Дратівливість, Сімейний психолог
Хто з нас не скаржився на роздратування, дратівливість?
Кожному тією чи іншою мірою це властиво. Дратуються все і завжди. Незалежно від статі, складу характеру, освіченості та виховання.
І в різні хвилини свого життя ми раптом відчуваємо наростаюче роздратування: до близької людини, до друзів, до обстановки, до незнайомих людей, до навколишнього світу загалом.
Проблема ось у чому. Усі знають, що таке дратівливість. Усі відчували це. Але мало хто розуміє, звідки воно береться, це роздратування. В результаті воно починає розумітися як деяка психологічна даність, яка у вас прокидається та заважає вам жити.
І ви починаєте із нею боротися. Одні ковтають антидратівливі краплі та заспокійливі таблетки. Інші починають рахувати до ста у зворотному порядку. Треті можуть намагатися контролювати своє дихання, робити його глибшим або більш поверховим. Дуже багато можна робити різного та корисного, щоб упоратися з роздратуванням. Але воно приходить знову і знову... Звідки воно приходить? Навіщо воно нам? Як його можна позбутися? Давайте трохи поміркуємо.
Несподівано Іван Іванович відчув роздратування, яке раптом нахлинуло і супроводжувало його весь день.
Вдома, природно, Іван Іванович незадоволений супом, свариться з дружиною, кричить на дитину, демонстративно палить на балконі і, нарешті, демонстративно засинає, відвернувшись від засмученої дружини.
Всі подібні ситуації поєднує одне: дратівливість вискакує, як чорт із табакерки, і впоратися з нею досить складно.
Якщо її не контролювати, якщо з нею не боротися, то невідомо, у що все це виллється.
Можна на когось накричати, щосьрозбити з посуду, стукнути кулаком по столу в кабінеті начальника і навіть ударити.
Тому ми з нею дуже старанно боремося.
В ідеалі хочеться, щоб дратівливості не було зовсім, тоді й стримувати нічого не потрібно, та й оптимізму побільше та гарного настрою. А так, навіть якщо справляємося, навіть якщо все ретельно стримуємо і ховаємо - на душі осад, в кишені фіга, і настрій пригнічений.
Спробуймо зрозуміти, що відбувається. Роздратування у прикладі пов'язані з перешкодами, що виникають шляху до певної мети. Зверніть на це пильну увагу! Роздратування - це завжди реакція на перешкоду, перешкоду.
Якщо ви маєте намір зробити щось, або отримати щось, або очікуєте на певну ситуацію, яка не відбулася «з вини» будь-яких обставин, де перешкодами виступають чи люди, чи події – з'являється роздратування. Воно тому й роздратування, що люди, речі чи ситуації виступають як шкідливі для цієї ситуації подразники. Самі по собі вони такими не є, але варто лише створити специфічну ситуацію, де ви зацікавлені, щоб цього не було – хлоп! З'являється роздратування.
Чому роздратування так не очевидне? Чому воно діє так підло? Чому з ним так важко впоратися?
Насправді відповідь на ці питання досить проста. Дратівливість - це крок на шляху до агресивного акту, в якому ситуація не приймається, але немає можливості на неї вплинути. Дратівливість може призвести до агресії, але в цьому випадку, як правило, перешкода з одного боку, і об'єкт, на який ми готові виплеснути свою агресію, з іншого боку, вони не збігаються!
Виходить, що роздратування – це реакція на ситуацію, пов'язану з перешкодою, на яку об'єктивно неможливо відреагуватиагресивно, або можливо, але на цю реакцію накладено внутрішню заборону.
У нашому прикладі це міг би бути наказ начальника, який своєю владою переніс відпустку Івана Івановича на не найцікавіший для нього місяць. Але так як на начальника неможливо «наїхати», з'являється роздратування, яке розростається все більше і більше, не сфокусоване ні на чому конкретному і розпорошене на всі боки, як аерозоль.
До речі, часто буває так, що при дратівливості на роль жертви потрапляють люди, які елементарно на неї годяться. На начальника ось неможливо накричати, на колег – уже легше, а на дружину – зовсім просто. Тому від дратівливості страждають люди, аж ніяк не винні у тих проблемах, які виникли в людини.
