Гніву - так, істериці

Як французькі батьки справляються з істериками у дітей

Потурати дитині чи стояти на своїй? Для багатьох сучасних батьків це, мабуть, найскладніше питання. Французи — не виняток, хоча, за словами знавця французького виховання та мами двох дочок Катерини Сьоміної-Мак Фарлан, вони краще за нас вміють справлятися з істериками і вчити дитину чекати. Що ж рекомендують французькі психологи?

У наших французьких родичів у сім'ї троє дітей – 12, 10 та 7 років. Старший син та молодша донька — спокійні, врівноважені діти. А ось середня — Роанна — просто грудка нервів, стягнута пружина (у неї і шевелюра така — безліч дрібних кучериків). Напади гніву у неї трапляються регулярно. Наприклад, коли хтось намагається розчесати їй волосся-пружини, або її не приймають у якусь гру, або змушують доїсти ненависну рибу. Вона лягає, репетує, біжить скаржитися татові.

Спочатку батьки турбувалися із цього приводу. А потім зрозуміли (ймовірно, не без допомоги психолога), що Роанні потрібні такі вибухи на сонці, щоб виплеснути надлишок енергії, скинути напругу. І тепер їй просто м'яко пропонують піти посидіти до сусідньої кімнати. Як правило, через чверть години вона виходить звідти з променистою усмішкою, готова до нових звершень.

Психолог та психотерапевт Анн Бакюс у книзі «Питання психологу» пише: «У момент нападу гніву дитина повністю втрачає контроль над своїми емоціями. Він нічого не чує, він буквально вибухає. Намагатися напоумити його в цей момент або змушувати щось робити — це означає лише посилити його гнів».

Занадто багато гніву

Я запитала двох французьких психологів: чому так зросла увага до гнівних реакцій дітей?Чому скрізь говорять і пишуть лише про це? Адже такі реакції дітей існували завжди: колись я була бебіситтером у французькій родині, і моя 3-річна вихованка раз у раз гуркотіла на підлогу і волала, якщо їй у чомусь відмовляли. Але це було 20 років тому! І ніхто тоді й не думав узагальнювати та говорити про масове явище.

Ось що відповіла Корін Дефонтен: «Гнів і фрустрація існували завжди, часто вони йдуть пліч-о-пліч. Але в наші дні ми даємо дітям більше свободи, більше можливості висловити свої почуття, тому вони й бурхливо виражають те, що раніше замовчували, — свій гнів.

Раніше виховання було суворим, воно зводилося до кількох правил: мовчи, не суперечи дорослому і слухайся! Дітям практично неможливо висловити свої емоції, що виникають у результаті фрустрації. Але вона якраз існувала, просто її пригнічували. Потім помітили, що це відбувалося занадто часто, з'являлися фізичні чи психічні симптоми, оскільки будь-яка емоція має бути виражена і почута.

Сьогодні багато батьків, які знають про це або самі мали такий травмуючий досвід замовчування емоцій, мають тенденцію дозволяти дитині висловлювати свій гнів без жодної міри. Якщо при цьому вони не встановили рамок, то з кожним разом гнів набиратиме сили. Але хочу наголосити: встановити рамки — не означає кричати чи карати і тим більше бити! Є багато інших способів.

5 порад від французьких психологів

Після того, як напад гніву пройшов, не соромтеся зробити перший крок до примирення. Дитині необхідно бути впевненим у тому, що ви її любите так само сильно. Обійміть його (якщо не проти!), притисніть себе міцно, але ніжно. Це допоможе дитині прийти до тями.
Якщо він щось зламав, допоможіть йому відремонтуватицю річ. Він має вибачитись, якщо когось ударив.
Поясніть йому, що, як і у всіх, він має право відчувати і виражати свій гнів, але він не має права завдавати комусь болю.
Заведіть "подушку гніву". Нехай ніхто ніколи не використовує її для інших цілей. Стукайте по ній, лайте її, кидайте її об стіну.
Якщо сім'ї існує напруга, якщо діти постійно конфліктують між собою, можна організувати бій подушками. Сховайте подалі тендітні предмети, поділіться на дві команди і в бій! Напруга виходить, а сміх змінює лють. У сім'ї знову встановлюється згода.

Істерики - недолік виховання

Женев'єва Дженаті продовжує: «Гнів – дуже корисна реакція на фрустрацію. Завдяки цій реакції уважні батьки можуть збагнути: якщо дитина так розійшлася, значить, щось не так. Мені здається, проблема в тому, що цей тип реакції вже не такий винятковий, як раніше, тому що поріг толерантності знижується: дітей з дитинства не вчать відчувати незначні розчарування, фрустрації (дитина запросто могла б почекати до вихідних, але його ведуть у кіно серед тижня на першу вимогу), тому що батьки не хочуть розчаровувати дітей, не хочуть забороняти. Думаю, вони надто ідентифікують себе з дітьми і не хочуть завдавати їм того, чого не хотіли б випробувати. Вони просто забувають, що таке виховувати».