Дозрілі ДУМКИ ЧИМ БІЛЬШЕ, ТИМ ЗДОРОВЕЙ
ДОСЛІДНІ ДУМКИ: ЧИМ БІЛЬШЕ, ТИМ ЗДОРОВЕЙ
Джон. Ми трохи говорили про команду: про те, як віддавати, брати і досягти узгодженості з іншими. Але мали на увазі одну дитину. Чи легко дістається сім'ї друга дитина?
Робін. Зовсім інша справа - на думку батьків. Адже вже здолали стрибком прірва між тісною «зв'язкою» молодої пари, яка всю свою увагу присвячує один одному, та сім'єю, де обидва мають у згоді стежити за третім. Тепер вони просто зробили крок від малої ─ до великої родини.
Джон. Основні правила - ті ж? Навички, які здобули, «граючи в трійці», можна застосувати і в команді, що поповнилася?
Робін. Так. За інших рівних умов батькам навіть легше: відомо, що потрібно, як дати дитині потрібне. Перша дитина – це для батьків заново відкрита від незнання Америка – зрозуміла тривога, що йдуть неправильним шляхом. Але з другим ─ око накидане, рука набита. Вони вже знають, що їхні страхи переважно безпідставні, вони впевнено впораються з нескладною проблемою, не заглядаючи в книги, не звертаючись до фахівців. Моя порада – народжувати спочатку другого!
Джон. Так, але все ж таки за двома дивитися не легше, ніж за одним.
Робін. Ви маєте рацію, але я кажу про те, що якщо «дивитися» окремо, то за другим ─ легше, ніж за першим. Хоча, звичайно, клопоту додається. Не тільки тому, що тепер два роти - нагодувати, дві попки - відшльопати. Треба освоїтися з новими відносинами сім'ї, що збільшилася.
Джон. Ви хочете сказати, що на час появи другої перша дитина вже здолала пару сходинок, обидві вимагають турботи, але ─ різної.
Робін. Батьки тепер ділять свою увагу між дітьми відповідно до потреб кожного. Батько - якщо батьки здатнівзаємодіяти - в основному бере на себе старшу дитину, залишаючи матері турботу про немовля. У наш час подружжя, звичайно, може підміняти одне одного, але я вже пояснював, чому такий розподіл ролей має сенс, коли діти малі.
Джон. А якщо батьки погано взаємодіють?
Робін. Тоді варіантів кілька. У сім'ї «аутсайдерів» боротьба за владу може стати більш витонченою, коли діти підростуть, зросте кількість можливих «військових» союзів. У сім'ї, «пов'язаної» депресією, мати поєднується з однією дитиною, батько – з іншою, але це не здоровий розподіл ролей, а руйнація подружнього зв'язку. Замість подружньої пари утворюються дві парочки: в одній дитина при матусі, в іншій - при татку. У сім'ї з неусталеними «кордонами», де без проекції та кроку не ступлять, є «хороша» дитина, ідеалізована, і «погана», цап-відбувайло. Діти поводитимуться відповідним чином – як «приписано».
Джон. Добре, тепер давайте подивимося на велику родину очима дітей. Як це ─ бути старшим, молодшим чи середнім?
Робін. Ситуацій безліч: для дитини - старшого, молодшого - має значення навіть стать інших дітей у сім'ї і, звичайно, місце батьків у сімейному «строю». Втім, є кілька загальних та очевидних моментів, що обумовлюють різне становище дітей у сім'ї. Старший, наприклад, неминуче отримує з надлишком батьківської уваги. З одного боку, це чудово: більший стартовий «капітал» - йому дістається більше підтримки, більше допомоги. Але негативна сторона його положення в тому, що від старшого і більше чекають, на нього більше тиснуть, хоча тут запорука досягнень, успіхів; старший, проте, перевантажений батьківськими амбіціями і може у результаті витратити своє життя реалізації батьківських устремлінь.Крім того, звичайно, для першої справжня катастрофа - поява в сім'ї другої дитини.
Джон. Ви були старшою дитиною в сім'ї - так? Пам'ятаєте, як це «у старших»?
