Фатальні потяги - Все про сімейну психологію
це може вам допомогти.
Фатальніпотяги
Ми представивши Вам Олександра Полєєва. Лікар психотерапевт старший науковий співробітник Федерального центру із попередження екстремальних станів, кандидат наук; доцент факультету психології МДПУ, доцент Університету Північної Лондона Олександр Полєєв народився у Горлівці, Донецькій області. Закінчив Ленінградський педіатричний інститут, незабаром був запрошений до Москви, де зараз і практикує. Крім того, читає лекції у Голландії та Англії. Вільно володіє англійською та польською, може пояснюватися німецькою та французькою. Допитлива, світська і добре освічена людина.
'Розумом усе розумію: у мене двоє дітей, треба пробачити чоловіка і забути про ті три місяці, коли він повертався ночами від жінки. Тепер він каже, що між ними все скінчено, та й не було нічого серйозного. Я йому вірю, тільки боюся, що ніколи не зможу не тільки в ліжко з ним лягти – обійняти не зможу. Після стількох років щасливого життя – як він міг? У голові не вкладається: - у сльозах зізнається мені тридцятирічна Ольга.
Ось уже майже двадцять п'ять років слухаю я жінок, які зіткнулися з невірністю чоловіка, намагаючись допомогти їм відновити душевне здоров'я. Знаю з досвіду: згодом шлюб Ольги та Миколи відновиться, але цих місяців душевних мук вона не забуде до кінця своїх днів, і Ользі анітрохи не легше від того, що вона знає: протягом життя майже 75% чоловіків вступали в інтимні стосунки з іншими жінками, а ті, що залишилися, як сказав американський екс-президент Джиммі Картер, 'робили це подумки'.
А як самі 'зрадники' ставляться до того, що нанесли незагоєнурану найближчій людині? Найчастіше ми, психотерапевти, чуємо від них: 'Та що я такого зробив? Мені було добре з цією жінкою, їй зі мною, кому від цього шкода? Дружину я люблю, йти з сім'ї і не думав, та заспокоїте ви її, лікарю, не через що їй так переживати:'
Далі зазвичай слідує стандартний набір аргументів: потяг до сексуальної різноманітності для нас, чоловіків, природна, полігамія - природний інстинкт нашої статі: деякі доходять до того, що стверджують, що у сильної статі існує навіть ген полігамії. І взагалі ця полігамія, стверджують вони, для дружин нешкідлива, а для суспільства навіть корисна. Деякі додають, що одна - єдина жінка, навіть найчудовіша, просто не може задовольнити ні їхні потяги до спілкування з протилежною статтю, ні їхнього сексуального апетиту. У пошуках такого задоволення деякі мої клієнти заходять дуже далеко: зустрічалися мені чоловіки, чиї любовні зв'язки 'на стороні' тривали багато років - з однією жінкою і з різними. При цьому в плані сексуальної потенції чоловіки ці ні чим не відрізнялися від тих, хто зберігає вірність дружині.
Глибинні закони чоловічої спільноти, чоловічої субкультури вимагають від нас постійно прагнути чогось більшого, ніж ми вже маємо. Тож для багатьох із нас 'жінка на боці' – засіб підвищення самооцінки насамперед у наших власних очах. А якщо нам встановлюють правила та обмеження, то у більшості з нас виникає непереборне бажання ці правила порушити, вийти за рамки обмежень (це бажання – взагалі прокляття нашої статі). Порушувати ці правила, особливо правила сексуальної поведінки - просто внутрішня необхідність більшості чоловіків.
Деякі мої колеги переконані, що одноразові епізоди невірності трапляються у 80 - 85% чоловіків, але ці епізоди їхвинуватці взагалі зрадою не вважають - зрадою вважають лише скільки-небудь тривалі зв'язки. Так що, якщо під словом 'норма' розуміти не якийсь ідеал, якого ще потрібно прагнути, а сьогоднішню реальність, то, як поводяться люди насправді, то подружня невірність, як не гірко це усвідомлювати, постає перед нами як одне з найнормальніших і природніших для чоловіків занять.
