Гіперопека – задушлива любов

Підступність гіперопіки в тому, що її згубний вплив проявляється через роки та десятиліття. Навіть жорсткий диктат у сім'ї, при якому так само абсолютно всі рішення за сина чи дочку приймають батьки і свобода дитини так само обмежена, не настільки підступний. Адже в ситуації сімейної тиранії малюк може образитися, роздратуватися і згодом висловити, нарешті, свій протест. А у випадку з гіперопікою у нього просто немає приводу бути незадоволеним. «Мама забороняє мені це, тому що це мені нашкодить», – упевнена дитина, оскільки рідні завжди переконливо аргументують кожне своє рішення, ухвалене «виключно на благо». Більше того, згодом дитина починає почуватися винною, якщо виявить «нікому не потрібну» самостійність, зробить щось без відома батьків, тим самим змусивши їх хвилюватися. Цей комплекс вини може залишитися протягом усього життя, дедалі глибше ставлячи людини у залежність від своїх батьків. І ось уже не лише іграшки, а й майбутню спеціальність, і меблі у нову квартиру, і супутника життя обирає мама, а не син чи дочка. І все одно незрозуміло: ну і що? Може, це, навпаки, великий успіх – мати батьків, які вирішують усі проблеми? Безтурботне дитинство, безтурботне життя – що може бути прекраснішим! Зрештою, хіба не до цього прагнуть усі без винятку мами та тата — захистити свій маленький скарб від розчарувань та бід?

На жаль, це неможливо. Не існує людини, яка не зіткнулася б у житті з ситуаціями, що вимагають його вирішення, дії. А дитина, вирощена «у парнику», не здатна адаптуватися до реальних умов, що зустрічають його за порогом батьківського будинку. Розвиток дитини, як і будь-який розвиток людини взагалі,відбувається лише під час подолання. А безмежна турбота, що попереджає всі питання, не дає дитині можливості розвиватися. В результаті він позбавляється можливості не тільки самостійно долати труднощі, але навіть тверезо оцінити їх. Щоб зрозуміти, що камінь твердий, а гарячий вогонь, маленькій дитині необхідно вперше забити коліно і отримати перший у житті опік. Вірна дружба, перше кохання, підла зрада, пекуча образа - всі ці переживання, часто випробувані ще в дитячому садку, необхідні дитині. Йому потрібно не тільки радіти, а й гірко плакати, ображатися та сумувати – випробувати навіть те, що часом боляче та неприємно. В умовах батьківської гіперопіки це неможливо, цьому просто немає місця у сім'ї.

Через відсутність проблем, перешкод власні бажання не розвиваються, він нічого не вчиться. А тим часом час, відпущений людині природою для цієї роботи, небезмежний: років до 16-19-ти. Далі, у дорослому житті, ми вже просто реалізуємо себе, розвиваємося інтелектуально, застосовуючи все, чого нас встигли навчити батьки за дитинство. Якщо ж із ранніх років дитину словом і ділом переконували: ти слабкий, ти безпорадний, ти сам не впораєшся – то навіть у 20 років, вже маючи успішний досвід закінчення школи та навчання в інституті, людина живе із внутрішньою впевненістю у власному безсиллі. Він звик до думки, що він нездатний прийняти правильне рішення навіть у найпростішій ситуації, і заздалегідь упевнений, що будь-яка життєва складність для нього нерозв'язна. Багаторічна гіперопіка морально придушила людину, розвинувши в ній так звану вивчену безпорадність – умовно-рефлекторну реакцію на будь-яку перешкоду як на непереборну.

Як розпізнати гіперопіку

Ми повернулися до головного, вже заданого питання: як провести кордон міжнормальною опікою дітей та надмірною? Психологи відповідають упевнено: нормальна турбота покриває реальні потреби дитини, перебільшена – уявні. Якщо ви годуєте дитину, коли вона хоче їсти, це турбота. А коли переконуєте його в тому, що він голодний, незалежно від того, чи це так насправді, – це гіперопіка. Спостерігайте за собою! Ви буквально душите дитину своєю опікою, якщо:

