Експрес-тест «Про що ви лаєтеся
З назвою тесту провозилася довго, чесно… Не знала, як краще його «обізвати», щоб було розкрито суть цього тесту (намагаюся дотримуватися конкретики). У результаті вирішила залишити заголовок таким, яким я його відчуваю, а найцікавіше, сама «начинка» – чекає на вас далі…
Пропоную пройти простий експрес-ТЕСТ*. Завдяки моїм спостереженням, які я завжди ретельно фіксую при особистій роботі з сімейними парами і тому, як я змогла пов'язати весь цей досвід зі складеним тестом, ви зможете пропрацювати і зміцнити хиткі, болючі моменти ваших стосунків.
Згадайте, будь ласка, те, як ви лаєтеся з коханою людиною. Беріть до уваги будь-які сварки та суперечки, все те, що приносить дискомфорт та конфронтацію поглядів та думок.
Відповіді схожі, якщо ви помітили. ВАЖЛИВО, щоб ви дуже продумали кожен і усвідомлено підійшли до вибору варіанта своєї відповіді.
* - Тест для жінок, хоча і для чоловіків я подряпала пару рядків ...
Запитання: Як часто у вашій парі трапляються конфлікти?
Варіанти відповідей:
1. Рідко, нам ніколи сваритися - кожен зайнятий справами важливіше.
2. Рідко, нам ніколи сваритися - спільно проведений час ми витрачаємо на щось приємніше.
3. Часто, ніяк не можу зрозуміти, як краще виходити з цих складних ситуацій.
4. Часто вже звикла до цього, і ми швидко вирішуємо подібні ситуації.
5. Ми лаємося постійно, завжди дуже болісно. Але я розумію, що це нормально: посварилися – помирились.
6. Ми лаємося постійно, але я не втрачаю надії на те, що розуміння до нас все ж таки прийде.
7. Я – чоловік. Хочу дізнатись про статистику відповідей.
Результати тесту
Рідко, нам ніколи сваритися - кожен зайнятийважливішими справами
«…кожен зайнятий справами важливішими» — мається на увазі, що в парі кожен із партнерів вирішує свої особисті питання, справи, завдання та сварки не трапляються лише тому, що для цього просто немає часу. Один із висновків носить малоприємне забарвлення - люди живуть під одним дахом, але ведуть паралельні життя - кожен простягає свою гілочку і піклується про себе особисто.
Крім того, у момент сварки кожен, як правило, частково усувається від проблеми, йде в ігнор, або переживає негатив наодинці із собою.
Якщо все вірно, вам, мабуть, є над чим подумати: наскільки ви один дугу близькі і зрозумілі? Як добре ви знаєте мрії та плани один одного? Як часто ви проводите час разом? І про що вам хотілося б посперечатися і посваритися? — Приділіть один одному увагу та час, це піде лише на користь вашим стосункам.
Рідко, нам ніколи сваритися - спільно проведений час ми витрачаємо на щось приємніше
Скільки часу ви разом? — Рік, два, а може, кілька місяців? Швидше за все, ви перебуваєте на початку розвитку ваших відносин або не так давно змогли пережити непростий період.
Цілком можливо, ви не поспішайте сперечатися та доводити свою точку зору, боячись порушити гармонію у вашому союзі. Але конфлікти не завжди мають деструктивний характер – найчастіше вони допомагають зрозуміти одне одного глибше, розібратися в ситуації та/або запобігти якомусь глобальному конфлікту шляхом гасіння дрібних невдоволень.
Тому є сенс не відходити убік від з'ясування стосунків, а сміливо висловлювати те, що вам хотілося б донести до партнера.
Першим і основним сигналом до того, що вам час поговорити з чоловіком є ваше внутрішнє відчуття того, що ви втрачаєте частину себе в момент чергового відходу відпроблемної ситуації, і ці поступки більше не приносять вам жодного задоволення, радості та бажаного результату.
Може бути й так — ви обидва належите до типу людей, які в принципі не бачать сенсу витрачати час на з'ясування стосунків, бо все одно кожен залишиться за своєї думки. У такому разі ви просто насолоджуєтесь відносинами, дозволяючи один одному бути собою, приймаючи і поважаючи ті відмінності, що є в кожному з вас.
Ви навчилися вирішувати проблеми не зариваючись у них, одразу бачити рішення та діяти у напрямі обраного курсу. До подібної моделі поведінки у відносинах і слід прагнути.
Часто, ніяк не можу зрозуміти, як краще виходити з цих непростих ситуацій
Ваші сварки – непоганий привід «посмакувати» своїми образами та розпачом. Вам не так важливе питання «що робити?», тому що впиватись своєю досадою і впадати в смуток (причому так, щоб знали всі навколо) – це набагато приємніше.
Найчастіше під час конфлікту ви загострюєте увагу на проблемі, а не на її вирішенні, тому вам здається, що ви ходите по колу і опиняєтеся в тих самих ситуаціях.
Неабияка частка конфліктів супроводжується образами та невдоволенням один одного. Намагайтеся критикувати не особи один одного, а дію, вчинок, конкретний результат, наприклад:
Ти постійно все забуваєш! Тобі на все начхати, ти безвідповідальний!» -
«Якби ти не забув вчасно забрати дитину, вона б не влаштувала там істерику, згоден? Спробуй наступного разу виїхати з роботи раніше».
Намагайтеся завжди пропонувати альтернативу, якщо вам щось не подобається.
Часто вже звикла до цього, і ми швидко вирішуємо подібні ситуації.
У вашій парі виникають дрібні сварки та конфлікти глобальнішогомасштабу, але вони ніяк не відбиваються на якості ваших стосунків. За час, що ви разом, вам вдалося притертися один до одного, вивчити звички поведінки, розбудувати та відпрацювати свої кроки врегулювання непростих ситуацій.
Ви не боїтеся конфронтації думок та поглядів, навпаки, використовуєте це як інструмент вивчення один одного, зміцнення взаєморозуміння та душевного зв'язку з партнером.
Можливо, є сенс знизити важливість деяких побутових моментів у повсякденному житті, навчитися легше та простіше реагувати на будь-які дрібниці, щоб у результаті додати стосункам легкості, оптимізму та романтики.
Ми лаємося постійно, завжди дуже болісно. Але я розумію, що це нормально: посварилися – помирились
Подібні «гойдалки» у відносинах – це вже частина вашої спілки з чоловіком. Якщо ситуація зміниться кардинально, вам буде бракувати гостроти почуттів і це обов'язково позначиться на вашій задоволеності відносинами в цілому.
Підсвідомо ви розумієте, що припинити ваші сварки можна лише припинивши стосунки. Але відчуття того, що без цієї людини вам буде ще гірше, ніж із нею знову і знову підштовхує вас до примирення після чергової сварки.
Ви терпітимете приниження доти, доки не станеться якийсь переломний момент у вашому житті. Подібна толерантність — є результатом виховання, що запам'ятався приклад моделі сім'ї батьків або щось ще. При всьому вашому бажанні оздоровити стосунки з коханою людиною, почати вам необхідно з себе – з оздоровлення сприйняття картини світу та сфери взаємин із протилежною статтю.
Ми лаємося постійно, але я не втрачаю надії на те, що розуміння до нас все ж таки прийде
Ваші сварки найчастіше мають один результат – ви поступаєтеся чоловікові. Відчуття того, що вижертвуєте собою та своїми інтересами на догоду коханому чоловікові неусвідомлено, але приносить вам почуття деякого задоволення. Можливо, роль жертви в конфліктних ситуаціях настільки зросла з вашим єством, що відмовитися від неї ви вже не можете.
Ви часто провокуєте у чоловікові почуття сорому, від чого він закривається і перешкоджає вирішенню конфлікту. Але така реакція вас не бентежить, ви можете залишатися спокійною і тверезо мислячою, продовжуючи «вичавлювати» чоловіка на повну, розгойдуючи його емоційний стан. Після тривалих і виснажливих дебатів ви відходите убік, здаєте позиції і продовжуєте тішити себе надією, що наступного разу все буде по-іншому.
Ви щиро дорожите своєю коханою людиною або зайве емоційно залучені у відносини з нею — залежно від того, що найбільш чітко визначає вашу ситуацію, вам потрібно прийняти рішення: позначити межі своїх власних інтересів (це підігріватиме і інтерес чоловіка до вас), або повернути ваші відносини з площині залежності та прихильності до реального світу взаємних почуттів та загальних планів.
Я чоловік. Хочу дізнатися статистику відповідей
Дорогі чоловіки! Дякуємо за ваш інтерес та чуйність — ви рідко залишаєтеся байдужими до подібних обговорень. Мені б хотілося подякувати вам за вашу здатність до емпатії, яку ви вмієте виявляти під час сварки, за вашу стриманість, за увагу та інтерес до вирішення проблеми, за те, що коли жінка у розпачі ви готові протягнути їй руку, навіть якщо злитесь на її і вважаєте не правою.
Дякую вам за те, що після сварки ви не зводите улюблену мовчанням, а відкрито йдете на контакт, вмієте визнати те, що в чомусь помилялися, вибачитися… Дякую вам за те, що сварка з вами — це лише невелика і кориснапотрясіння, після якого порозуміння і любов лише міцнішають.