо його з роллю "поганого" - адже те, що з нами по один бік барикади, стає ще ближче і рідніше, чи не так?

Це не означає, що треба заплющувати очі на реальність, схвалювати насильство, і посміхатися, коли він розповідає, що вчора відлупцював дитину і т. д. Це означає рішуче встати з нею по один бік барикади, а по інший залишити те погане, що він творить. Називати своїми іменами діяння, вимагати змін, але здавати людини, щоб він мав шанс вступити зі своїми моделями в конфронтацію і перемогти. Чай, нас більше, з цього боку. Напевно, ще щось є, але настав час про дітей.

Чому звинувачення батьків шкідливе для дітей.

Переконуючи батька, що він не справляється, встаючи між ним і дитиною, проламуючи межі сім'ї, ми завжди б'ємо насамперед по дітях, руйнуючи їхній світ, лякаючи, позбавляючиспокою. Тут нещодавно писав один прийомний тато, як у його хлопчика трапилася істерика, коли вони потрапили в невелику ДТП - він боявся, що тата зараз заберуть до в'язниці, а його до дитячого будинку. Для нього що даішники, що міліція, що опіка - це "всі вони", хто може вдертися і зруйнувати його життя. Уявляєте, як дитині жити з таким страхом щодня? А моя дочка півдня ходила як у воду опущена – прочитала в Інтернеті про історію з цим татом, посадженим на 13 років через малюнок доньки. І я не знала, чим її втішити. Наші діти живуть у цьому інформаційному полі щодня. Саманта Сміт, яка боялася ядерної війни, відпочиває.

2. Коли дитину кривдять, вона часто мріє, щоб хтось прийшов і припинив це. Але в його фантазії все виглядає приблизно так: прийшов добрий і сильний чарівник, погрозив батькам пальцем, а може, й відшльопав, вони всі зрозуміли, притиснули дитинку до грудей, полюбили, вибачились і виправилися.

На жаль, насправді, якщо "хтось" прийде загрожувати і шльопати, результат буде інший. Отримавши своє, батько, який не вміє справлятися з агресією, не вміє сам себе підтримати та втішити, з ймовірністю стопіцот відсотків спустить собак на дитину. Не сьогодні, то завтра. Не у вигляді побоїв, так у вигляді образ та шантажу. А вже полюбити - це навряд чи. Ви б перейнялися любов'ю до того, через кого вас опустили? Ну, або в радикальному варіанті, дитина буде відібрана, батько посаджений, сім'я зруйнована. Іноді іншого виходу немає, зустрічаються дуже порушені батьки, які постійно вдаються до жорстокості і нічого не бажають і не можуть міняти. Але цей вихід дуже поганий. Від того, що він вимушений, краще не стає.

4. Ми всі зроблені зі своїх батьків. Хочемо ми цього чи ні. Так, не тільки зних, ще багато чого, і ми самі з вусами. Але це вони - наша плоть і кров, наше коріння, наше джерело, саме до них ми приєднані "психологічною пуповиною" прихильності, навіть якщо особисто з ними давно не спілкуємося і бачити їх не хочемо (або не можемо). Це те, про що постійно йдеться у нас розмова з прийомними батьками. Говорячи дитині, що твої мати чи батько - лайно, ми тим самим кажемо йому: "Ти зроблено з лайна". Він чує саме це. Тому не можна лаяти батька, який пішов із сім'ї.

Що станеться, якщо пуповину приєднати до мішка з лайном? Душевний сепсис. Хтось вважатиме це добрим результатом "захисту прав дітей"? І, до речі, хто-небудь визнає переконання "мої батьки - сволоти та монстри" або "нікчемності і лузери" хорошим результатом терапії дитини, що вже виросла? Тут згадували біблійне "шануй та батька і матір". І я писала, що це не стільки моральна заповідь, скільки припис із галузі психогігієни. Шануй - здоровішим будеш, жити зможеш добре і довго, не отруїшся.

Можна, звісно, ​​пуповину обірвати. Іноді також немає іншого виходу. З шматком душі, але видерти отруйну прихильність. Позбавивши себе заразом і ресурсу, всього того доброго, що батьки все ж таки дали. Але це як із відібранням. Дуже поганий вихід, коли всі інші ще гірші.

Нормально злитися, кричати і плакати - це і роблять зазвичай діти, яких образили. Але не треба створювати в них ілюзію, що вони можуть "перемогти" батьків, засудити батьків, виправити батьків і взагалі в тій чи іншій формі здобути над ними гору. Не можуть. Чим швидше і повніше це усвідомлюють і приймуть, тим швидше і повніше позбудуться власної провини, бо який попит із дитини? Він маленький. Він не вибирає. Він сприймає те, що є.

Батьки - це люди, які колись були нашим світом.Світобудовою, стихіями, погодою, середовищем, способом життя. Прагнучи їх засудити і "морально покарати", ми схожі на того царя-ідіота, який наказав висікти море. Ні, це нормально років у 15, коли якраз іде болісне, з протестом і відкатами в регресії усвідомлення факту, що батьки – не мир і не боги, а просто дядько та тітка, недосконалі, але рідні та мої. Але в 30 з гаком і пізніше воно не є ознакою, що відновлення після дитячих травм йде добре. Потрібно змінювати концепцію реабілітації.

наступна лекція = = gt;
Ілюзія об'єктивної реальностіЩО ЗРОБИТЬ ДЛЯ ВАС ЦЯ КНИГА?