Дружити з головою
Вибудовуємо стосунки з друзями подружжя/подругами подружжя
— Чому дружба така важлива для людей? Звідки ця потреба, адже є батьки, родичі, дружини, чоловіки, діти, навіщо людині потрібні близькі стосунки з чужими людьми?
— У тих, кого ми називаємо своїми друзями, ми шукаємо одночасно і своє відображення, і продовження свого «Я» у світі. Друг є містком між моїм внутрішнім світом і безкрайнім світом поза мною, у дружбі ми напрацьовуємо досвід співпереживання, події, іншості і розуміння.
З друзями ми намагаємося розділити радості та прикрості життєвого шляху, вони наші сучасники. З навколишнього світу ми сприймаємо та приймаємо у «свій світ» тих, хто, як нам здається, може заповнити нашу потребу у розумінні, безпеці, знаннях та враженнях, впевненості у собі. Дружні стосунки доповнюють подружні, батьківські, споріднені, наголошуючи на наших індивідуальних рисах. Знайомих ми знаємо, з приятелями нам приємно, а справжні друзі — ті, хто поділяє наші цінності, шкодує про наші слабкості та готовий, як друзі розслабленого, «розкрити покрівлю вдома», щоб принести нас до Спасителя. Дружити і любити в Христі — значить вчитися поважати і визнавати відмінності, дотримуватися особистісних кордонів іншого, його непізнаваність, а також тверезо усвідомлювати власні обмеження.
— Як відрізнити справжнього друга від лицеміра? На що важливо звертати увагу?
— Святитель Тихін Задонський писав, що дружби не буває без підозр, бо досконалого кохання серед людей немає. Щоб не розчаруватись, треба не зачаровуватися.
На жаль, більшість емоційно насичених відносин виростає з невирішених внутрішніх та міжособистісних конфліктів дитячих років. Почуття та очікування з минулого досвіду переносяться всправжнє і, подібно до туману, приховують від нас особистість іншого, спотворюють сприйняття його слів і вчинків. Такі «помилки сприйняття» легко розпізнати по недоречності і силі почуттів, що випробовуються (цілком щиро) і демонструються (у разі маніпуляції). В інтересах сім'ї слід насторожитися, якщо у дружніх стосунках проявляється готовність піти на невиправдані ризики та витрати, у тому числі часу; крайня довірливість, захоплення, потім - образи, бурхливі сварки, примирення тощо. Свт. Тихін попереджав, що не варто «знатися дружньо ні з ким, поки добре не пізнаєш, чи справді добра людина, а не лицемір той, з яким хочеш знатися, та не покається потім ...».
А як дізнатися «як слід»? «Від їхніх плодів пізнаєте їх», — відповідає словами Господа Свт. Тихін. Поспостерігайте за собою, за своїми почуттями — чи погано, чи добре вам із чоловіком усередині сім'ї під час та після спілкування з різними людьми, які звуться вашими друзями? Не тільки уникнення сварок і незгод приносять у сімейний будинок добрі друзі, а й після їхнього відходу відчується примноження любові, примирення та прощення, тиха радість. Щирий друг не порушить у подружжя взаємного невдоволення та підозр, не відверне батьків від виховання дітей, не займе час господарів на шкоду їхньому господарству. Дивіться на справи, а чи не на слова. Давно знайома людина може навантажувати вас своїми турботами, тобто використовувати вас у своїх інтересах, а чужа — полегшити ваш тягар і надати дружню підтримку. Якщо це так, значить, ви потребуєте першої людини емоційно, зберігаєте «дружбу» заради власних ілюзій.
- Чоловік і дружина знайомлять один одного зі своїми друзями. Як бути, якщо це два кола, що не перетинаються, з різними інтересами? Спілкуватися по черзі чи то з друзями чоловіка, чи то з друзями дружини? Абонехай кожен окремо спілкується зі своїми друзями?
— Як правило, із друзями знайомляться до весілля, і це впливає на ухвалення рішення про шлюб. Спостерігаючи коло друзів людини, можна уявити, що їй приємно, цікаво, чого вона емоційно потребує. Створюючи сім'ю, ми змушені коригувати свої уявлення та звички під вимоги нової реальності. Інтереси сім'ї як цілого вищі, ніж індивідуальні інтереси подружжя, — це завдання вирішується у кожній парі своїми способами, потребує зусиль та часу.