Так багато, що я іноді замислююся (і багато моїх колег теж): може, проблема полягає не в невірності, а якраз у вірності? Можливо, вимога сексуальної вірності, моногамії – надмірна, нереалістична вимога для нормального здорового чоловіка? Деякі мої зарубіжні колеги вважають, що тут стикаються лобами два різні життєві сценарії: жіночий сценарій 'Романтичне подружжя' - він передбачає емоційну близькість і моногамію, і чоловічий сценарій 'Романтичне подружжя плюс здоровий егоїзм', що припускає, що насолода і насолода право особистості, що допомагає їй жити та розвиватися. А оскільки кожен зі сценаріїв формується в нас поступово і неусвідомлено, причому в дитячому та підлітковому віці, задовго до того, як ми йдемо до РАГСу, то з ними нічого не вдієш, тільки змиритися. Невже Маркс правий і «від подружніх зрад, як від смерті, ліки немає»?
'Що шукає він у країні далекої?'
Що ж насправді шукає чоловік, зав'язуючи позадружні зв'язки? Тут, повірте моєму лікарському досвіду, чуттєва насолода стоїть далеко не на першому місці. Для нас, чоловіків, секс із новою партнеркою – головне підтвердження нашої мужності. Сексуальні зв'язки 'на стороні' потрібні нам не тільки для чуттєвих радощів (як про це думають жінки), а й для підвищення самооцінки. Длятих чоловіків, яких ніколи не виберуть у Державну Думу і не покажуть навіть по місцевому каналу ТБ, потреба в підтвердженні власної мужності та підвищення самооцінки, коштує ще гостріше, ніж для тих, хто багато чого досяг у житті. Коли відчуття мужності зводиться лише до виконання ролі батька, чоловіка, годувальника сім'ї, багато хто з нас намагається реалізувати себе в чомусь більшому, ніж сіра повсякденність.
'Я люблю жінок, я просто не можу вдосталь наїстися ними, - якось сказав Пабло Пікассо. - Можливо, Бог і винайшов щось краще, але він явно приберіг це для себе». Але кожен практикуючий психотерапевт знає, що слово 'люблю' ніякого відношення до позашлюбних зв'язків не має. Психіка "зрадника" замішана в першу чергу на прагненні до завоювань на бажанні хоч частково зберегти вільний спосіб життя. 'Я люблю жінок!' стверджують разом із великим художником тисячі вітчизняних “зрадників”. Що ж це за кохання, від якого гірко плачуть ті самі жінки, любов до яких з такою переконаністю декларується?
Отже, головна мета чоловіків у зраді – завоювання та самоствердження. А багато жінок тільки на те й чекають, щоб їм у цьому допомогти. Чоловік Ольги, Микола, пояснює мені: 'Я нікого спеціально не шукав і не шукаю. Просто навколо так багато жінок, які шукають хтось душевного тепла, хтось сексуальної насолоди, що від можливостей ну просто голова паморочиться. Чому я маю ці можливості втрачати?'
Так, сьогоднішнє піднесення подружньої невірності (а дослідження показують, що воно є) значною мірою пояснюється тим, що в нас нині більше сексуальної свободи. Дуже багато тепер жінок, відкритих для сексуальних зв'язків і вважають кожного чоловіка - одружений він чи ні - чесним видобутком. Я підозрюю, що багато чоловіків,у всякому разі, багато моїх клієнтів, воліли б зберегти вірність дружинам, але їм важко відмовлятися від 'пригоди', якщо пригода сама йде в руки.
'ПРО СЛІЗИ ЖІНОК ВСІХ ЧАСІВ'
Жінки – жертви зрад, як правило, плачуть. Але чи тільки плачуть? Нещодавно я прочитав листи Емми Голдмен, Червоної Еми, найвідомішої терористки 80-х років, до свого невірного чоловіка. 'Я готова зробити з тобою що-небудь жахливе,- пише вона. Я здригаюся від люті. Твоє кохання - це тільки секс, а коли твоя чуттєвість задоволена, від кохання нічого не залишається. І поки я страждаю, ти в ліжку з іншою жінкою».
