Гіперопіка: добре чи погано?

Кожній мамі знайоме почуття нескінченної любові до власного малюка, коли знаєш, що зробиш все заради цього маленького беззахисного чоловічка, згорнеш гори і перепливеш океан. Сама природа подбала про те, щоб нам були доступні такі чудові відчуття. Якщо мама впевнена в собі та у своїх силах, то й малюк спокійний, відчуваючи і знаючи, що вона поряд і будь-якої хвилини прийде на допомогу. Але буває по-іншому. Коли мати, а то й вся сім'я надмірно опікується дитиною, контролює кожен її крок, виявляє до неї підвищену увагу, побоюючись, що вона може нашкодити собі, або просто бажаючи захистити дитину від зайвих турбот і хвилювань. При цьому близькі вважають, що їхня поведінка – прояв любові до малюка. Такий стиль виховання називається гіперопікою. Що, начебто, тут страшного? Ну, хвилюється мама день та ніч за карапуза. У сторонніх спостерігачів це хіба що викличе усмішку. «Яка відповідальна! Так переживає за дитину — отже, справді її любить!» Майже всі молоді жінки переживають подібне відразу після народження первістка. Постійна нервова напруга, викликана страхом, що з малюком трапиться якась неприємність або мама сама щось зробить не так і нашкодить дитині. Цей стан цілком природний, тому що крім радості та щастя поява дитини, особливо першої, — ще й сильний стрес для обох. Незабаром мама починає краще розуміти свою дитину, поступово набирається досвіду і врешті-решт заспокоюється.

Її настрій передається дитині. Хвилювання змінюється душевним спокоєм, гармонією та відчуттям того, що все виходить і йде як слід. Комусь на подібну адаптацію може знадобитися місяць-два, а хтось прийде до тями через рік — все дуже індивідуально. У ситуаціїгіперопеки душевний спокій так і не настає. Мати по-як і раніше, у постійній напрузі. Дитина дорослішає, а близькі продовжують турбуватися з кожного приводу, доглядати її як дитину. Однолітки малюка з криками гасають по двору, граючи у війну, а він ходить за руку з мамою, бо може впасти і поранитися, а військові ігри взагалі погано позначаються на психічному розвитку дитини. Його не пускають на ковзанку, бо він може захворіти, в магазин, навіть якщо той поряд, можуть напасти хулігани, злі собаки і мало хто ще, і, звичайно, ніхто не залишить його вдома без нагляду, незважаючи на те що «Малютку» пішов десятий рік. Також дуже бажано, щоб він не мив посуд (повозиться у воді і заробить нежить), не робив сам собі бутерброд (ріже палець) і не пилососив (ще пилом надихнеться).

Наслідки гіперопіки

Постійно опікуючи дитину і не відпускаючи від себе ні на крок, ми тим самим позбавляємо її особистого простору та природної потреби на самоті, можливості побути наодинці із самим собою. Виходить, що гіпопека по суті своїй - сімейний диктат. Ну, самі поміркуйте, якщо постійно турбуватися за малюка і намагатися захистити від зайвої, а точніше сказати від будь-якої роботи, то в результаті вийде, що свобода дитини, так само, як в умовах сімейної тиранії, різко обмежена. І тут і там абсолютно все вирішують батьки. Але гіперопіка підступна ще й тим, що якщо в ситуації жорсткого диктату малюк може образитися, роздратуватися, висловити нарешті свій протест, то у випадку з гіперопікою у нього такої можливості немає. У нього навіть і подібної думки не виникає, тому що він переконаний, що все це робиться виключно з добрих спонукань. «Мама чи бабуся дуже люблять мене, бажають добра. Як же я буду на них за це сердитись?» - Міркує малюк. І справді не може допори до часу, але цілком може почуватися винним. За те, що знову поспішив, виявив нікому не потрібну самостійність, зробив щось без відома батьків та змусив їх хвилюватись. Цей комплекс провини може залишитись з ним на все життя. Завдяки йому, дитина поступово впадає у залежність від своїх батьків. І значить, не виключено, що майбутню спеціальність, супутника життя та меблі у нову квартиру вибиратиме мама, а не дочка чи син. Є й інший сценарій розвитку подій. Одного чудового дня слухняне і покірливе маля вдарить за спокоєм сім'ї найсильнішою підлітковою кризою з усіма її «принадами». Він повністю вийде з-під контролю і перетвориться з пай-хлопчика на важкого підлітка та хулігана. Через те, що все дитинство дитина провела в тепличному сімейному середовищі і завжди підкорялася волі батьків, ставши підлітком, вона з такою ж легкістю може впасти в іншу, набагато небезпечнішу залежність. Безволість, безініціативність, відсутність творчого потенціалу, безвідповідальність, невпевненість у собі — ось лише кілька «прекрасних» якостей, вихованню яких дуже сприяє гіперпека. Додайте до цього ще всілякі неврози та психосоматичні захворювання у майбутньому.

Чому так сталося?

Причини такого явища, як гіперопіка, дуже різні.