Зустрічі з друзями та родичами мають різні приводи. Розваги — справа добровільна, і участь у зустрічі лише одного з подружжя можлива за взаємної довіри. Інша справа – зустрічі з приводу важливих подій. Це можуть бути весілля, похорон, народження дитини, ювілеї, новосілля, підвищення по службі. У таких випадках важливо разом із чоловіком спланувати візит за часом, одягнутися з нагоди, зручно та погодно, не бути голодними, мати при собі гроші. Запастись терпінням і бути у всеозброєнні — означає спробувати передбачити і запобігти незручним ситуаціям і сваркам. Домовитеся про те, скільки ви будете в гостях або як завершите свято, як повідомите один одному, що настав час йти або проводжати гостей. Головне завдання – мирно провести зустріч. Навіть якщо хтось із подружжя не отримає від неї великого задоволення.
— Якщо хтось із сім'ї помічає, що друг починає негативно впливати на чоловіка чи дружину? Як діяти іншому?
— Негативна — у тому сенсі, що друг, як вам здається, заохочує саморуйнівну чи гріховну поведінку чоловіка? Відповідно до сімейної ієрархії чоловік може навіть заборонити дружині спілкування з подругою, дружина ж може діяти через молитву та заклики до доброї волі, християнськоїсамосвідомості чоловіка. Стережіться засуджувати третього, адже серце людини тільки Бог бачить, постарайтеся показати дружину різницю між її вчинками, здійсненими самостійно або за компанію з друзями.
У психології сімейних відносин "драматичні трикутники" описуються через розподіл між близькими людьми образів-ролей: "переслідувач" - критикує і маніпулює, "жертва" - безпорадна, "рятівник" - поспішає на допомогу. Такі «трикутники» утворюються за схемами, що повторюються, з різними людьми «на запит» з сім'ї. Сім'я - жива система і звертається до навколишнього світу, коли є необхідність зняти напруженість від незадоволеної потреби в чомусь або для оздоровлення внутрішньої атмосфери сім'ї. Завдання членів сім'ї — виявити в собі ті слабкості та потреби, які задовольняються третіми особами, і духовно «залікувати» їх чи перетерпіти.
- У чоловіка багато друзів-холостяків, вони відповідним чином проводять час. Як поводитися дружині — втручатися, не втручатися?
— Неодружений спосіб життя не обов'язково пов'язаний зі зловживаннями, іноді «хлопчаки» та «дівочі діти» — можливість для дорослих людей побути в комфортному просторі спілкування. Добровільність та усвідомленість спільних цілей у сім'ї дозволяє уникнути підміни подружніх почуттів батьківською опікою, дитячою прихильністю та перекладанням відповідальності. Подружжю треба обговорити між собою, чого чекати від зустрічі з друзями-приятелями, на який час вона розрахована, як це вплине на сімейні плани. Сила позиції одруженого чоловіка та заміжньої жінки проти свободи неодружених у тому, що подружжя чекає вдома, їх потребують, їхнє доросле життя вже склалося. Підкреслюйте свою потребу в дружині, його важливість у будинку та сімейних справах, і тоді «узи» шлюбу будуть предметомгордість.
- Чи варто звертатися до друзів за порадою, наприклад, як краще вчинити в тій чи іншій ситуації?
- Чи можна впускати нових знайомих у сім'ю? Чи потрібно бути обережним? Чим це може загрожувати сім'ї? На що важливо звертати увагу?
— Впускаючи нових людей у своє життя, знайомтеся — цікавтеся людиною, спостерігайте за собою — як ви почуваєтеся поруч із новим знайомим. У сім'ї добре мати досвід різного ступеня гостинності, відкритості, залучення до спільних відносин для знайомих різного ступеня близькості. Чемно попереджайте нових знайомих про ваші межі та правила.
При тісному спілкуванні - за місцем роботи та проживання, може знадобитися знання динаміки розвитку відносин. Після першого тісного міжособового контакту перші місяці проходять благополучно, на взаємно позитивних емоціях. Приблизно третьому місяці ми освоюємося з новою людиною, тепер можливі перші непорозуміння — виявлення неприємних сторін характеру, розбіжностей. До півроку стосунків накопичується взаємна ворожість, розчарування, претензії: тримайтеся — наближається буря. Неусвідомлена мета майже будь-якого конфлікту — поглиблення знайомства, впізнавання кордонів іншого, і у разі примирення сторін встановляться довірливіші та поважніші стосунки. Переживаючи такі кризи кожні півроку, на четвертому році спілкування можна привітати один одного — перше коло перевірок «для знайомства» завершилося.
— Буває, що після весілля утворюється нове, спільне коло друзів. Як у такому разі краще вибудовувати стосунки зі старими друзями?
— Пам'ятатимемо: дружнє спілкування — справа добровільна. Познайомити людей між собою - правило гарного тону, а чи виникне взаємна симпатія, бажання зустрічатися - ваші знайомі вирішатьсамі.
Для вирощування здорових емоційних відносин друзям та подружжю важливо бачити спільний шлях у часі: берегти спільні спогади, цінувати історію стосунків; творчо, з користю витрачати час один одного; мати спільні плани, сподівання. Нове коло знайомих - коло можливих друзів, кандидатів на дружбу, час розставить все по місцях.
