Допоможіть «протверезіти» - Практичний форум про справжнє кохання

Допоможіть «протверезіти»

З пошуками роботи він не клеївся. Ми були у різних містах, він продовжував регулярно бачитися з колишньою дівчиною, «загладжувати вину». Постійно говорив про неї. Я почала жахливо ревнувати і зрештою зізналася йому в цьому, попросила якось скоротити зустрічі. При цьому почувалася жахливою людиною, але вдіяти з собою нічого не могла. Однак, мої прохання були марні, він вважав, що це недобре - уникати її (я цього й не просила) і взагалі бачив у цьому утиск його свободи. Тепер майже кожна наша розмова закінчувалась сльозами та повним нерозумінням. Але я все-таки думала, що це можна вирішити і подолати. Поступово він почав говорити про те, що його долають сумніви… Я до останнього не хотіла бачити, що він натякає на розставання. Тепер розумію, що з його боку спроби якось закруглити все почалися давно. Загалом наше «женихання» тривало півроку. Багато було сказано про майбутнє. За язик ніхто не тягнув, я навіть намагалася спочатку протверезитися, осаджувати ці бесіди, але потім втягнулася і вони просто під шкіру проникли. Як житимемо, як господарюватимемо, як у нас багато спільних інтересів і яке щастя нас чекає… Ось це все, напевно, не давало мені подивитися правді в очі. Дуже хотілося все налагодити. Я звернулася до психолога, зрозуміла, що багато в чому поводилася контролююче, переважно і т.д. Попросила вибачення за це, казала, що вірю в нас, що ми впораємося з цими труднощами. Але «було пізно», він почав говорити, що не бачить нашого майбутнього. Що надто багато було болю тощо. Що період щастя був недовгий, а потім був «пекло»... При цьому, казав, яка я хороша людина, як дорога йому. Але ось не вірить він тепер у нас. Ми розлучилися. Він пропонувавповернутись до дружби, але я не бачу, як це може бути. Поки не можу з ним спілкуватися зовсім. Скажу відразу, інтимні стосунки в нас були. Я не хотіла з цим поспішати, говорила, що це дуже серйозно для мене, але я настільки впевнена була в його намірах, що таки допустила це.

Зараз минув місяць без нього у моєму житті. Це так незвично. Декілька років ми були майже нерозлучні в інтернеті, а тепер ця тиша. Треба сказати, що перше, що я відчула, коли сильне страждання почало відпускати – радість життя. Було відчуття, що мені повернули моє життя назад. Цьому я дуже рада, що нарешті розчиняється цей дурман залежності, і я ніби можу почуватися повною мірою. І все-таки дуже важко. Ніяк не можу відпустити це, простити себе та його. Мене «штормить»: то я каюся, що стала розлучницею, та ще так вимогливо поводилася, ревнувала… То мені здається, що мною віроломно користувалися і викинули і від цього дуже нудно. близькою людиною, здається, що люблю. Намагаюся цієї теми всередині не розвивати, сприймати як хворобу, яка пройде.

Прошу у форуму допомоги подивитися на цю історію здорово. Не хочу більше повторювати своїх помилок. Прагну до справжнього кохання та вірних стосунків, та ось не виходить поки що. Сподіваюся, що вдалося по суті все описати. Все-таки кілька років свого життя сюди вмістити постаралася.

Re: Допоможіть «протверезіти»

Статті про любовну залежність ви читали? Розумієте, що проблема у вас?

Чоловік явно не готовий до серйозних відносин ні з вами, ні з співмешканкою, ні з іншими і теж страждає на залежність. Про що говорить його спілкування з Інтернетом з вами. Його з боку в бік заносить, дати стабільність, взяти відповідальність за жінкувін не здатний. Я раджу вам не страждати по ньому, а радіти, що не влізли в ці ілюзії до вух. Це розлучення для вас благо. Урок один: не зустрічатися з чоловіком, який не пережив розставання, не ставати пластиром на його ранах, не бути такою самовпевненою та наївною, вчіться дивитися на життя без рожевих окулярів. Для цього, звичайно, треба над собою працювати і себе виховувати, і просити в цій справі допомоги у Господа, бо саморозумування може знову занести не туди. Ваші почуття, що вас використовували цілком правомочні. Так і було. Він використав вас, а ви його. Він заповнював і вашу внутрішню порожнечу, інакше вам не треба було це спілкування з чоловіком, який не вільний. Ваш настрій винести уроки і не повторювати помилок правильний і гідний похвали.

Re: Допоможіть «протверезіти»

- так далі. Все підкреслене - це про "змінене свідомість", це про те, що реальністю не є. Але ви туди пірнули, з головою! "Кілька років" - це поховати потрібні для розвитку свій годинник життя. Спортзал, іноземні мови, гурток собаківників, стрибки з парашутом - все було відсунуто для цього "спілкування", цієї НЕ_реальності. "соцмережі" - це форма уникнення реальності, "інше місто" - теж побудова бар'єрів між бажаним (контакт з людиною) та її досягненням. Я не кажу, що не можна спілкуватися в соцмережах з людьми з іншого міста - але потрібно розуміти 1) навіщо вам це спілкування? 2) людина - не реальний, і кредит довіри у такому разі має бути мінімальний; 3) не ставити таке спілкування у пріоритеті перед іншими планами, цілями та людьми. У вас за ці РОКИ - скільки було реальних зустрічей з новими цікавими людьми? У вас не було зрозумілою для вас мети цього спілкування - інакше б це не скотилося в "втягнулася", "почала відповідати так само", "не простодружба а щось інше". Якщо ви про себе не знали, що ви залежна людина - то "година без спілкування - випробування" - це якраз про залежність. Ну, і про "жил з дівчиною" - Як це вас не зупинило і не протверезило?Ви хотіли б, щоб той, хто живе з вами - витрачав би годинник на якусь віртуальну подругу?Це про ваші моральні підвалини.

