Дайте, будь ласка, - Новопасит - Смішні Анекдоти Історії Цитати Афоризми Віршики Картинки прикольні

[13:58:43] hlggi: Пам'ятаю, випадок був у мене. Рано-вранці дзвонить чувак і каже такий: "Але, а куди я потрапив?" я відповідаю "На 17 міжгалактичну раду джедаєв", він з таким втраченим голосом "Бляяяяяяяя, вибачте, будь ласка" і додає "Та прибуде з вами сила". та кладе трубку.

[17:46:32] Max "Curse" Nikiforov: привіт [17:46:39] Max "Curse" Nikiforov: можеш зіграти з Максом або як його там [17:46:44] Max " Curse" Nikiforov: 1 або пару ігор? [17:46:49] Max "Curse" Nikiforov: за мене 50:25] xkabanjkee: я в армії) [17:50:59] Max "Curse" Nikiforov: ох [17:51:01] Max "Curse" Nikiforov: нихуясе [17: 51:02] Max "Curse" Nikiforov: поворот [17:51:06] Max "Curse" Nikiforov: пішов диплом робити

Москва, 2013-й рік>Бабусі на лавці: "Дивись, Петрівно, як народ підібрав, як тільки закон запровадили, про вільну торгівлю зброєю!"

– Дайте мені соку, будь ласка. - Якого соку? - Будь-якого. - "Я" годиться? - Ну давайте "Ягодицю". Млинець, яких тільки назв не придумають!

Знайди час сказати "Люблю", "Пробач мені", "Будь ласка" та "Спасибі" і всі ті слова кохання які ти знаєш!

Стоячи на кухні, виходь він з коридору дивиться на мене і каже: "Мяя." Я йому відповідаю: "Мяяяяя." Він: "ММяяяяяяяя." Я : "МММяяяяяяя." Він: "МММЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ." Я: "МММЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ." крутіше.

Хлопчик - вчительці, в їдальні "Постойте, будь ласка, поряд. щоб я у буфетниці особи небачив, доки їду беру. "

Його подружка, жалісно - "Добре, давай свої гроші, я схожу сама і щось тобі куплю. Я ж витривала."

Я замовник в одному проекті. Надійшов лист від виконавця: "Ну як Вам? Сподобалося? Чи все правильно?" У процесі відповіді вагався довго: "Майже." "Не зовсім". "Багато неточностей". "Майже все не правильно". "Гівне". "З найкращими побажаннями, ми з Вами більше не працюємо."

xxx: Я з подружкою. Купуємо морозиво. Абсолютно без задньої думки і як так і треба "Дайте це конусоподібне морозиво." І продавщиця "Ви з політеху чи що?"

Як, ну як так вийшло. Раніше, дівчина так ніжно мені говорила: "Хочеш ще чаю?", "Ну як тобі тортик?" і "Милий, пішли в ліжечко." А коли стала дружиною почала говорити грубим басом про ті ж ситуації: "Ложку вийми!", "А ну не облизуй ніж!" і "Марш із кімнати - я переодягаюся!"

Приходить в автосалон 2 нових українців: "Дайте мені будь ласка два шістсот мерседеси."-просить перший " А за чим два?"-питає другий "Ти ж мене кавою пригощав!"

з Хабра: PavelOsipov: Програмування майбутнього: "Siri, відсортуй мені, будь ласка, список abcList". Strepetarh: А якщо забудеш сказати "будь ласка", відсортує бульбашкою.

Фішка про мою машину. Вранці поставив її у роботи. Йшов сніг. Написав на склі: "Дуже хочу літо." Виходжу через 2 години. Нижче мого напису дописано таке: "Я теж. " "І я. " "+1" "+1" "Хочу відпустку!" "хочу лижі " "Хочу бабу!" "Тут закінчилося місце, гайда на іншу тачку."

Поруч стоїть Тойтоа Рав4. Мабуть, продовжили на ній)) "Хочу дитину!" "Будь ласка, не пишіть на моїй машині". "Мужик, з наступаючим тебе.

Коментар до фільму "Даю рік"(i Give ItA Year)

xxx:серйозно?! "даю рік"?! буквальний переклад? ніяких "мій молодий чоловік - псих", "божевільний шлюб", "одруження. сага. триндець"? відпустило перекладачів ненадовго?

шановна техпідтримка ВК, будь ласка. зробіть поряд з кнопкою "Мені подобається" кнопки "Мені боян" і "Мені здається, або цей користувач у край ебанулся"

– Дайте мені соку, будь ласка. - Якого соку? - Будь-якого… - "Я" годиться? - Ну давайте "Ягодицю". Млинець, яких тільки назв не придумають.

Розмовляють два психоаналітика: - Ви знаєте, сьогодні за сніданком у мене було найцікавіше застереження. Я хотів сказати: "Мамо, подайте мені, будь ласка, чаю:" А натомість у мене вийшло: "Ну, яка ж ти сука, ти зіпсувала все моє життя."

- Я люблю її, незважаючи на всі її дивацтва! - Тобто, сказати в аптеці "Дайте мені затички Тампакс і запобіжники з пухирцями" - це всього лише "дивина"?! - Так! Враховуючи, що купуючи сало, вона каже "Дайте підшкірну частину свинячого трупика".

xxx: І все-таки, виразити - у нас в крові :) xxx: Тітка підходить і висловлює дядькові - "Ось хто тобі наголошував всю ніч?" xxx: Він - "Та будильники у мене включені" xxx: Вона - "О 6 ранку хоча тобі не треба було на роботу?" xxx: Він - "Все, спалила, на блядки збирався" Тут поряд сидить дід і відповідає за нього - "Напевно, тому що не встав))"

Заходить мужик в аптеку: - Дайте, будь ласка, "Новопассит" - Що, що, вибачте? - Не зли мене, сука!

