Дружина уникає подружньої близькості.
Мені 34 роки. Ми з дружиною у шлюбі вже майже 10 років, ростимо двох чудових дітей. Начебто все добре, якби не одне АЛЕ: моя дружина уникає близькості. У нас із самого початку не було гармонії у цьому плані, але з кожним роком ситуація лише погіршується. Зараз це може бути і раз на місяць і навіть рідше, та й близькістю це за рідкісним винятком назвати складно. З'явилися проблеми зі здоров'ям, поки простатит, але коли робив УЗД, узист сказала що такими темпами з такою помірністю через 5 років аденома простати мені забезпечена. Багато разів намагалися розмовляти на цю тему. Вона дуже тяжко йде на розмову, все дуже швидко переходить на сльози. Каже, що все розуміє, що вона погана дружина і не виконує свій подружній обов'язок, але змусити себе теж не може. Каже, що їй взагалі ця тема не приємна і за роки "напружень" вона слово секс вже взагалі ненавидить. Я можу тижнями ходити скривджений, вона це відчуває, відчуває, що мені ТРЕБА, що я Чекаю, і це викликає у неї зворотний ефект. Обидва втомилися від цього до жаху: я зациклений, вона теж. Б'ємося роками про цю стіну, в смутку, в образах (особливо я), а життя йде. Вона каже, що живе дітьми, всі думки тільки про них. Мене дуже поважає, цінує, дорожить, але фізичного інтересу немає ніякого.
Але, якби не було цієї проблеми, я не прийшов би до Бога! За останні роки став дедалі частіше ходити до церкви, сповідатися, причащатися, дотримуватися постів, слухати духовну музику. Дружина теж у Бога вірить, але до церкви не ходить і не постить. Віра безумовно допомагає і підтримує, але не завжди: хіть, перелюб, осуд, зневіра — все це мучить душу якщо не завжди, але часто. Ми не вінчані — може, частково в цьому причина? Я б давно одружився, але дружина каже, щоне хоче, що не готова. Може, це мій хрест, який я повинен смиренно нести? Якщо це так, то не вистачає духовних сил прийняти це. Плюс я постійно кручу в голові слова апостола Павла: «Не ухиляйтесь один від одного, хіба що на час посту та молитви».
На минулий Великий піст сталося, я назвав би це, диво. Якоїсь миті ближче до кінця посту я так виразно відчув приплив Благодати, я просто став іншою людиною. Наче крила виросли: пішли всі образи, засудження, просто все довкола перетворилося, серце переповнювало любов і радість. Вона це відразу відчула і також змінилася. У нас (хоч і під час посту) була така близькість, якої не було багато років! Після Великодня все зникло і всі проблеми повернулися. Однак, я побачив якими можуть бути наші стосунки, якими вони мають бути. То що, можливо, причини проблем треба шукати насамперед у собі? Чи може бути проблема саме на духовному рівні?
Кажуть, що блуд вбиває любов. Я дружині хоч і не зраджував жодного разу по-справжньому, але в думках, помислах постійно. Але де взяти цю благодать зараз, коли на душі одна образа та зневіра? Я був на прийомі у психолога-сексопатолога. Вона каже, що проблема в дружині, на психологічному рівні або навіть на фізіологічному, і що поки вона не вирішить ці проблеми, нічого не зміниться. Я все ж таки серцем схиляюся до першої причини (духовна гармонія), але впевненості немає. Вона завжди мала жахливі стосунки між батьками. Можливо, саме це заклало неправильне ставлення до інтимної сторони подружнього життя і причина на психологічному рівні?
Відразу скажу
Відразу скажу, що міркувати про духовні причини я не берусь. Ви мали певний досвід, Ви зробили певні висновки. Я тут нічого не можу не підтвердити, ані спростувати.
Але для мене як для сторонньої людини досить очевидно, що проблема (можливо, не єдина, проте) знаходиться саме в площині психології і, можливо, фізіології, як і сказав психолог-сексопатолог. Цілком ймовірно, що це пов'язано з сімейною історією Вашої дружини, з тим вихованням, яку вона отримала, з ставленням до інтимного боку подружнього життя, яке явно чи приховано декларувалося в її сім'ї. Тут можна висунути й інші припущення, але нехай вони краще походять від фахівця. Мені здається, що перший можливий крок — це ваш спільний візит до сімейного психолога. (Не виключено, що тут буде потрібний, так би мовити, нульовий крок: спочатку до психолога прийдете Ви один, щоб переконатися, що ця людина не злякає Вашу дружину.) Отже, ви прийдете разом, дружина побачить, що все не так страшно, що це не люди в білих халатах, а просто людина, яка слухає та ставить запитання. Потім, можна сподіватися, вона або сама ходитиме до цього психолога, або її (вас) направлять до якогось вужчого фахівця.
Ось до цього, мені здається, і треба докласти зусиль, і молитися про це. Вийде чи ні — ніхто заздалегідь сказати не може. А поки що так, поки що це Ваш хрест, який потрібно нести.
Що стосується вінчання, то, думаю, тут не повинно бути ніякого поспіху. Вінчання – це не магічна процедура. Це церковне благословення шлюбу – не більше. І якщо обидва чоловіки усвідомлюють себе членами Церкви, беруть участь в інших церковних обрядах (насамперед у обряді євхаристії) — тоді вам пряма дорога вінчатися. А якщо хоча б один із подружжя до цього не готовий — тоді навряд чи варто квапити події.
Ну і про всяк випадок скажу, що слова ап. Павла вірні і зараз, як і дві тисячі років тому. На жаль, сумною тенденцієюостанніх років стало втручання пастирів у сімейне і навіть інтимне життя подружжя. З'являються різні регламентації та обмеження, підстав для яких ми не знайдемо в Святому Письмі, ні в церковних канонах. І тут слід дотримуватися чіткої ієрархії цінностей: слова апостола гідні більшої довіри, ніж слова інших наших сучасників, які часом не здобули достатньої освіти (на відміну від Павла), а також не мають скільки-небудь значного духовного досвіду (на відміну від нього ж ).
Простіше кажучи, подружня близькість, як завгодно часта, — це нормально; а ухилення один від одного – ненормальне та неправильне. І Ви це бачите на прикладі своєї сім'ї.
Божої допомоги Вам та всій Вашій родині!
Дорогі друзі, наш проект існує виключно завдяки вашій підтримці.