Допоможіть мені розібратися, поки я не загнала себе в глухий кут
Добрий вечір! Мене звуть Дарина, мені 25 років. Напишу, напевно, багато, тому не знаю з чого почати. Напевно, з дитинства. Я завжди була дуже недовірливою дівчинкою, я не вміла ні з ким сваритися, мені потім було дуже погано, до нудоти, коли на мене підвищували голос, хоч трошки я відразу плакала. Виросла я в чудовій сім'ї, з люблячими батьками (єдина дитина в сім'ї), я завжди дуже любила тварин і взагалі все живе, коли я бачу на вулиці бездомну тварину завжди годую і плюс до цього відчуваю жахливе почуття болю і провини, наче я винна в тому, що тварина страждає і починаю просто ненавидіти весь світ за те, що комусь ось так погано. з дитинства у мене були незначні думки, що якщо я не встигну пробігти всі сходинки сходами поки зачиняться двері, то помре моя мама, вони мені не подобалися звичайно, але я завжди пробігала і значення їм величезного не надавала. але в якийсь момент, точно не пам'ятаю, коли це сталося, у мене почала постійно крутитися думка, що я можу вбити свою маму, зарізати чи задушити подушкою. вона мене жахала. я розуміла, що мама - це найрідніша і найближча мені людина, що я її люблю, але в голові виникали ці картинки, як вони мене мучили. потім я почала шукати причини цього, може я її не люблю, хоча це не так, а може я на неї за щось злюся або таємно ненавиджу. це мене зламало тоді. потім ці думки проходили, як тільки я знаходила собі якесь захоплення, чи нове знайомство, може з цікавим хлопцем, йшла у вир з головою, але цих думок не було. Порівняно пізніше я почала думати, що може мої думки від нудьги, що зовсім мене не порадувало. Я не дивлюся ніякі фільми жахів, я не люблю це, мені знову ж таки боляче, я боюся, що а раптом і я так зможу зробити і відразу-бац і явже уявляю, як я це роблю. Як болісно думати, що якщо я маніяк, прихований, чи раптом я таке зроблю, може це моє бажання і цього хочу, хоча розум твердить, що хочу. взагалі я так сильно заплуталася, я боюся, щоб у мене не було шизофренії або психозу, я не хочу ні в психіатричну лікарню лягати, ні пити транквілізатори, тому що хочу бути з ясною головою, хочу сама в усьому розібратися і допомогти собі.
Два роки тому правда, я звернулася до психотерапевта, не витримала, думки довели з ранку до блювоти, не було сил і я поїхала до лікарні, лікар виписав у малих дозах гідозепам, провів тест Люшера, вислухав мене і просто сказав, що я нікого і ніколи не вб'ю і він не бачить сенсу напихати мене таблетками або проводити курс лікування. більше я до нього не зверталася, мучилася з цим сама, то гірше було, то краще. але я їх швидко якось і кудись дівала ... але близько двох місяців тому, все просто надломилося, пішло під укіс, я подивилася документальний фільм, зі своїм молодим чоловіком, про смерть Каддафі. не знаю чому, але він мене зачепив і в той день я відчула тривогу, що відновилася, потім у неділю стали з'являтися знову ці жахливі думки, а саме, коли мій хлопець їхав, я залишалася в будинку, в понеділок на ненависну мені роботу (я завжди стресувала по неділях), і з'явилися думки, що я можу вбити свого хлопця, зарізати або задушити подушкою або що я уявне бажаю йому смерті, а я його дуже люблю сильно, але потім вони проходили, я знову на нього чекала весь тиждень, і так все час. Потім ми вирішили одружитися, для мене завжди, будь-які заходи-стрес, розлад шлунка, нудота, не виношу я ніякізаходи, хвилююся, перед весіллям у нас було багато справ, які треба було терміново вирішити, я нервувала, хвилювалася, але коли всі вирішили, я збиралася їхати до нього, все вже налагодилося і тут думка, точніше образ, що я піду зараз і поріжу хлопців, які зі мною живуть у будинку, і тільки вона з'явилася, я більше нічого не могла робити, я не могла заспокоїтися, плакала, я перестала їсти, схудла до 42,5 кг, я не могла ходити на роботу, чоловік не зрозуміє цього Він дуже сильна людина, він не розуміє як люди можуть розклеюватися, все розповіла мамі, вона мене запевняє, що я нікого і ніколи не вб'ю, це просто мій астенічний тип нервової системи, мама у мене медик, причому з нею радяться всі і завжди. ,бо в більшості випадків вона має рацію.Але думки мене вперше довели до повної відмови від їжі,я не могла дивитися на людей зовсім,на кого не гляну -одразу думка,що я бажаю йому смерті або уб'ю його,це були два тижні в пеклі, зараз я себе трохи взяла в руки, з'їздила на Батьківщину, вчора повернулася в Данію знову жахливий страх, боюся, що зараз з'їдуться всі домашні і повернутися ті жахливі почуття, боюся виходити на роботу, не зрозумію від чого, але я постійно відчуваю якусь -То тривогу, вона мене мучить просто. Але тепер ще більше, тому що крім мами у мене здаються різні картинки, як я йду по магазину і допустимо штовхаю дитину, або ударяю, як я тисну ногою тварина, хоча тварин я завжди любила більше ніж людей, від цього думки, що якщо я їх не люблю більше і правда хочу вбити, думки різні, їх дуже багато. вони мене доводять до жахливого стану, мені постійно хочеться плакати. Я навіть почала боятися, що можу бути злою та агресивною і тоді точно все ось так зроблю іноді мені і здається, що я відчуваю злість, і якось я думаю, що злуюся мені стає ще гірше. Я хочу жити нормальним життям, любити людей, тварин ідітей, я не хочу нікому робити боляче, допоможіть мені зрозуміти зроблю я колись те, що уявляю чи ні. Я вже навіть Бога благала, що якщо він бачить, що я можу таке зробити, нехай уб'є мене. Допоможіть будь ласка.