Вам боляче зараз не тільки через конкретну ситуацію - а ще й тому, що ваша втеча в ілюзію була через якесь неполадки внутрішнього, щось вас насправді лякає або ви волю свою мало відчуваєте, тому що ваше ставлення до віртуалу - це вже діагностичний момент. Тому зараз ви розумієте, що потрібно все припинити - і не думати про нього, і себе повернути до життя. Але ви чомусь від цього життя, реального, втекли на РОКИ в псевдо-відносини, намагалися їх витягнути на той рівень, який вони не могли потягнути за визначенням. Скільки вам років? Звідки у вас стільки часу на листування? Де ваші реальні друзі? Де ваші справжні цілі? Як за ці роки ваше життя змінилося на краще? Що у вас з принципами життя - як ви розрізняєте добре і погано, чесно і не чесно, корисно і не корисно? Що ви бажаєте від життя? Що вам справді потрібно в цьому житті? І як ця віртуальна втеча (від самої себе) могла вам у цьому допомогти?

Re: Допоможіть «протверезіти»

Дельфіна, Намагаюся, дякую за відповіді! Дуже ціную, що саме ви відгукнулися.

Дельфін. Про любовну залежність читала статті та книги, слухала лекції на сайті. Але ось вислизає від мене поки що конкретно можна з цим робити. Зараз проходжу в заочній школі кохання курс самоприйняття + з психологом працюємо в тому ж напрямі. Але це процес довгий. Ця історія змусила мене визнати свою неспроможність, нездатністьтверезо дивитись на реальність. Це наводить мене на жах. Зараз потроху звертаюся до Бога. До цього було відчуття деяких вищих сил у принципі. Йшов якийсь духовний пошук, але більше у сфері східних релігій. Тепер звернулася до своїх джерел, так би мовити. Вивчаю основи християнства, яка нещодавно сходила вперше на службу. Хочу сповідатись.

Намагаюся. Ваші слова завдали біль, тому що все це правда, яку мені дуже важко визнати. Але без цього не вдасться виправити своє життя. Спасибі вам. Мені 33 роки. Останні кілька років я дуже мало спілкуюся з іншими людьми і живу реальним життям. Рідко кудись ходжу, часто буквально змушую себе вибратися. Був тривалий період, коли не працювала і практично невилазно сиділа вдома. Зараз працюю, але моя робота цілком дозволяє займатися своїми справами більшу частину дня. Я не знаю точно, звідки взявся цей мій стан анабіозу. До цього було дуже болюче розлучення з коханою людиною (він пішов), ці стосунки, по суті, були також великою ілюзією. Але «тверезіла» я від неї дуже і дуже довго і в результаті вийшла в якусь апатію. Але, напевно, цим все не вичерпується, загалом я бачу в собі якийсь страх перед життям. Мені цікавіше, безпечніше і т.д. жити у своєму вигаданому світі, схоже. З більшістю людей, що оточують мене, мені нецікаво. Здається, що розмови порожні, які нічого не дають. Приятельські стосунки є, але щоб по-справжньому потоваришувати, до цього доходить дуже рідко (мені не хочеться). Зараз я можу назвати лише одну свою подругу більш-менш близькою. Ось він був найкращим другом мені. Коли в нас почалися стосунки, було почуття, що він може стати мені якимось провідником у реальність. Начебто за ручку виведе з моєї ізоляції у свій, цікавий світ (менісоромно в цьому визнаватись, але якось так і відчувала). 7 Говорячи про моральні підвалини, мене все-таки мучила ця двозначність, я кілька разів всерйоз думала припинити цю дивну дружбу. Але щоразу саме його цінність як друга, як близької за інтересами та чуття світу людину пересиливала. Адже не так просто знайти заміну людині. Іншого такого немає. Це, звісно, не виправдовує мене. Зараз я шкодую, що все це було. У нього там повне життя, справжні друзі тощо, я була просто доповненням, а в мене роками був практично він. І ніхто мені в цьому, крім самої мене, не винен. Життя за ці роки в цілому змінилося в гірший бік, я зовсім скоротила спілкування з кимось, закинула свої захоплення і навіть не хочеться зараз нічого починати, сил поки немає. Мета конкретних у мене, напевно, немає. Все якось загалом – стати гарною людиною, знайти справу до душі, приносити користь людям, створити сім'ю тощо. Приблизно такі плани на це життя маю. Але й до них іду якимось не тим шляхом. Що добре, що погано визначала якимось внутрішнім чуттям. З плином життя воно у мене посилюється. Раніше було всяке, за що тепер каюсь. Зараз стає погано навіть від малої нечесності, якщо дратуюсь на когось і т.д. Якщо роблю щось наперекір внутрішньому почуттю правди, ясно це відчуваю, нудота, сором і т.д. Ці роки почуття провини було зі мною. Зараз, незважаючи на те, що важко, сумую за ним і тд, є почуття якогось звільнення. Що я не беру участі в поганому та нечесному чомусь. Але не можу собі пробачити, що брала участь. Хоч не було фізичної зради у нас, я цю тісну душевну дружбу з фліртом однозначно відчуваю як зраду дівчині. Страшно те, що я цей свій «компас» вважала найважливіше на світі, що це проти нього не можна йти. Що життямене таки вчить. І ніби потроху себе зраджувала. Виходить, я можу і підлість зробити за сприятливих обставин.