Довіра – це зміна дистанції між людьми
Довіра – це ризикована дія – ми відкриваємось іншій людині, довіряємо свої особисті історії, гроші, дитину, відповідальну справу. Довіра – отже, до віри – тобто ми не знаємо, як люди, інша людина відгукнеться на це наше довірливе дію. Може бути – підтримкою та розумінням, а може, відкиданням та критикою. Довіра – це завжди ризик! Однак
Ризик довіри може мати різний ступінь.
Буває корисно віддавати собі ЗВІТ, чим ви власне ризикуєте, оскільки несвідомо, у своїх фантазіях, люди часто переживають свій ризик або більшим, або меншим, ніж він є для них насправді.
Наприклад: Мій друг уже багато років мріяв подивитися Нью-Йорк. Проте побоювався йти подавати на візу (недовіра – раптом відмовить?). Коли ми почали з'ясовувати, чим він ризикує, виявилося, що лише 5 тисячами рублями. Коли він усвідомив, що не йде до своєї мрії з ризику втратити 5 тисяч карбованців, кулею побіг у консульство.
Я довіряюсь вам, і ділюся іншою, вже своєю історією:
Якось недавно я виявила, що йду вулицею з напівзадертою спідницею (вона випадково задерлася від вітру). Для мене це незручна ситуація, проте я досить стійка в ній. Мені скоріше ніяково - кумедно, ніж нестерпно соромно розповідати вам про це. Я схвально ставлюся до свого тіла і до того шматочка його, що мимоволі видно, і до того, що мимоволі потрапляю періодично в безглузді ситуації. Я знаю, хтось поспівчує мені, згадає себе в подібних казусних ситуаціях, хтось збентежиться, а хтось посміється з мене.
Довіритись – значить бути готовим як до бажаних, так і до небажаних реакцій!
Так як у мене достатньо саме - підтримки всередині цієїісторії, ступінь ризику розповідати у мене невеликий - мені легко довірити вам цю історію. Однак, якби саме - підтримки було б менше (нестерпно соромно), розповісти було б важче, і я вибирала б у слухачі тих, хто швидше підтримає мене (а не писала б тут для всіх). А якби не була впевнена, що цей обраний хтось підтримає мене, то й зовсім не довірила б цю історію нікому.
Так ось, виходить, що довіра може бути різного ступеня ризику, і, що ступінь ризику: Визначається нами зсередини Визначається нашою готовністю до небажаної реакції - чи зможемо ми, якщо що, витримати цю небажану реакцію.
Приклад: якщо я багата людина, то для мене мало ризику довірити іншому 7 тисяч рублів у борг. Тому що 1) 7 тисяч для мене – багатого – дрібниця. 2) я готовий, що (він) не поверне – не велика втрата. Однак, якщо моя щомісячна зарплата – 7 тисяч рублів, то ризикнути довірити їх для мене – бідній – великий ризик.
Недовіра – відсутність ризикованих дій.
Наприклад, приховування інформації про себе, недовіра іншим допомогти нам у більшості питань. Недовіра в результаті призводить до самостійного вирішення важкого для нас питання (оскільки довіритися іншому задля отримання підтримки/допомоги ми не ризикуємо). Ми не довіряємо, бо побоюємося зустрітись з небажаною реакцією – використанням, відсутністю допомоги, розуміння, підтримки, інтересу до нас.
Приклад: Як сказала одна з учасниць моєї терапевтичної групи, вона не хоче навантажувати хороших людей – інших учасників групи важливими та драматичними для неї історіями, оскільки, якщо вони не врятують і не допоможуть їй у відповідь на її розповідь, вона розчарується і розсердиться на них і тоді буде всім складно.
Навіщо довіряти іншим?
І тут мипідібралися до іншого важливого питання: навіщо нам так ризикувати, довіряючись іншим? Адже довіра має ризик отримати небажану реакцію, і це реальний мінус. Однак є і плюси, і дуже суттєві.