Жінка може бути просто за своєю натурою надто тривожною і недовірливою. Часто цей стиль виховання переходить у спадок від батьків. Як правило, такі мами не впевнені в собі, несамостійні, постійно сумніваються у власних силах, постійно бояться зробити помилку. Тривога за малюка дає необхідне відчуття того, що вона хороша і уважна мати.
Найчастіше в основі такої поведінки лежать психологічні проблеми самихдорослих. Наприклад, сором і почуття провини за «нехороші» думки по відношенню до свого чада, які іноді відвідують будь-яку, навіть найгіднішу, маму. Нелегко зізнатися собі в подібних почуттях, тому гіперпека, з одного боку, це свого роду самовиправдання: «Погляньте, як я дбаю про свого малюка! Хіба хтось посміє дорікнути мені, що я — погана мати?! З іншого боку, постійні хвилювання з кожного приводу відволікають маму від тих «поганих» думок, просто не залишають на них часу. А причин для виникнення таких ось гріховних помислів у будь-якої мами достатньо. Втома, поганий настрій, все довкола, навіть власний малюк, діє як дратівливий фактор. Спробуємо розглянути на конкретних прикладах, звідки береться в нас неприязнь до свого малюка.

Небажана або несподівана вагітність, дізнавшись про яку жінка замість радості зазнала досади та розгубленості. І начебто часу пройшло достатньо, і все закінчилося добре, всі щасливі і задоволені, а мама все ніяк не може собі пробачити тих думок з минулого і починає з потрійною силою любити малюка, хвилюватися за нього, знову ж таки як самовиправдання.
Дитина народилася від нелюбимого чоловіка. Згодом мама зауважує, що малюк все більше схожий на свого батька характером чи зовнішністю. Це мимоволі викликає у ній неприязнь до своєї дитини. І знову вона намагається відмовитися від своїх почуттів, з головою піти у повсякденні турботи та тривоги.

Найкраще, що може зробити жінка в подібній ситуації, — це навчитися прощати себе, дати собі право на помилку і визнати нарешті існування не надто приємного боку своєї особистості. Адже не можна боротися з тим, чого не існує. Тільки прийнявши свої «нехороші» думки, визможете їх позбутися.

Єдина чи пізня дитина в сім'ї – ще один типовий випадок. Уявіть, батьки так чекали на малюка, готувалися до його появи. А що вже говорити про бабусь-дідусь, які вже майже зневірилися коли-небудь зрозуміли онуків! Все просто без розуму від щастя! Дитина для них – центр Всесвіту. І ось росте маленький царець в оточенні родичів, що обожнюють його, ні в чому не знає недоліку, ніколи його не лають, тому що це «не педагогічно». Він просто є, а все інше батьки зроблять за нього. Або інший варіант. Зрілі, серйозні батьки максимально відповідально і усвідомлено підходять до виховання малюка, хочуть виростити з нього ідеальну людину, генія та вундеркінда і, природно, ретельно стежать за кожним його кроком. Вони, швидше за все, ясно уявляють, яким хочуть бачити у майбутньому свого малюка. Тому чітко знають, що, як і коли слід робити їх дитині; план його життя вже розписано за хвилинами. Батьки вирішують, в яку школу віддаватиме малюка, в який інститут він піде вчитися, ким працюватиме. А плоди такого стилю виховання передбачити нескладно. І досить часто діти в таких сім'ях, завдяки старанням батьків (іноді героїчним), справді досягають певних успіхів, але при цьому залишаються «тепличними рослинами», які рано чи пізно доведеться висаджувати у відкритий ґрунт, і ще не факт, що вони там приживуться. Такі діти зовсім не пристосовані до світу, інфантильні та повністю залежать від батьків, а це означає, що вони просто не зможуть реалізувати насправді всі свої численні здібності та таланти.
І, нарешті, страх теж може вельми сприяти тому, що у вашій сім'ї заведетьсягіперопека. У сім'ях з хворою дитиною поряд зі жалістю і до малюка, і до себе убатьків завжди існує страх, який їм вселяє недугу крихти. Боязнь, що дитині може стати гірше (тому вона має бути постійно під наглядом); що він може поранитися (а отже, навіть найпростіші речі за нього зробить мама чи тато); страх, що через хворобу до нього погано ставляться (означає, не варто гуляти у дворі з однолітками). З найкращих спонукань батьки кажуть дитині: «Ти ж хворієш, не хвилюйся, ми самі за тебе все зробимо». Говорять і роблять навіть там, де малюк міг би чудово впоратися самостійно. Виходить, що тато і мама таким ось надто дбайливим ставленням до свого чада сприяють розвитку у нього культу своєї хвороби. Адже дитина міркуватиме так само: «Мені все одно з цим не впоратися, адже я ж хворію…» Результатом стануть безпорадність і жалість до самого себе. Тут доречно згадати слова Форреста Гампа з однойменного кінофільму про долю розумово відсталого хлопця: «Мама завжди казала мені: «Форресте, ти такий самий, як усі!»

У кожній конкретній сім'ї причини будуть свої. Як би там не було, необхідно зрозуміти одне: гіперпека — це проблема.

Проблема батьків насамперед, яка, якщо її вчасно не вирішити, обов'язково стане проблемою для дитини також. Всім відомо, куди веде шлях, висланий добрими намірами.

Неприємності починаються там, де прекрасне і світле почуття з різних причин ми підміняємо тривогою і страхом. Коли ставиться знак рівності між любов'ю та залежністю. Але немає нічого прекраснішого за чисту щиру і вільну любов матері до свого малюка. Недарма вона завжди наділялася особливою, таємничою силою. І її справді ніколи не буває багато. Не бійтеся любити свого малюка! І не забувайте частіше говорити йому про це.