— Чому так відбувається, що деякі друзі, яких ти вважав близькими довгий час, відходять від тебе, коли ти одружуєшся або виходиш заміж?
— Друзі дитинства та юності — співучасники та свідки нашого життя, але ми змінюємося, все більш свідомо обираючи та реалізуючи, з ким бути, що робити. Розставання та охолодження дружнього спілкування неминучі, якщо розходяться шляхи — більше не збігаються інтереси, ідеали, важко зрозуміти один одного. Старі друзі можуть претендувати на особливе ставлення, ревнувати, заздрити, змагатися явно чи відчувати негативні почуття несвідомо. Якщо змінюється поведінка ваших друзів та родичів після вашого весілля – це нормально. Потрібен час, щоб усі визнали існування нової системи — вашої родини з новими кордонами, ієрархією та правилами поведінки. Справжні друзі будуть оберігати та підтримувати нову родину.
— Якщо у подружжя відбуваються сварки через вчинки чи поведінку друзів, чи означає це, що сім'ї слід перестати з ними спілкуватися?
— Вирішення такого серйозного питання потребує суто індивідуального підходу. Можна відзначити деякі загальні помилки. Захищаючи коханого чи друга, ми часто говоримо: «Я приймаю його таким, яким він є». Але цього мало, для дружби краще – «я в нього вірю». Подбайте про своїх друзів як про дорослих людей, які мають свободу вибору, пробуджуйте в них надію та віру. Особливо небезпечне некритичне прийняття, тобтонеусвідомлене заохочення поведінки, яке відкидається нами як негідне, заборонене. Це сигнал про наше прагнення до того ж. Знаючи людей, свт. Тихін Задонський стверджував, що немає тісного спілкування «смиренного з гордим, тверезого з п'яницею, цнотливого з нечистим, щедрого і милостивого з сріблолюбцем, хижаком і жорстоким, але одне одного ухиляється і кожен шукає те, що любить».
Часто з людьми, які почали воцерковлятися, близькі друзі починають маніпулятивну гру «Скажіть мені ось що». Про це говорить засновник трансакційного аналізу у психології Ерік Берн. З'являється псевдозацікавленість у питаннях віри та духовного життя, звучать прохання «допомогти розібратися, щоб повірити». Якщо віруюче подружжя виявиться втягнутим у таку гру, то всі їхні відповіді будуть розцінені як непереконливі, відповідальні відчують сум'яття і обурення, і це потім позначиться на сімейних стосунках.
Ще два способи посварити подружжя через дружнє чи дитяче ревнощі: ігри «Гість-розтяпа» та «А ну-но, подеріться!». У першому випадку можна спостерігати, як «друг» «ненароком» знову і знову ображає членів сім'ї або псує їх майно. Оскільки він щоразу вибачається, то отримує шанс на нову капость. По суті, будучи заручником дитячих комплексів, людина несвідомо сварить своїх батьків, а насправді зазнає терпіння подружжя, провокуючи конфлікт між ними. Е. Берн пропонує антитезу такої маніпуляції — перерахуйте реальну шкоду, завдану сім'ї, і попросіть «друга» не вибачатися більше. Зауважимо, що в Україні люди завжди були суворішими: «За ненароком — б'ють відчайдушно» — говорить прислів'я.
Провокаційна маніпуляція «А ну-но, подеріться!» завжди виявляється за результатом - подружжя або друзі забуваються і віддаються суперництву,заздрості та ін. Отже, «дружба — не дружба, але найгірша ворожнеча, якщо зовнішнім чином тільки є, а в серці немає місця», — застерігає нас від самообману свт. Тихін Задонський.
Гіркота втрати взаєморозуміння може бути пересилена надією, молитва за коханого в минулому друга може допомогти змінити його шлях. Сам святитель, будучи обдурений близьким знайомим, прийняв його листа з вибаченнями і проханнями про зустріч, надіслав йому своє благословення, прощення, але особисто приймати відмовився: «Хотів ти до мене з'явитися, а з яким духом, невідомо. Бог твоє серце знає». І знову закликає нас з благоговінням зберігати в собі християнський дух і пошану до образу Божого в іншому: «Але ж нікого не зневажай, не гребуйте, але всіх по-християнськи люби і шануй, і нікого не засуджуй: бо не знаєш, що в людини усередині».
Найважливіше правило для подружжя — берегти «дух мирний» у собі й у домі, а разі непорозумінь і надто «гарячих» стосунків із третіми особами взяти правило перш за помолитися у душі своїй. «Поклади на Господа турботи твої, тривогу твою, довірся Йому, і Він допоможе, підтримає тебе».