Будь-які міцні стосунки будуються на довірі, а без нього просто не складаються.
Основний спосіб включити іншу людину у відносини з вами – це чимось довіритися їй.
Приклад: одна з учасниць моєї терапевтичної групи, яка вправі не довірила іншим учасникам особистих історій про себе, сказала, що її при цьому дуже зворушило довіру інших учасників до неї. Ці інші учасники вправі підійшли до неї та довірили щось особисте. В результаті у неї виникло багато тепла до них, і вона змогла відкритися у відповідь.
Довіра – це зміна дистанції.
Коли людина довіряє іншому щось – вона, таким чином, ЗМІНЯЄ ДИСТАНЦІЮ – а саме, НАБЛИЖУЄТЬСЯ. По суті, довіра – це на початковому етапі – єдиний спосіб наблизитись. Ось такий плюс!
Хочеш зблизитися з людьми – довіряйся, а не довіряєшся – пожинай плоди незрозумілості та самотності. Або, не довіряйся і будь залежним від сміливіших у своїй довірі людей, які першими довіряться тобі, і від ініціативи яких надалі залежатимуть ваші стосунки.
Приклад: одна з учасниць моєї терапевтичної групи на другій зустрічі групи обмовилася, що вважає і відчуває, що її стосунки з іншими учасниками групи залежать від них (спроба передачі влади). Після цього висловлювання, інші учасники битої години до цієї учасниці просто не зверталися (відмовилися брати на себе повну відповідальність за стосунки з нею). Вони воліли спілкуватися з тими, хто брав собі владу наближатися довіряючись.
Хто має більше влади у відносинах – довірливий, чинедовірливий?
Якщо розглядати довіру і недовіру з погляду влади та впливу у відносинах, то недовірливий начебто спочатку має більше влади (він не відкривається, і, як би невразливий), проте він не бере і надалі не має влади змінювати на власний розсуд дистанцію – наближатися до людини. І в цьому сенсі той, хто довіряється (наближається) – вільніший! Він може і наближатися (довіряючись) і віддалятися.
Багатьом людям, що особливо отримали в батьківській сім'ї досвід негативної реакції у відповідь на їхню довіру (зазнавали критики, приниження, заперечення, обману, холодності у відповідь на свою довіру), дуже важко довіряти людям. Навіть розуміючи, що ця людина цілком безпечна, буває важко подолати якийсь внутрішній бар'єр і відкритися.
Тільки ризикнувши довіритися чогось нового, ми можемо змінити життя на краще.
Повторюючи старі схеми поведінки, ми результат отримуємо старий. Фільм «Завжди говори так» якраз про це. Зважившись довіритись новому досвіду, ми реально змінюємо своє життя. Повторюючи старий досвід, ми залишаємось на місці.
Приклад: Вченими було проведено експеримент із акулою, яка була поміщена в акваріум. Потрапивши в акваріум, акула вивчила його розмір зсередини, і далі плавала вздовж і впоперек, не зачіпаючи скляних стін. Через деякий час в акваріум було поміщено скляну перегородку, що розділила акваріум на дві половини, в одній з яких залишилася наша акула. Акула побилася об цю перегородку, намагаючись за звичкою плавати по всьому простору акваріума, побилася - побилася, і далі змирилася, почала плавати по своєму просторі, що скоротився, не зачіпаючи перегородки. Минув час, і вчені прибрали перегородку. Проте! Акула продовжувала плавати судженим простором «своєї» половини, і більше не робиласпроб запливти на раніше обгороджену, а нині ВІЛЬНУ для проходу половину акваріума.
Люди таку поведінку ми – психологи називаємо патерном поведінки. Отримавши досвід заперечення, критики, обману, людина перестає ризикувати довірятися і «промацувати» кожну нову людину на предмет безпеки - критики, відкидання та іншого від неї, перевіряти, а чи є ця перегородка? І вирішувати КОЖНИЙ РАЗ ЗАНОВО: якщо є – не довірятися, бо небезпечно та нерозумно, а якщо раптом ні, то НЕ позбавляти себе нового цінного досвіду, допомоги, дружби та щирого спілкування.
