Декілька єврейських анекдотів
— Рабиновичу, як готується омлет по-єврейськи? — Для початку, таки займаємо у сусідів три яйця, півсклянки молока, ложку олії та дрібку солі…
- Чим англієць відрізняється від єврея? — Англієць іде і не прощається, а єврей прощається і не йде.
Екскурсія пекло. Бачать, у двох казанах варяться грішники. Біля одного казана — ватага чортів із вилами, а біля іншого — нікого. — Чому ви всі біля одного котла? — Та тут євреї варяться. Варто на мить відійти, як вони всі збираються, підсаджують один одного, один вилізе — інших витягує. Якщо їх не вартувати — усі розбіжаться! — А чому тоді другий котел не охороняєте? — Там варяться українці. Чудові хлопці! Якщо один пробує втекти, інші його назад тягнуть: "Ти че, краще за інших бути хочеш?!"
У одеського кравця: — Семене Абрамовичу, Бог за сім днів створив світ, а ви цілий місяць шили штани! — Молодий чоловік, та ви подивіться на цей світ. і на ці штани!
Вчителька: "Циля Ізраїлівна, Сему треба мити. Від Семи погано пахне!" Батько: "Мар'я Микитівна, Цьому треба не нюхати. Цьому треба вчити!"
Хаїм отримав у спадок великий алмаз. Пішов Хаїм до ювеліра. Той уважно оглянув алмаз: — Це унікальний камінь! Він коштує шалених грошей! Я не візьмуся його обробляти! А раптом помилюся? Ні, не візьмуся я його робити, навіть не вмовляйте! Пішов Хаїм до іншого майстра. Той теж злякався. Тоді Хаїм пішов до старого Кацмана. Той оглянув алмаз і крикнув хлопчику-підмайстру: — Моня, синку, зроби ось цей камінчик! Хаїм занепокоївся: — Слухайте, як ви можете довіряти цьому хлопчику?! Хіба ви не знаєте, що це за діамант? Його відмовилися обробляти найдосвідченіші ювеліри! — Ша, ша, любий! Ви знаєте, що у вас за діаманті скільки він коштує. Я теж знаю, що у вас за алмаз і скільки він коштує. А Моня не знає. І він таки його зробить!
Дві одеситки виходять на балкони. Їхні будинки навпроти. Одна й питає: — Сара, ти що, не захворіла? Я бачила, як від тебе о другій годині ночі пішов лікар! — Ай, Соню, перестань розмовляти, нудно послухати! Якщо від тебе щоранку йде полковник, то я ж не кричу на всю вулицю, що почалася війна!
Дзвінок до ОБХСС: — Це Рабинович. Скажіть, котра година? - Нуль годин нуль хвилин. — Але, це ОБХСС? Це Рабінович. Котра година? — Нуль годин три хвилини… — Алле, це ОБХСС? — Послухайте, Рабиновичу, заберіть назад свій поганий конфіскований будильник і не морочте нам голову.
Рабінович зустрічає Ізю і каже йому: Я купив туфлі в два рази менше розміру моєї ноги. — Уже на туфлях заощаджуєш? - Запитує Ізя. — Та ні, — пояснює Рабинович, — просто, коли додому заходиш, там дружина-істеричка, син-наркоман, сусід-псих. Тоді я знімаю туфлі… і так гаразд.
Посварився Ізя з Мойшею. І ось одного разу Мойша, проходячи повз будинок Ізі і помітивши останнього, хто сидить біля вікна, каже: — Люди, ви тільки подивіться на цього виродка — ще красується з вікна. Маючи таке обличчя, краще вже дупу виставив — було б пристойніше. — Вже пробував. Всі перехожі одразу запитують: "Мійшо, що це ви робите в Ізі вдома? Ви ж з ним посварилися!"
- Алло! Абраш? Вітання! Скільки років! Ну як життя? — Просто чудово. — Чудово? Вибачте, я, мабуть, не туди потрапив.
Єврей у синагозі: — Господи, що робити? Мій син хрестився. Голос зверху: — І в мене та сама проблема.
Молодий єврей питає рабина: — Ребе, я хочу одружитися з молодшою дочкою Шнеєрсона. — Так одружись. — Hоїї батьки проти. — Так не одружуйся. — Але я її дуже люблю. — Так одружись. — Але і мої батьки проти. — Так не одружуйся. — Але я не можу без неї жити. — Так одружись. — Але на що ми житимемо? — Так не одружуйся. А ще краще знаєш що? Хрестись! — Ребе, чому ж я маю хреститися? — Щоб ти морочив голову попу, а не мені.
Рабин постійно вчив своїх парафіян шукати питання відповіді всередині себе. Але багато хто все ж волів звертатися за відповіддю до нього. Зрештою, рабин встановив у синагозі будку з написом: «Відповідь на будь-які два питання лише за 100 доларів». На другий день до нього звернувся один із парафіян, який мав два запитання до реби. Сплачуючи гроші, він сказав: — А ви не вважаєте, що 100 доларів це надто дорого за дві відповіді? — Так, ви маєте рацію, — відповів ребе. — А яке у вас друге запитання.
— Ребе, ну, коли все це скінчиться?! Коли це скінчиться? Ми вже не можемо все це витримати! — Перестаньте, євреї! Не дай Боже, щоб це тривало стільки, скільки ви можете це витримати!
Засуха. До рабина приходять євреї і просять зробити так, щоби пішов дощ. — Ні,— каже їм рабин,— я не зможу зробити це диво, бо немає у вас віри в Господа. — Чому ти так кажеш, ребе? — Бо якби ви справді вірили, то прийшли б із парасольками!
У відділі кадрів: — Ви — єврей? — Ні, я не єврей. — Добре, ви не єврей? — Я ж сказав, що я не єврей. — Чудово. Востаннє питаю. Ви єврей? — Та не єврей я, не єврей! — Що ви гарячкуєте? Я ж так і пишу, що ви єврей. — Зараз як дам у морду! — Ось тепер я бачу, що ви не єврей. Тоді переходимо до другого питання анкети. Ваші батьки – євреї?
- Миб вас взяли, але нам потрібен співробітник зі знанням вищої математики. — Я закінчив мехмат. — Дуже добре, але треба також знати ядерну фізику. — Я також закінчив фізфак. — Чудово! Але річ у тому, що в Ашхабаді ми маємо підшефне підприємство, тож треба знати туркменську мову. — Я знаю туркменську мову. — Довго ти ще будеш наді мною знущатися, жидівська морда?!
Старий єврей з великими сумками йде вокзалом у Німеччині. Зупиняється перед німцем, що сидить, і питає: — Вибачте, як ви ставитеся до євреїв? — О, я дуже поважаю єврейську культуру і люблю єврейський народ! Старий єврей іде далі, питає іншого німця: — Скажіть, а ви любите євреїв? — Зрозуміло! Я вражаюсь їхньому розуму та талановитості! Старий єврей іде далі, питає третього німця: — А вам подобаються євреї? — Що? Та я їх просто ненавиджу. — Я бачу, ви чесна людина! Слідкуйте, будь ласка, за моїм багажем, а я в туалет схожу.
Рабінович приходить до ОВІР і просить візу до Америки. — Навіщо вам туди? — У мене там дядько. Я б йому допоміг. Він глухуватий і не може знайти роботу. — Нехай він приїде сюди! — Та ні, я сказав «він глухуватий», а не «дурний».
— Скільки у нас всього євреїв? - Запитує Брежнєв Косигіна. - Мільйона три-чотири. — А якщо ми всім їм дозволимо поїхати, багато хто захоче? - Мільйонів десять-п'ятнадцять.
У КДБ Рабіновича відмовляють їхати до Ізраїлю: — Думаєте, вам там буде гаразд? Знаєте, як кажуть, добре там, де нас нема! - Ось-ось. Я їду туди, де вас немає!
У старого Хаїма питають: — Як здоров'я? — Не дочекайтесь!
Вмирає старий єврей Рабінович. Жити залишилося лічені хвилини, і раптом він почув запах із кухні. Підзиває він свого онука ікаже: — Іцику, піди на кухню і подивися: по-моєму, баба Ціля готує фаршировану рибу. Проходить час, онук повертається і каже: — Так, ти маєш рацію. Але бабуся сказала, що це згодом.
В Одесі помер Ізя. Родичі вирішують, як подешевше повідомити про цю сумну подію рідним до Ізраїлю. Вигадали і надіслали телеграму «Ізя — все». Через день приходить телеграма у відповідь: «Ой!».
Один старий єврей прославився на всю округу тим, що вмів заварювати найсмачніший і найзапашніший чай. І ось уже перед смертю зібрав він своїх друзів і родичів. Тоді один із них сказав: — Дядько Шлема, ви завжди готували такий незрівнянний чай. Але ви ніколи ні з ким не ділилися його рецептом. Розкрийте нам цей секрет хоч би тепер. Тоді старий, не підводячи голови з подушки, попросив жестом усіх, хто стояв біля його ліжка схилитися до нього, прямо до його губ. І коли вони наблизилися, дядько Шлема прошепотів: — Євреї, не шкодуйте заварки!
