Гірка правда про кохання

У нашій культурі багато хто ідеалізує любов. Ми бачимо у ній піднесену панацею від усіх життєвих проблем. Наші фільми та історії в книгах відзначають її як кінцеву мету життя, остаточне порятунок від усієї хворобливої боротьби. І через те, що ми ідеалізуємо кохання, ми переоцінюємо її.

У результаті платити за це доводиться нашим стосункам. Коли ми віримо, що «все, що нам потрібне, це любов», як Леннон, ми схильні ігнорувати фундаментальні цінності: повагу, смирення та зобов'язання перед людьми, про які дбаємо.

Зрештою, якщо кохання вирішує все, навіщо я мушу втомлювати себе іншими речами – такими складними? Але якщо, як Резнор, ми віримо, що «кохання недостатньо», ми розуміємо, що здорові стосунки вимагають більше, ніж просто чисті емоції або високі пристрасті.

Ми розуміємо, що є речі, важливіші в нашому житті та в наших відносинах, ніж просто бути закоханими. І успіх наших відносин залежить від глибших і важливіших цінностей.

Три гіркі правди про кохання

Проблема з ідеалізацією в коханні в тому, що у нас розвиваються нереальні очікування з приводу того, чим насправді є кохання і що воно може зробити для нас. Ці нереальні очікування потім саботують ті самі відносини, якими ми цінуємо насамперед. Дозвольте мені проілюструвати:1. Кохання не завжди збігається із сумісністю

Тільки той факт, що визакохалися в когось, не означає, що це добрий партнер для вас на довгий термін.Кохання – емоційний процес, сумісність – логічний процес. І вони необов'язково переходять одна в одну.

Можна закохатися в людину, яка не ставиться до вас добре, змушує вас відчувати і думати про себе гірше, ніж ви є, не поважає вас настільки, наскільки ви поважаєте її, або у якої настільки невлаштоване життя, що вона може зробити так, щоб і ваша пішла під укіс.

Можна закохатися в того, хто має інші амбіції чи життєві цілі, що суперечать вашим, або у того, чиї філософські переконання чи світогляд вступають у конфлікт із вашим почуттям реальності.Можна закохатися в того, хто витягує з вас життєві сили та щастя.

Це парадоксально, але факт. Коли я думаю про всі катастрофічні відносини, які я зустрічав у людей, які писали мені листи, то приходжу до висновку, що більшість із них опинилися в такій ситуації через емоції. Вони відчували ту саму горезвісну «іскру», і в них зносило дах.

Начхати, що Він був християнином-алкоголіком, а Вона - наркоманкою-бісексуалкою-некрофілкою. Все одно здавалося, що це правильно. І, коли через півроку Вона кинула його лайно на газон, а Він почав молитися Ісусу по 12 разів на день заради її спасіння, вони раптом озирнулися і здивувалися: «У який же момент все пішло не так?»

Насправді, все пішло не так ще до того, як почалося. Коли ви зустрічаєтеся і шукаєте партнера, ви повинні керуватися не лише вашим серцем, а й розумом. Так, ви хочете знайти когось, хто змушує ваше серце тремтіти, а метеликів у животі співати. Але вам також потрібно оцінювати людину і те, як вона ставиться до людей, які у неї амбіції та світогляд.

Томущо, якщо ви закохаєтеся в людину, яка вам не підходить, - як одного разу сказав інструктор з лиж з мультсеріалу South Park - у вас настане поганий час.

2. Кохання не вирішує проблеми відносин

Ми з моєю першою дівчиною були шалено закохані один в одного. Також ми жили в різних містах, у нас не було грошей, щоб побачитися, наші сім'ї ненавиділи одна одну, і ми пройшли через щотижневі напади безглуздих драм та сварок.

І щоразу, коли ми боролися, наступного дня ми поверталися один до одного і нагадували собі, що ми без розуму один від одного і що жодна з дрібниць не має значення, тому що ми та-а-а-а-а- а-ак любимо один одного і, напевно, знайдемо спосіб все вирішити, потрібно тільки трохи почекати і подивитися.

Наше кохання змушувало нас відчувати, що ми можемо подолати все, хоча насправді абсолютно нічого не змінювалося. Як ви розумієте, жодна з проблем не вирішувалася. Сварки повторювалися. Аргументи ставали жорсткішими. Наша нездатність навіть бачити один одного висіла на наших шиях, як ярмо.

Зрештою, кохання перемагає все, правда? Не дивно, що стосунки спалахнули і розбилися, як дирижабль Гінденбург, охоплений полум'ям. Розрив був жахливий. І я виніс із цих відносин великий урок: поки кохання змушує вас почуватися краще на тлі ваших життєвих проблем, воно не вирішує жодної з них.