Як можна довірятися іншому, зменшити свій ризик?
Можна, звичайно, зовсім не довірятися, а чекати, поки інший відкриється, доведе, що йому можна довіряти. Однак, зазвичай, інші не поспішають це робити, бо їм так теж небезпечно. Іноді сумно – смішно дивитись, як двоє людей довго з цікавістю придивляються один до одного, а потім так нічого між ними і не відбувається.
Проте є конструктивніші способи допомогти собі довіритися іншому:
1 Спосіб: Збільшити свою саму підтримку. Якщо сильно спростити, це означає приблизно таке:
1) Відноситися до себе з любов'ю, розумінням і поблажливістю - приймати в собі слабкості та недосконалості, дати собі на них право, а також дати собі право на помилку.
Зразок: я розповіла вам свою історію з підлоги – задертою спідницею можливо дарма, можливо, ви мене не зрозуміли, але мені так захотілося, я приймаю себе такою.
Звучить просто, проте як правило для того, щоб у реальності відчути спокій та прийняття себе всяким, потрібна серйозна робота з самооцінкою.
2) Вірити, що ви, якщо що, зможете витримати негативну реакцію у відповідь на свою довіру і не розсипатися.
Приблизно так: «так, ця людинарозкритикував, підвів мене (негідник такий), але я все одно добрий, люблю себе і поважаю, і є й інші люди, які розуміють та підтримують мене».
2 Спосіб: Заручиться договором з іншою людиною, якій ви вирішили довіритись. Цей договір має будуватися приблизно так:
Ви кажете людині, що хочете довіритися в чомусь їй, але маєте певні сумніви та побоювання. І далі ви просите його у відповідь на вашу довіру не робити того – те й того – те (чого ви боїтеся) або, навпаки, зробити щось у відповідь на вашу довіру.
Наприклад: не критикувати, не перебивати вас; підписати письмовий договір тощо. Або, так: «якщо я скажу «стоп», перестань мене розпитувати», «пообіцяй, що у відповідь чесно скажеш мені свою думку», тощо.
Довіра завжди має предмет. Не буває так: я повністю довіряю людині.
Приклад: Я можу довіряти чоловікові свої сльози про невдачі, але не довіряти спостерігати за мною в туалеті. Як я вже описала вище, недовіра пов'язана з неготовністю зустрінеться з негативною реакцією (наприклад, огидою чоловіка).
Як зрозуміти, що і коли варто довіряти, а що і коли – не варто?
Звичайно, рішення, що і кому довіряти – це особистий вибір кожного. Правильність цього вибору, на мій погляд, визначається тим, наскільки людині ДОБРЕ живеться в наслідках зробленого вибору.
Приклад: Якщо я не довіряю чоловікові спостерігати за мною в туалеті, але не страждаю від цього, у мене і так з ним досить близькі, теплі і довірчі відносини, тобто. мені ДОБРЕ, то й добре, ні до чого мені ще й у цьому йому довірятися. Критерій мені добре.
Однак, якщо близьких, довірчих, теплих і задовольняючих відносин у людини мало, якщо вона важко знайомитися і сходиться з людьми, а запитує прицьому: «а навіщо я людям довірятиму особисте?» - то це проблема!
І проблема ця полягає не в тому, правий він там, чи ні, коли не довіряється людям, а в тому, що він будує стосунки з людьми так, що йому ПОГАНО. Ну, може, не прямо погано, зазвичай люди і до поганого звикають, називаючи його стерпним, цілком прийнятним, і т.п., проте суб'єктивне щастя та легкість у стосунках він не відчуває чи відчуває рідко.
Анна Узбекова – психолог, гештальт-терапевт