Дурень читати онлайн, Чуприна Євгенія
Чупріна Євгенія
Дурень
Віночок - небідний художник на ім'я Гена.
Мадмуазель – пляшка кефіру.
Мадам – пляшка французького вина, гарної витримки.
Ельза - жебрачка, геніальна поетеса, біла гарячка.
Лавка. дві калюжі, праворуч та ліворуч. Над ними – дві лампи на довгих дротах. На лавці сидить інтелігентна, але пом'ята людина в окулярах. В оточенні двох жінок.
Мадам: Почастуйте даму цигаркою.
Віночка: Ось, таке ви курите? (Достає пачку "Прими" без фільтра).
Мадам: Саме це! (Звертаючись до Мадмуазель) А чому ви не палите? Вам що, не треба худнути?
Мадмуазель: Розумієте, є такі жінки, які намагаються весь час подобатися чоловікам, все роблять для цього, а я думаю, що головним таки у жінці, бачите, має бути душа, а не тіло, а тому.
Мадам: Розумію. (Ворожно закурює).
Віночка: Дорогі пані, не сваріться. Потрібно, щоб ви мені порадили. У моєму дипломаті лежать дві пляшки. Одна з них містить кефір, а інша - старе французьке вино. У мене незабаром народиться син. Я вирішив розпочати нове життя. Що я маю випити і чи маю пити взагалі? Пити? Чи не пити? - Ось, власне, у чому питання.
Мадам: А що ти пив раніше?
Віночка: А що я не пив? Усього скуштував: горілку, вино, коньяк, шампанське, одеколон, туалетну воду (причому, прямо з бачка), парфуми французькі, та ще бодяга, не пийте ніколи!; лікер, спирт, лак для нігтів, всякі розчинники, клей нюхав, ацетон у голову втирав. Я не говорю про медикаменти, адже це таки ліки.
Мадам: Як може людина, яка пила шляхетні напої, опуститися до клею?
Віночка: Не опуститися, а зійти. Відчуйте різницю!
Мадам: І знати не хочу!
Мадмуазель: Треба ж, такий гарненький чоловік, а туди! Чому мені весь час так щастить на наркоманів? Вчора вже одного зустріла. так він також був гомосексуаліст. Я до нього як до людини, а він! Ще дивувалась, чого руками не лізе. Я і так, і так, а він не лізе і не лізе. а як я замовкла, він одразу ж втік. Жодного співчуття! Люби кого хочеш, але якщо ти народився чоловіком, а дівчина непритомніє. фі! Як можна!
Мадам: Може, тебе так впливає твоя робота? ти хто: хімік, медику?
Вінець: Я художник. Я у морзі працюю.
Мадмуазель: Так я пішла. (Залишається).
Мадам: Ясно. Ну, і що ти там малюєш? Чи ти робиш із трупів інсталяції? Да-да, пам'ятаю, у вас у країні колись було модно робити інсталяції з живих людей. Тепер, за демократії, живі люди безкоштовно не даються. Ага! Так це мистецтво перекочувало в морги! Розумію!
Віночка: Ну, навіщо так брутально? Жодних інсталяцій я не роблю, навіщо! За жодного режиму наруга над трупом не буде мистецтвом. Ні, я їх просто бальзамую, це так називається. Бальзамую! Косметику їм наводжу, щоб гарненькі були, як лялечки, щоб рідним було приємно дивитися! І за одну бальзамацію, між іншим, отримую від 20 гринів, що за середньої завантаженості на місяць становить.
Мадмуазель: Бідолашний, це ж так важко! (Притискається до нього). І що ти, кажеш, нещодавно одружився?
Вінець: Ні, звідки ви взяли?
Мадмуазель: Ви сказали, що має народитися син, то я й подумала. (Венечка і Мадам із співчуваючим виглядом переглядаються).
Мадам: А звідки ви взяли, що син? Чому не донька? Невже це відразу так помітно?
Вінець: Ні, ще зовсім нічого непомітно. Просто минулого разу був син, позаминулого -теж. І раніше завжди. Звик, мабуть.
Мадмуазель: Це діти від першого шлюбу?
Мадам і Венечка дивляться на неї з цинічним подивом.
Вінечка: І справді, я повинен би хоч раз одружитися. Але їх було так багато, і вони мені нічого не говорили про це, навіть не натякали. А я вчасно не зрозумів, що їм треба, зелений був, дурний. А зараз уже, мабуть, пізно. Та й до того ж, несправедливо вийде, ніби я одній віддав перевагу, а інших, може, кращих, принизив. (Сумно дивиться на свій черевик).
Мадам: Не треба цих жертв! Не треба ні з ким одружуватися! Боже збав. Навіщо принижуватися до рівня автомата, тим більше у такій благородній справі, як хтивість. Ось ми зараз підемо до мене, вип'ємо старого французького вина, включимо хорошу музику, зрозуміло, теж французьку (яку ж ще?), потанцюємо, поговоримо про літературу, музику, театр, інсталяції, про Фрейда. Вам подобається теорія Фрейда?
Мадам: Ви, мабуть, жартуєте. Ха-ха! Теорія Фройда йому не подобається! Ха-ха! Ну, вигадав!
Віночка: Я серйозно.
Мадам: Не може бути! Вона має вам подобатися! Це ж така краса! Вона все так пояснює, це так пікантно. Ось про це ми в мене і поговоримо.
Мадмуазель: О! Я зараз зрозуміла! Ти маєш негайно кинути пити! Спробуй довести всім, що ти – чоловік. людина. Я вимагаю! Ми зараз вип'ємо цей кефір і підемо. кудись. (Тягне його за рукав). Ну ходімо, ходімо звідси, бо я тут уже не можу! Тут десь поряд знаходиться енергетичний вампір! Ох, мені зараз стане погано. (Венечка підводиться).
Мадам: Зупинися! Ти сказав, що вирішив розпочати нове життя. Так?
Мадам: А п'яниці кефір п'ють?
Вінечка: Ще й як! Він простий, дешевий. Іноді так заманеться, що.
Мадам: Афранцузьке вино вони п'ють?
Вінечка: Ні, ніколи не бачив. Випити алкаш може будь-що, це не догма, але хто ж йому дасть? І воно ж слабеньке. І потім є ще таке поняття, як класова мораль. . Загалом можна вважати, що не п'ють.
Мадам: Якщо так, то тобі слід пити виключно французьке вино, щоб була різниця. А ця краля все одно тебе не впустить до себе. Принаймні сьогодні. Десь вночі на околиці міста заведе в темний під'їзд, поцілує в щічку, скаже "Велике спасибі. Обов'язково подзвони!" і кине на волю долі. Вона ж садистка.
Мадмуазель: Я не садистка, а просто добре вихована!
Віночка: Цити! (Ласкавіше). А їй не треба мене нікуди впускати. Ще чого! Щоб вона теж за вісім місяців подарувала мені сина? З такими жінками взагалі небезпечно мати справу. Один Бог знає, від чого вони вагітніють, може саме від нього. Я навіть відкрив закон: чим жінка порядніша, тим вона легше завагітніє. Взяти хоч би діву Марію, вона ж взагалі від святого духу стала б-б. вагітною! А сказала б, мабуть, що від мене б-б. !
Віночка: А це ж не дівчина! Це втілення, тому що вона не просто праведна, може, навіть зовсім і ні, цього ми вже ніколи не дізнаємося, але вона є втіленням праведності. Розумієш?
Мадам: Втілення – це від слова "плоть"?
Мадмуазель: Сама дурниця. Ну і що, що я не вішалка, як деякі з нас!
Віночка: До речі, мадам, на вас справді чудова сукня.
Вінечка: Але, розумієш, має бути вибір із двох лих, ой, що це я, між пісним добром і прекрасним злом. Але я не зовсім розумію, як це добро може бути пісним. Це ж не олія. І як зло може бути чудовим? Що в ньому чудового? Хто, взагалі, перший це вигадав?
Віночка: Не ти! А може саме ти!
Мадам: Та ні!
Мадам: Поняття не маю.
Вінко: Ну так і чого повторюєш невідомо за ким усілякі дурниці? Щоб виглядати розумним? Ти ж нічого в цьому не розумієш. Ти хоч знаєш, що таке Таро!
Мадмуазель: (Радісне). Тара!
Мадам: (З образою). Знайшов, що спитати у прогресивної жінки. Звичайно знаю. Це гадальні карти.
Вінечка: Ворожнечі. треба ж. і правда. Там є, якщо пам'ятаєш, мапа "Улюблений". Шостий аркан.
Мадам: Ще б не пам'ятала! Цифра диявола! До речі, мені вчора випав. Тільки у мене він "Закохані" називався.
Віночка: (Сварливо). А грати ти в них не пробувала? У дурня, наприклад.
Мадмуазель: Ні, ні, грати на гроші – шукайте дурня! Я, наприклад, взагалі гаманець випадково вдома забула.
Мадам: Даремно ти так агресивно поводиться. Адже я читала не тільки Фрейда, а й Юнга. І я не давала приводу вважати мене некомпетентною, а тим більше просто дурницею.
Віночка: Розумниця. Так ось про що я. Там намальовано розвилку. Перед нею чоловік та дві жінки. Одна манить на ліву доріжку, а інша – на праву. Як у Шекспіра, пам'ятайте: "На щастя і смуток, за волею року, два друга, дві любові володіють мною.
Мадам. чоловік світлокудрий, світлоокий і жінка, в поглядах яких морок нічний". О! Ось це сучасно! Гомосексуальні відносини ставляться в моральному відношенні вище традиційних. Як прогресивно мисляча людина, я аплодую, але як обличчя зацікавлене, тобто жінка, я протестую У чому тут мораль?
Вінець: Якщо настільки конкретно тлумачити містичні одкровення, то це буде практична сексопатологія.
Мадам: Принаймні одкровення мають бути відвертими.
Мадмуазель: Відчепіться ви від мене зі своїмикартами! Хитрі які! Спершу співаєте мені дифірамби, а потім утягнете в гру. Сказано! Не маю грошей. Ось! (Вивертає кишені сарафану).
Мадам: Але з іншого боку, якщо вибирати із двох жінок, то це не вибір, а порушення прав людини.
Мадам: Тому що має бути третій шлях. Для оригіналів
Вінець: Але бути оригіналом - це так сіро.
Мадам: Ти нагадав про сірість, так мені відразу прийшов на думку Достоєвський. У нього в романі була така ситуація: дві жінки, одна порядна, а інша – Настасья Пилипівна. Не могли поділити одного ідіота.