Отже, роздратування – це «згорнута» агресія, яка ніяк не проявляє себе. Агресія, як ви розумієте, – це не те, що хтось когось обов'язково битиме. Агресія часто може виступати у вербальній формі, де Іван Іванович просто каже начальнику, що він «не згоден із таким рішенням і вимагає його переглянути».
Агресія може бути навіть дуже пасивною, де з боку вам і на думку не спаде, що це хоч трохи нагадує конфлікт. До речі, цікава така річ: якщо є агресія, ви не знайдете в ній ні грама дратівливості.
Навіть у тих, хто, як слід закипівши і наповнившись не самими райдужними почуттями, починає трощити навколишній світ, пояснюючи своїм жертвам, як все його дістало, як усе йому гидко. Але у цій людині насправді вже немає ніякого роздратування. Є лише агресія у самій безпосередній її формі.
У дратівливості є одна дуже підла властивість, яка безпосередньо пов'язана з неможливістю адекватно відреагувати на те, що виникло.перешкоди. Властивість це виявлятися не відразу, а через деякий час після події, в якій ваші інтереси були ущемлені. Це може статися за десять хвилин, за годину або навіть за день. Таким чином, під гарячу руку вам потраплять зовсім інші люди, ситуації, обстановка. Це не завжди так, але часто. Хоча б через те, що реальна перешкода на вашому шляху не може випробувати на собі силу вашої протидії.
Якщо Вася хоче посидіти в Інтернеті, і в цей час батьки кажуть йому втікати за хлібом, то він не може у явній формі сказати їм, що не зробить цього, бо хоче зайнятися чимось іншим. Він іде за хлібом і в нього з'являється дратівливість. Батьки запитують його, чому він такий збуджений, а він і сам до ладу не знає. Погані вони в нього, батьки. Набридають. Лезуть у його життя. Заважають. Все що завгодно. Дратують, і все тут.
І тому дратівливість завжди сприймається як щось стороннє, що виникає в нас без попередження і видимої причини: прикра неприємність, погана якість особистості, що заважає почуття, якого хочеться позбутися раз і назавжди.
Але ви вже зрозуміли, що це неможливо. З одного боку, ми не можемо з кувалдою кидатися на будь-які перешкоди, що виникають на нашому шляху. З іншого боку, ми не можемо бути байдужими, коли наші інтереси перешкоджають, заважають. Якщо обидві ці умови вірні, то з'являється дратівливість. Це нормально. Так і має бути.
Так що якщо подивитися на все це з певної точки зору, то дратівливість необхідна людині так само, як їй необхідний біль.
В ідеалі хочеться, щоби болю не було ніколи. Але тут важливо навіть не те, що вона є, або те, що її немає, а лише те, що вона може з'явитися, коли цебуде актуальним. Біль – це негайна фізіологічна реакція на надмірно сильний сенсорний подразник, який може виявитися згубним для вашого організму. Дратівливість - відстрочена психологічна реакція на ситуативний подразник, який є перешкодою для досягнення тієї чи іншої мети.
Найголовніше, що треба засвоїти насамперед: дратувати може все! Без правил та без винятків.
Хоч як це парадоксально, але найближче і дороге, що у нас є, може дратувати нас насамперед. Адже на відкрите протистояння близьким у нас стоїть заборона. Роздратувати може кохана людина, або найвірніші і найвідданіші друзі, і навіть діти.
Хтось може патетично сплеснути руками: ах, як можна? Це діти! Але хіба я сказав щось погане? Хіба я порадив щось шкідливе? Я лише говорю про те, що роздратування – це природна психологічна реакція, яка не ділить світ на своїх та чужих. І якщо вас вкусить ваша дитина всіма тридцятьма зубками, то вам буде боляче так само, як якщо б це зробив зовсім незнайома людина, а може і ще болючіше, тому що до болю домішається досада і образа.
Друге: роздратування підкрадається непомітно, з каверзою. Уявіть на секунду, що вам щось спричиняє біль, але ви не можете знайти джерело цього болю. Якщо це справді станеться, вся навколишня обстановка миттєво перетвориться на потенційно небезпечну, де будь-який з елементів цієї обстановки завдає біль і, отже, небезпечний.