Саме ви, а не він сам, завжди вирішуєте, що він повинен робити - що є і в якій послідовності, що надіти, куди піти гуляти, у що грати у дворі;
У дитини ніколи немає вибору, вона не може навіть взяти іншу футболку або попросити інший десерт у дитячому кафе;
Всі прохання або пропозиції дитини відразу ж відкидаються («у парку зараз багато народу», «ми вже вирішили, що подивимося інший мультик», «ці гойдалки занадто небезпечні», «йди на галявину»);
Дитина нічого не робить без допомоги дорослих (йому нарізають сосиску на шматочки, ставлять на місце всі його речі, під час уроків мама сидить поруч);
Ви керуєте почуттями та інтересами дитини («найцікавіше – малювати», «в конструктор тобі грати нудно», «ось ця книжка тобі сподобається», «дружити треба не з Васею, а з Петею»);
Одна з яскравих ознак гіперопікуваності в поведінці дитини - відсутність потреби в спілкуванні. Таким дітям нібито не потрібні друзі, не потрібна компанія, їм набагато комфортніше вдома; однак, не бажаючи спілкуватися з оточенням, вони можуть при цьому виявляти крайню несамостійність.

Причини гіперопіки

Чому ж турбота, природна для всіх мам і тат, раптом набуває гіпертрофованих форм? Звідки береться це нав'язливе прагнення ізолювати сина чи дочку від усього світу тавирощувати його в стерильних умовах?

Це лише деякі причини, які можуть призвести до гіперопіки. Їхні відтінки та комбінації, індивідуальні для кожної сім'ї, найчастіше вкрай складно виявити у себе, визнати, ідентифікувати як проблему. Однак, якщо ця проблема є у батьків і залишається невирішеною, то згодом вона стане проблемою дітей.

До чого призводить гіперопіка

На жаль, всі наслідки гіперпротекції, деякі з яких названі вище, неможливо прорахувати чи передбачити. Батьки міркують так: нехай краще мій син буде інфальтильною, несамостійною людиною, ніж зв'яжеться з поганою компанією і покотиться похилою. Або: краще він не реалізує свої власні мрії та бажання, зате буде «запакований» завдяки потрібній професії та правильному колу спілкування. Зважуючи всі можливі варіанти життя дитини, батьки обирають «менше зло» та впевнені, що так і буде. Але іронія життя в тому, що неможливо замовити долі майбутнє своєї дитини. Який би сценарій не писали батьки, до нього внесуть корективи і характер сина чи дочки, та індивідуальні життєві обставини

Здавалося б, подібна доля точно не загрожує тому, кого виховували у стилі «дитина – кумир сім'ї». При так званій потураючій гіперопіці малюкові з дитинства вселяють, який він чудовий, талановитий, самий! Оточена безмежною любов'ю, яка не знає відмови в будь-якій своїй забаганки, дитина виростає з упевненістю, що вона – найкраща, він лідер, вона перша у всьому. Це не найгірші риси характеру, але часто таланти та вміння такої дитини є багаторазово перебільшеними. І вони розбиваються вщент, коли той потрапляє до колективу – дитсадка, школи. Він за звичкою чекає такого ж рівня уваги та захоплення, як у сім'ї, а натомістьуспіху та слави отримує рядові оцінки своєї діяльності. Такий дисонанс формує істероїдний тип особистості. Особливо гостро це проявляється у підлітковому віці, коли відсутність звичної дози визнання здатне привести благополучну, начебто, дитину до депресії і навіть суїциду. Ще один можливий «збій сценарію» - відхід із сім'ї. Він може висловитися і в скоростиглі шлюбі, втечі з дому, свідомому вступі до ВНЗ в іншому місті. Підтримувати батьків така дитина навряд чи навіть у старості. Як тільки вони постаріють і ослабнуть, дитина, відчувши вперше в житті свою перевагу, відіграється на них за весь тиск, який переніс у дитинстві. Або просто забуде про своїх старих, радіючи, що нарешті його ніхто не тиранить.

Як уникнути гіперопіки

Що робити, якщо ви помічаєте у своїй поведінці ознаки зайвого піклування про малюка? Ось деякі поради.

1.Почніть пропонувати дитині вибір. Нехай вчиться приймати рішення. Запитуйте: «Що ти хочеш з'їсти, яблуко чи грушу?» «Яку маєчку ти одягнеш – червону чи жовту?»