Робін. Я був старшим із п'яти синів. Ще б пак не пам'ятати! Перші чотири роки життя був переповнений безхмарним щастям — поки не народився брат, а тоді ніби бомба вибухнула, і надовго все в мені посіріло, затяглося хмарою, що сіє попіл. Як багато первісток - переконаний - я був спочатку «зіпсований», і тому ще дужче обурювався на «новину», через що у всіх близьких потрапив до «чорних списків». До того ж у моїй родині була «фамільна» страх заздрощів, мої батьки тримали її за «ширмою». І вони «відвертали» мене від заздрощів страхом замість «вказати межі», що допомогло б мені поступово здолати її.
Джон. Значить, Вас і Ваших братів мучила ревнощі?
Робін. Жахливо! Ми невтомно сварилися з ревнощів, а батьки не знали, як з нами впоратися. «Звідки такі ревниві, зазвичай журилися батьки, ми ж намагаємося до всіх ставитися однаково». І справді, старалися. Але оскільки заздрість, ревнощі страшенно лякали і турбували їх, нам не дали можливості «наревнуватися» - «переревнувати» і засвоїти ревнощі як нормальне, природне серед інших, покладене людині почуття. Але я тепер учений, і коли до мене за консультацією звертаються сім'ї, скаржачись на ревнощі серед дітей - хоча кожному шматок пирога ріжуть по лінійці і нікого не обділяють пеніциліном, якщо простирав один, - я знаю, що робити. Я говорю їм, що у них багато в чому чудова сім'я, але вони явно не досягли успіху в заздрості, їм треба повправлятися, а потім прийти до мене ще раз.
Джон. Тобто дуже доброзичливо Ви підштовхуєте їх зізнатися в заздрощі ─усвідомивши, витягти заздрість через «ширму».
Робін. Так. Корисно «вести справу» жартома. І нехай тато виявить ініціативу - за обідом у неділю нехай попросить маму покласти йому на тарілку на одну картоплину менше, ніж решті, припускаючи, що кожен зловтішається досхочу. Він із задоволенням зробить цей почин, щоб подати всім добрий приклад - яка і ціль. Крім того, йому вирішувати, хто буде наступною жертвою повчального жарту.
Джон. Батьків не зачепить, що Ви вважаєте їх теж «хворими» заздрістю?
Робін. Ні - якщо порахують так у розрахунку на те, що вони допоможуть дітям перехворіти на чуже "здоров'я" - "перезаздрити" - і навчитися справлятися із заздрістю. Зрозуміло, ви подаєте таку саму пораду самим батькам - не прямо, езопівською промовою. Даєте також і їм можливість витягти заздрість через їхню «ширму», зітхнути легше… духом суперництва, яке є нормальним для їхніх стосунків. Адже діти зазвичай відкрито висловлюють природне суперництво, яке притаманне і батькам, що намагаються не дивитися в очі правді.
Джон. Батькам притаманне природне суперництво?
Робін. Вони суперничають, будучи різними, володіючи різними перевагами, як чоловік і жінка, батько і мати. Тут також відлуння ревнощів до братів і сестер, з якими вони росли у своїх сім'ях. Якщо батьки навчаться легше приймати природну «напругу», що існує між ними, сварки дітей затихнуть самі собою.
Джон. Я був єдиною дитиною в сім'ї і думаю, що не засвоїв багатьох уроків, які Ви затвердили, «занурившись» у природне суперництво братів, сестер. Тому певною мірою я ховав за «ширму» свій дух суперництва і почуття заздрощів, я почав освоювати їх лише у Вашій групі.
Робін. Аще, як думаєте, де промахнулися ─ «у єдиних»?
Джон. Ой, удар не за правилами! Я був слабшим за однолітків – батьки «єдиного» гасають з ним, бо більше нема на кого вилити ніжність, нема про кого турбуватися.
Робін. І єдина дитина в сім'ї вже приймає себе за «єдиного у своєму роді»!