Американські гірки емоцій можуть бути п'янкими, кожна підкорена висота здається все більш вражаючою, але, поки у нас не з'явиться стабільного твердого ґрунту під ногами, приплив емоцій зрештою змиє все.

3. Кохання не завжди варте того, щоб жертвувати собою

Одна з важливих характеристик любові до когось – ваша здатність думати про цю людину,його потреби більше, ніж про себе. Але питання, яке задають досить рідко:«Чим ви жертвуєте для іншого, і чи варте воно того?»У любовних взаєминах це нормально для обох іноді жертвувати своїми бажаннями, своїми потребами та своїм часом заради іншого.

Я сказав би, що це адекватна і здорова поведінка і саме вона робить відносини по-справжньому класними. Але коли справа доходить до шкоди власній повазі, почуття власної гідності, фізичного стану, амбіцій і життєвої мети тільки заради того, щоб бути з кимось, любов стає проблематичною.

ми дозволяємо нашій любові поглинути нас і звести нас нанівець. Якщо ми не будемо обережні, то залишимося лише як оболонка людини, якою колись були.

Тест на дружбуОдна з порад на тему відносин звучить так:«Ви і ваш партнер повинні бути найкращими друзями». Більшість людей розглядають цю пораду тільки з позитивного боку: «Мені варто проводити стільки ж часу з партнером, скільки і з найкращим другом», «Мені варто відкрито спілкуватися з партнером, як із найкращим другом», «Мені варто веселитися з партнером так само, як я веселюся з найкращим другом».

Але варто подивитися на ситуацію і під негативним кутом:«Чи дозволяєте своєму найкращому другу поводитися так само негативно, як поводиться друга половинка?»Дивно, але, коли ми ставимо собі це питання, здебільшого нездорових чи залежних відносин відповідь буде «ні».

Я знав одну жінку, яка щойно вийшла заміж. Вона шалено любила свого нареченого. І вона не помічала факту, що він прохолоджується без роботи протягом року, не виявляє жодного інтересу до підготовки весілля і часто кидає його заради серфінгу з друзями, а її родина та друзі неУпевнені в ньому.

Незважаючи на це, вона вийшла за нього заміж. Але, коли емоційне напруження весілля вичерпалося, залишилася реальність. Через рік після укладення шлюбу він так само не працював і смітив у будинку, поки працювала вона, він сердився, якщо вона не встигала приготувати вечерю, і все частіше вона скаржилася, що він кличе її «зіпсованою» та «грубою». І, так, він, як і раніше, кидав її заради серфінгу зі своїми друзями.

І вона потрапила в цю ситуацію, бо ігнорувала три гіркі правди про кохання, описані вище. Вона ідеалізувала кохання. Незважаючи на всі сигнали, що він подавав, коли вони зустрічалися, вона вірила, що кохання означає сумісність. Але ж вона не означає!

Чому в наших романтичних відносинах ми терпимо поведінку, яка ніколи і нізащо не дозволила б друзям? Уявіть собі, що ваш найкращий друг переселяється до вас, смітить у вашому домі, відмовляється шукати роботу, вимагає готувати йому вечері та сердиться, і кричить на вас, коли ви скаржитесь. Така дружба закінчиться швидше, ніж кар'єра актриси Періс Хілтон.

Запам'ятайте наступне:єдиний спосіб отримувати повне задоволення від любові – це знайти в житті щось важливіше, ніж кохання.Ви можете любити багато різних людей протягом усього вашого життя. Ви можете любити тих, хто добрий для вас, і тих, хто поганий для вас. Ви можете опинятися у простих любовних стосунках та у складних. Ви можете любити, коли ви молоді і коли ви старі.

Кохання не унікальне. Кохання нерідко. Кохання – не дефіцитний товар. На відміну від вашої самоповаги. Вашого почуття власної гідності. Вашій здатності довіряти. Ви можете не раз за своє життя виявитися закоханим, але варто вам втратити самоповагу, почуття власної гідності або здатність довіряти їхбуде дуже складно повернути.

Кохання – це чудовий досвід. Це один із найбільш вражаючих досвідів, які може запропонувати нам життя. І це те, що кожен має відчути і чим насолодитися. Але, як і будь-який досвід, він може бути здоровим і нездоровим. Як будь-який інший досвід, він не повинен визначати вас, вашу ідентичність та життєву мету.

Ми не можемо дозволити йому занапастити нас. Ми не можемо пожертвувати заради нього нашою особистістю та самооцінкою. Бо коли ми робимо це, ми втрачаємо і любов, і себе. Тому що в житті вам потрібно більше ніж кохання. Любов чудова. Кохання необхідне. Любов прекрасна. Але одного кохання недостатньо.

Поділіться цим постом із друзями