-"Здрастуйте.Я цей.З видавництва.Книги". Я: "Ні не цікавить, спасибі." -"У вас дітей немає?". Я: "Ні." - "Камасутра є".

>відмінний план! будь ласка, частіше пробуйте ті двері, на яких написано "не входити, висока напруга", "обережно, злий собака"та "приватна власність". зменшіть кількість невихованих мудаків. амінь

У нас на роботі є двері з написом: "Закрито! Проходу немає!", але вони відкриваються, якщо піти трохи далі по коридору, що відкрився, буде видно туалет з написом "Закрито! Туалет не працює", які цілком собі відкритий і працює. А ще далі запасний вихід із написом "Раз вух дійшли сюди, закривайте за собою двері!".

- Вітаю! Дайте мені, будь ласка, десяток сигар "Сенаторських"! - Зараз же дістану. - Ах. До речі, ви все одно підняли руки вгору - не воруштеся. Я заберу вашу виручку.

На лекції з ФіК (Фінанси та Кредит). Викладач швидко начитує курс, група не встигає конспектувати за ним, весь час просить повторити. Викладач: Ну що ж ви так повільно пишіть те?! Ви хоч трохи слова скорочуйте: наприклад, замість слова "КРЕДИТ" можна просто ставити букву "К". Непорушний голос із задніх рядів: А.В., у нас великою літерою "К" позначається "КОМЕРЦІЙНИЙ", малою літерою "к" - "КАПІТАЛ", малою латинською літерою "k" - коефіцієнт, літерами "к-р - "КАДАСТР", "к-т" - "КВОТА". У Вас є ще якісь пропозиції.

Sonya Postnova: Ну і кора зараз була. Пішла я в магазин за молоком, виходжу значить з під'їзду, а там хлопець стоїть, ну п'яний утіш і каже: "4""ой, вийшла вона, і року не минуло, щоб я ще раз на тебе стільки чекав сука, краще здохну", я: "Що, пробач?", він: "ой все не пізді, сідай в машину, ну невиживайся, ми запізнилися", я стою в здивування. мені: "ну че ти очі випучила?" Відповідаю: "Молода Людина, Я ВАС НЕ ЗНАЮ"і залишився, поки".

ххх:У мене хтось "мій комп'ютер" перейменував на "Сміттєзвалище" ххх: я погодився, струму трохи уточнив: перейменував його на "Моє сміттєзвалище" ххх: І додав пару штрихів: "Мережеве оточення" на "Навколишні звалища"; флешку в "Сміттєвоз".

Чоловік у магазині: - Дайте "Bond" легкі.- Продавець: - "Bond" і що. - Легкі! - . о_О - млинець, light, ну синій "Bond". Я вже так виглядаю, що мені нові легені потрібні.

Підробляю репітиром англійської. І сьогодні, мій "подаван" змусив мене подавитися чаєм: слово "pictures", замість нормального "пікчерс", він прочитав як "ПІСЮТУРЕС"! До цього "brother" прочитав як "дроучер" XD

muar: Як же мене виморожує із саппортом спілкуватися ", "Киньте посилання на phpinfo". Проблема вирішується за пів години. натиснути F5". Блядь.

muar: Як же мене виморожує із саппортом спілкуватися ", "Киньте посилання на phpinfo". Проблема вирішується за пів години. натиснути F5". Бляти.

Молодша сестра отримала "2". Мама сидить, її звітує. Реакція: "Мам. Ну що ти лаєшся. Це ж як у спорті. "5" - золота медаль "4" - срібна "3" - бронзова а "2" " - почесна грамота".

xxx: хм. дивна жіноча логіка. xxx: ща смс приходить: "сука,потрахався і забув мене", відповідь мій: "дівчино, ви номером помилилися". смс: "пробачте, а як щодо потрахатись?"

Антон: мені тут монстр написав: "антош ну будь ласка" Антон: що ще за "антош" таке? Може це дієслово? xxx: ага. щось типу "антош його за нирками".

уявляю якби пости про "де ви справжні чоловіки" стали б писати ті самі чоловіки. тільки про жінок. типу "йшов сьогодні вулицею, відчуваю - зголоднів. назустріч дівчина з пакетами - явно з супермаркету. я до неї "дівчина, дуже голодний, приготуйте мені поїсти будь ласка". !" - "ну і що тепер, всіх годувати?". Де ж ви, справжні дівчата". або позитивне - "їхав сьогодні в метро, відчуваю, хтось гудзик на пальто пришиває - дивлюся, а жінка років 45 вже майже пришила її. давно бовталася на одній нитці, чесно кажучи, і ось тобі. є ще справжні жінки все-таки ".

На форумі, школяр питає, як купувати презервативи. Треба показати, що ти мужик.

- Ваше ім'я, будь ласка. - Роберт Вузер. - Продиктуйте за літерами, будь ласка. - Звичайно.

Роберт Вузер: "Р", як у "Роберт Вузер"; "О", як у "О Боже, це ж Роберт Вузер!"; "Б", як у "Боже мій, це ж Роберт Вузер!"; "Е", як у "Ежесі на небесі, це ж Роберт Вузер!"; "Р", як у "Роберт Вузер"; "Т", як в "Тим! Глянь-но, он там! Це ж Роберт Вузер!"

Гріффіни (Family Guy)

В аптеці: -Дайте Durex Classicбудь ласка -Новопасит? -Durex Classic -Ааа, вибачте, сьогодні всі за заспокійливим приходять -Ну, це теж стрес знімає))