Джон. Так, якщо ви єдиний, значить, починаєте вважати себе особливим. Тому, мабуть, у мене є щось від аутсайдера. І якщо ви один у батьків, вам важче «вирватися» від них, стати незалежним. Після Кембриджу я півтора роки прожив у Штатах і, зізнаюся, хоч як соромно, що додому майже не писав. Але таким незграбним способом – навіть не усвідомлюючи – думаю, я перерізав, нарешті, пуповину.
Робін. Єдиним дітям звільнитися від батьківського втручання навіть важче, ніж старшим.
Джон. А в інших відносинах як співставні «єдині» та «старші»?
Робін. У «єдиних» зазвичай більше напору і менше сумнівів, ніж у «старших». Можливо тому, що їм не довелося пережити травму: їх, «одних-єдиних», не скидали з престолу.
Джон. Ну, а молодші.
Робін. Невигідність їхнього становища в тому, що вони можуть так і залишитися «немовлятами», адже батькам більше нема кого носити на руках. Як і старша чи єдина, молодша дитина забезпечена особливою батьківською увагою, але на відміну від старшого чи єдиного, вона отримує підтримку всіх братів, сестер. Середні діти трохи «закинуті» їм – доношувати одяг старших, натягувати шкарпетки, що сіли після багатьох прань, але саме ці чудово «зіграються» з чужими дітьми, натягнуть ніс і старшим, і молодшим. Втім, запам'ятайте, всі від малого до великого в сім'ї вміють чудово об'єднатися в команду, якщохочуть перехитрити батьків або вирватися з пут. Вміють розділяти та панувати. Здатні вийти з-під контролю і піти з-під спостереження, заплутавши батьків, заготувавши алібі один для одного, залишивши сліди в різних напрямках, - як ув'язнені, що вибралися на волю, які розбігаються хто куди, знаючи, що шериф з загоном не пуститься за всіма відразу.
Джон. А якщо зуміли дружно вкласти в «гру» підхоплене за тюремними… вибачте, рідними стінами, то такій команді простіше уникнути батьківських проблем.
Робін. Так. Одна з умов непоганого «зростання» у проблемній сім'ї – рости в купі сестер та братів. І батьки можуть виправитися із подачі дітей. У моїй практиці був чудовий випадок: у мене з'явилася пара, найзапальніша, неприборкана і буйна, яку мені колись доводилося зустрічати. Я не міг упоратися сам, підключив дружину, але вони просто затикали нам рота. Тоді ми покликали їх разом із дітьми. Наступного разу в нашій приймальні сіли в коло одинадцять чоловік: ми з дружиною, буйна пара та їх семеро дітей – підлітків, молодих чоловіків та жінок. Ми вразилися: які ж нормальні та приємні «діти» порівняно зі своїми батьками! Завдяки «дітям» ми змогли, вперше з початку знайомства, конструктивно поговорити з батьками про їхні сексуальні стосунки.
Джон. Діти допомогли. Як?
Робін. Головним чином то була заслуга старших дочок. Одна особливо чудово себе показала. «Я не хочу, щоб ти засмучувався, татку, - почала вона, - але думаю, ти не заперечуватимеш проти того, що я скажу ...» Він наказав їй продовжувати і затих, уважно слухаючи. І вона продовжувала: «Біда в тому, тату, що ти не дуже добре розумієш жінок. Крик, лайка… цим шляхом нічого не досягнути. З ними треба ласкою…» Ну, і таке інше. Він проковтнув всеце, згідно киваючи головою - ми змогли вступити. Звичайно ж, інші «діти» підтримували її, у нечисленній сім'ї цей «номер» навряд чи пройшов би.
Джон. Схоже на аргумент на захист демократії ─ га? Чим більше висловлено думок, тим простіше обрати корисне. Я, єдина дитина в сім'ї, знав тільки батьківський погляд на речі і, доки не потрапив до Вашої групи, не набрався нового сімейного досвіду, взявши собі в тимчасові батьки Вас і Пру, а решту братів, сестер, я не зміг звільнитися від деяких придбаних у Вестон-сьюпер-Мер шаблонів поведінки, які мені заважали жити. Можливо, май я братів і сестер, у корисних дебатах я відчув би раніше!