— Спасибі вам, лікарю. Ось вам три карбованці за прийом. - Взагалі-то, мій прийом коштує десять рублів. — Невже? А мені сказали п'ять...
Рабінович показує дачу, яку продає, подружній парі: — Давайте вчинимо так: ви назвете ціну, за яку хочете придбати будинок, ми від душі посміємося, а потім поговоримо про справу.
Вечір у Рабіновичів. Господиня підносить одній з жінок тарілку з тістечками. — Дякую, я вже з'їла одне. — Ну, припустимо, не одне, а чотири, але хто вам рахує?!
— Мойшо, скільки буде сімдесят плюс п'ятдесят? — Рубль двадцять.
Вмирає старий єврей і просить, щоб йому наостанок принесли чашку кави із двома шматочками цукру. Приносять каву. Єврей випиває його з величезною насолодою: — Хоч би перед смертю я отримав те, про що мріяв усю.життя! — Абраме, але хіба ти не міг дозволити собі чашку кави? — Міг, але вдома я пив каву з одним шматочком цукру, а в гостях — із трьома.
Хонять старого єврея. Він наказав родичам, щоб після його смерті до нього в труну поклали тисячу доларів із його заощаджень. Родичі запихають купюри в труну, підійшов старий рабин і спитав: — Євреї, шо ви робите? — Він заповів покласти йому в труну гроші. — Я кажу, що ви робите?! Випишіть йому чек!
— Беріть хліба, дорогі гості, намазуйте масло. — Та ми й намазуємо. — Ні, це ви накладаєте, а ви намазуйте, намазуйте…
— Рабіновичу, позичіть 100 рублів? — Добре, а в кого?
Араб, що охляв, плететься по пустелі. Раптом він бачить неподалік єврея, що сидить за столиком, на якому розкладені краватки. — Я вмираю від спраги. Дайте води! — У мене немає води. А краватку не хочете? Недорого поступлюся. Ось цей, наприклад, просто ідеально вам підійде… — Навіщо мені твої паршиві краватки?! Я хочу пити! — Ну що ж: ні, то ні. Але я вам дам пораду. Кілометрів за п'ять звідси є чудовий ресторанчик. Он за тим пагорбом. Там скільки завгодно води. Араб попрямував у напрямку, вказаному євреєм, і незабаром його самотня постать зникла за барханами. За кілька годин він повернувся, ледве тримаючись на ногах, і повалився на землю. — Невже не знайшли? - поцікавився єврей. — Знайшов, — прохрипів араб. - Твій брат не впускає без краватки!
До магазину приходить маленький Мойш. Простягає банку продавщиці. — Мені три літри меду. Та наливає повну банку. — А тато завтра прийде і заплатить. — Ну, ні, — забирає у нього банку продавщиця і виливає мед назад. Мойша виходить на вулицю і заглядає в банку: — Тато мав рацію, тут вистачить на двабутерброд.
Сидять двоє жебраків. Перед кожним з них капелюх та напис. У одного: «Подайте бідному єврею», у другого: «Подайте бідному арабу». Капелюх перший порожній, а в капелюсі другого купа грошей. Перехожий підходить до єврея, кидає рубль і каже: — Слухай, зміни напис, інакше залишишся голодним. Коли перехожий пішов, єврей повернувся до свого сусіда і сказав: — Ти зрозумів, Ізя? Ця людина навчатиме нас комерції!
Мойша купив за сто доларів осла у старого селянина. Селянин повинен був привести йому осла наступного дня. Селянин прийшов, як домовлялися, але без віслюка. — Вибачте, але осел здох. — Ну, тоді поверніть мої сто карбованців. — Не можу, я вже їх витратив. — Добре, тоді просто лишіть мені осла. — Але що ви з ним робитимете? — Я розіграю його в лотерею. - Але ви не можете розіграти в лотерею дохлого віслюка. Місцем пізніше селянин зустрів Мойшу: — Що трапилося з тим дохлим ослом? — Я розіграв його, як і казав. Я продав п'ятсот лотерейних квитків по два карбованці і отримав 898 рублів прибутку. - І, що, ніхто не заперечував? — Тільки той хлопець, який виграв віслюка. Ну, то я просто повернув йому його два рублі!
Єврей у рабина. - Ребе, чим дружина відрізняється від перлини? - Дружину можна нанизати тільки з одного боку, а перлину з обох. - Ребе, але я можу нанизати свою дружину з двох боків. - Тоді в тебе не дружина, а перлина.