У випадку з роздратуванням все приблизно також: не знайшовши перешкоди, яка раптом утворилася у нас на шляху, або знаючи про неї, але пригнічуючи всі можливі реакції у відповідь (і, таким чином, не знаючи про це - так зване витіснення, кажучи мовою психоаналізу) , мипоступово виявляємо, що все навколишнє стало ворожим, недобрим, злим. Тут дуже важливо зрозуміти справжню причину вашого роздратування. Запитайте у себе, як тільки з'являються перші ознаки роздратування: що насправді заважає мені, що насправді завадило мені? Подивіться світ з такої точки зору.
Огляньтеся навколо і знайдіть перешкоду, яка з'явилася у вас на шляху, але пройшла повз вашу свідомість. Знайти справжнє джерело роздратування – це те саме, якби ви знайшли джерело болю: ситуація миттєво розряджається. Вся навколишня атмосфера стає безпечною, звичайною, не ворожою. Крім, очевидно, причини. На її рахунок ви можете подумати та прийняти якесь мудре рішення. Запитуйте у себе завжди, звертайтеся безпосередньо до своєї підсвідомості. Не бійтеся дізнатися про перешкоди, які ви викреслюєте з розуму, як можливі.
Якщо ви дуже хотіли сходити в клуб, а дитина захворіла, це може викликати роздратування. Ви соромитиметеся і звинувачуватимете себе за це, хоча, насправді, тут немає жодної вашої провини. Просто зрозумійте, що дитина в цьому випадку стала перепоною на шляху до ваших власних інтересів. У багатьох випадках відразу розряджає ситуацію. Соромитися тут нема чого. Ви – людина зі своїми інтересами, потребами, бажаннями, потребами. І будь-яка несподівана перешкода – це перешкода. Виявивши джерело напруги, ви заспокоїтеся та зможете прийняти ситуацію спокійно.
Важлива порада: у будь-яких подібних ситуаціях намагайтеся визначити своє ставлення до того, що відбувається, якнайшвидше. Запитуйте себе: як я до цього належу? Що я робитиму, якщо все так вийшло? Як я запланую свої подальші дії, коли ситуація змінилася? Запитуйте! Ви отримаєте цінну інформацію, яка допоможе вам гідно вийти з того, що створилосястановища. Ви перестанете почуватися жертвою обставин. Змінилися умови і ви підшукуєте нові точки додатку для своїх сил, своєї діяльності. Все так само, як на дорозі, коли машина, яка повинна їхати прямо, раптом повертає кудись убік і їде прямо на вас. Ви можете думати про те, що в цьому є щось неправильне, і вона повинна їхати прямо, а можете просто відскочити убік і, таким чином, перестати бути жертвою дурних начальників, піонерських ініціатив та п'яних водіїв, а знаходити нові рішення на зміни, що змінилися. умови.
Четверте: спробуйте скласти список поширених ситуацій, на які ви не можете вплинути. Ви не можете відмовити другові, якщо він прийшов у гості, а у вас невідкладна справа, але ви все одно гостинні та привітні. Ви не вважаєте за можливе підвищити тон голосу навіть тоді, коли це необхідно. Ви не вмієте постояти за себе.
Ви не ризикнете боротися з начальником за шматок хліба. Знайдіть усі ваші заборони, табу, обмеження. Вони можуть бути причиною вашої дратівливості, яка здається невмотивованою. Це не так. Роздратування завжди має подразник! І якщо ви сьогодні по-новому подивіться на ваші найбільш типові «роздратування» і «злючки», які мають місце, то, можливо, відкриєте для себе щось нове і цікаве. Наприклад, те, що люди, на яких ви зриваєте свою злість і досаду, зовсім не винні в цьому. Або ви бачите причину в одному, коли вся справа, як може виявитися, лежить зовсім в іншій площині.
П'яте: і порада для тих, хто мешкає поряд із “роздраткіними”. Згадайте про те, що це – не якась там властивість їхньої особистості, не риса характеру, не стервозність і ніщо інше. Це перепони, з якими близька вам людина стикається регулярно і неможе їх подолати. Поговоріть із ним із цього погляду. Спробуйте разом з ним знайти ці справжні перепони, які для нього болючі та нестерпні. Запропонуйте нові рішення для цих ситуацій, яких він може не усвідомлювати. Дайте йому можливість розділити ці рішення разом з вами або навіть виступити як їхній ініціатор. Повірте, завжди набагато легше прийняти таку ситуацію, яку людина добровільно вибрала сама, ніж таку, де вона змирилася чи змушена прийняти це рішення.