2.Поважайте бажання дитини. Нехай сам вибирає друзів, ігри, їжу (не йдеться про заміну супу цукерками, звичайно). Якщо дитина проситься до зоопарку, не тягніть його до планетарію. Якщо не любить варену цибулю, не стверджуйте, що «цибуля там взагалі не відчувається». Просто готуйте для нього без цибулі або спробуйте схитрувати: пропустіть цибулю через м'ясорубку (у котлетах не видно шматочків). Однак якщо дитина не любить саме смак цибулі, а не її вигляд (що найчастіше), цей номер не пройде.

3. Уникайте виразів, які стверджують вашу перевагу над дитиною: «Мама поганого не порадить», «Я краще знаю», «Дорослим виднею».

4.Не бійтеся в чомусь відмовитидитині. Прекрасно, якщо у вас є можливість купувати все найкраще. Але для дітей корисно іноді й не одержувати бажаного. Можливо, подібна іграшка в будинку вже є, або вона дорога, або у вас багато роботи і зараз зайти в магазин - у вас можуть бути причини для відмови.

5.Навчіть дитину самостійно визначати, коли і яка допомога їй потрібна, і просити цю допомогу. Наприклад, не погоджуйтеся весь час сидіти поруч із дитиною, коли вона робить уроки. Натомість запропонуйте: «Поки я тобі не потрібна, ти можеш мене відпустити, але коли в тебе буде питання, знову поклич мене». Вчиняйте так з усіма життєвими завданнями: нехай дитина пробує сама одягнутися, забратися у своїй кімнаті. Дитині потрібно знати, що вона може прийти зі своєю проблемою до батьків і їй допоможуть. Це формує у нього розуміння: «Те, що я роблю, – я роблю сам. У тому числі сам прошу допомоги». А це, у свою чергу, прищеплює почуття відповідальності за своє життя та вміння оцінювати ситуації та свої сили.

8.Відмовтеся від конкурсного виховання. Кожен батько хоче, щоб його дитина найкраще навчалася, показувала кращі спортивні результати. Багато хто захоплюється цим так сильно, що перетворює життя на нескінченне змагання. Зрозумійте (і поясніть дитині), що життя – це не лише боротьба, це ще радість поточного моменту. Перемога за будь-яку ціну потрібна не завжди.

9.Дозвольте дитині бути «справжньою», а не «правильною». Ми починаємо будувати плани на своїх дітей, коли вони ще в нашій утробі. Ми мріємо, ким вони стануть, якими виростуть, чого досягнуть. Але неможливо отримати «вигадану» дитину. Ви отримаєте ту єдино можливу людину, яка могла народитися саме у вас. Не намагайтеся переламати в ньому те, що не відповідає вашому плану.Нехай він стане тим, ким сам захоче.

10.Для боротьби зі страхом за дитину зберігайте здатність тверезо обговорювати небезпеки. Страх знайомий усім без винятку. Один з головних симптомів, що відрізняють здоровий страх від нездорового, - це здатність керувати своєю тривогою, обговорювати її, не впадаючи в гнівні реакції від того, що "навколо безтурботні ідіоти, які не розуміють, як це небезпечно". Наприклад, дитина вперше проситься поїхати з ночівлею на дачу до друга. Гіперопікувальна мама заборонить це раніше, ніж встигне обміркувати ситуацію - ні і все! Тому що це небезпечно, непотрібно і взагалі витівка безглузда! А інша мама, перш ніж ухвалити рішення, з'ясує, з ким поїде дитина, хто там буде з дорослих, чи можна цим батькам довіряти. Звісно, вона хвилюватиметься. Але вона здатна відокремити свою тривогу від потреб дитини та відрізнити реальну загрозу від уявної.

Виміряйте ступінь опіки здоровим глуздом, дбайте, але не душите контролем. Любіть своїх дітей, щедро висловлюйте своє кохання, але не прикривайте любов'ю бажання міцно прив'язати дитину до себе. Підготуйте свою дитину до дороги, але не забирайте у неї можливість йти самою. Якщо ж позбутися нав'язливого бажання опікуватися кожним кроком вам не вдається, звертайтеся за допомогою до психологів. Пам'ятайте: швидше за все, ця проблема народилася у вас раніше, ніж народилося ваше маля.