Такі вже закони подружнього життя, що навіть найтаємніший, ретельно законспірований позашлюбний зв'язок не гарантований від розкриття. За якимись невловимими ознаками дружина обов'язково її відчує, іноді навіть всупереч своєму бажанню. Вражаюче, але коли таємне стає явним, більшість чоловіків - розраховує на якесь розуміння з боку своїх супутниць життя, і найчастіше його не знаходять. 'Повірити не можу, що Олена може зруйнувати все: сім'ю, будинок, позбавити дітей батька і все через мій випадковий і незначний зв'язок, який і тривав - то всього місяць:' - майже обурено розповідає мені 32-річний Володя. Коли його короткий роман завдяки дзвінку "доброзичливиці" став відомий дружині, Володя з невимовним здивуванням виявив: те, що для нього було зовсім незначним, для дружини виявилося дуже важливим. Олена пробула в стані депресії майже рік, насилу з неї вибралася за допомогою психотерапевтів та за підтримки друзів. А вибравшись, подала на розлучення і почала розмінювати квартири. 'Ти зруйнував наше життя, а мене перетворив на ніщо', - сказала вона колишньому чоловікові. Більшість жінок плакати припиняють і врешті-решт прощаютьзраду. Але за 25 років практики я жодного разу не бачив, щоби жертва зради про неї забула. Багато хто і не забуває, і не прощає, і емоційна прихильність між подружжям поступово тане, сходить нанівець. Душевний біль і почуття образи, що виникли внаслідок сексуальної невірності, часом просто не піддаються виміру. Один видатний англійський кардіолог якось сказав: «Якби я міг відучити чоловіків від зрад, кількість моїх пацієнток зменшилася б наполовину. І виробництво транквілізаторів та інших ліків можна було б скоротити вдвічі.
ПЕРЕМОЖЦІ БЕЗ ЛАВРІВ
Ми за традицією вважаємо, що жертвами позадружніх зв'язків є дружини, діти та й матері «зрадників». Все це так, але вони – не єдині жертви. Так, ті, хто заводять 'романи на стороні', пишаються своїми перемогами, але око психотерапевта бачить, що ці романи, незалежно від того, успішні вони чи ні, часто наносять рани, що не гояться, і переможцям теж.
У більшості позадружніх зв'язків вже спочатку зріють зерна поразки і навіть самопокарання. Вдивимося в глибинне коріння сексуальної зради: чоловік робить все, що в його силах, щоб домогтися переваги над дружиною, і перш за все в її символічній ролі Матері (а роль цю, певною мірою кожна жінка мимоволі виконує в подружжі). Він прагне отримати від коханки ту саму безроздільну, всеохоплюючу любов, любов - обожнення, яку дитина жадала від матері, жадала - і не отримала: жодна мати не може бути такою люблячою, всерозуміє і всепрощаючою, як цього хоче трьох - п'ятирічний хлопчик. Такого кохання не може дати і дружина, і ось у пошуках свого дитячого ідеалу, він кидається в обійми іншої, як правило, самотньої жінки. (Більше половини всіх 'романів на стороні' - це романи з розлученими чи самотнімипредставницями прекрасної статі). Але і з нею всеохоплююча пристрасть тривати недовго, через два - три тижні коханка вже не так захоплена, вона чекає на якусь турботу і про себе, вона висуває свої вимоги. Ідеальна любов знову - вкотре - не відбулася, і в "зраднику" ЗАЛИШИЛОСЯ Почуття образи та розчарування.Фатальнізахопленнячастіше приносять чоловікам більше болю, ніж радості, які ближнім - лише біль. Але ми спочатку хворі на ці пристрасті, і хвороба ця з такою працею піддається лікуванню: