Говорять діти
Перевіряємо слух у лікаря у поліклініці. Лікар пошепки: — Цукерка. — Мені не можна — алергія.
2. Дочки 5 років. Приходить із саду засмучена. Перше заняття з читання. У дитини не виходить. — Дура, я дура! — майже ридає моє чадо, стоячи перед дзеркалом. Потім раптом затихає, замислюється. і вже спокійно каже: — Але гарна.
3. Син заснув на дивані, тато вирішив перекласти його в ліжечко. Взяв обережно на руки, а сина крізь сон: — Поклади, де взяв.
4. Дитині року 3, їдуть вони в автобусі. Дідусь, що стоїть поруч, починає з дитиною бесіду: — І куди ж це ми їдемо з мамою? — До дідуся. — І що ж ви там з дідусем робитимете? 3>Німа сцена. Гучний сміх мами. Довелося всім довкола стоять пояснювати, що вони їдуть всього-на-всього фарбувати човник до дідуся.
5. У Вовки в садку є бойова подруга - Маша. Дружать із ясельної групи. Сегодня вранці бужу сина. Не реагує. Стягую ковдру і тихенько лоскочу п'яту. Вовка крізь сон з усмішкою: — Ну, Мааашааа.
*** 6. Сину було 6 років. — Ольга Олександрівно, у Вас такі нігті довгі. - Так. Подобається? — Подобається. Напевно, по деревах лазити добре.
*** 8. У дитячому садку заняття з малювання. Вихователька підходить до дівчинки, яка з захопленням щось малює: — Що це ти малюєш? — Бога. — Але ж ніхто не знає, як він виглядає! !
*** 9. Їздили до села до родичів. Там у кішки маленькі кошенята. Моя Оленка (4 роки), природно, вирішила взяти над ними шефство, няньчила їх, тягала скрізь з собою.личко в молочко собі забруднив! Він тепер брудний ходитиме? — Чоловік, ліниво: — Та ні, його мама вилиже. — Аленка повертається до мене: — Мамо, вилижеш?!
*** 10. Син мого знайомого сидить із зав'язаними очима. Батьки дають йому в руки різні предмети, а він вгадує. — Олівець. — Правильно. — М'яч. — Правильно. Машинка. Потім тато сунув йому в руки шкарпетку, син довго думав потім каже: - Ще й ніс. Ще трохи подумавши, понюхав і каже: - Тат.
*** 11. Дочка 2 роки з невеликим, впустила блюдце. Воно розбилося. Дівчинка засмутилася, сидить і плаче. Приходить тато: — Доню, що ти плачеш? — Б'юце бах. — Та як же так вийшло? — з співчуттям, питає тато. — Так, ось так, — доча бере інше блюдце і з усієї дурниці жбурляє його на підлогу.
*** 12. Рольові ігри. Маші десь близько двох років. Мама у нас - коза, Машенька, звичайно, - козеня. Тато, що нічого не підозрює, входить до кімнати і чує командний голос дочки: — Козел! Налий соку! Бачили б ви його очі.
*** 13. Бабуся: — Ось, Женечко, тобі вже 3 роки виповнилося. Проси маму з татом, щоб купили тобі братика чи сестричку. — Жена: — Навіщо гроші витрачати? Мама в нас ще молода, вона може народити.
*** 14. Справа була в Криму, мабуть біля якогось схилу. На цьому схилі і влаштувалися парапланеристи. Під схилом стоять дві чудові дитини, дівчинка і хлопчик, погодки (4-5 років). Задерши голови до верху, дивляться, як літають парапланеристи. І тут діалог. Хлопчик: - Льотчики. — А мама сказала — дебіли.
*** 15. У нас була двокімнатна квартира, кімнати суміжні. Якось увечері лягли всі спати, діти в одній кімнаті, ми в іншій. Я вже майжезаснув, раптом чую крізь сон дочка моя (3 роки) голосно так питає: — Тату, а тату, ти колись з двома жінками спав? Прикиньте моє здивування. Нічого не знайшовши що відповісти: — Ні, — кажу. А вона, глибоко так зітхнувши: — Гаразд, іду.
*** 16. Йдемо з 9-річним сином тримаючись за руки. Назустріч знайома: - Такий великий хлопчик, а все з мамою за ручку ходиш. переживай я тебе ще й поцілую зараз.
*** 17. Мама: — А хто це на балконі банку розбив? Ліза (4 роки): — Це, мабуть, тато. ручками своїми, поганими.
*** 18. На ранку в саду дівчата хваляться: — Дивись, яка у мене сукня! — Дивись, які у мене колготки! — А в мене, дивіться, бусики! І далі в тому ж дусі. Вбігає хлопчик Сашко (ще 5 років) і захоплено вимовляє: — Сукні, колготки, бусики. У-у-у, жінки! Як я вас люблю!
*** 19. Бежимо вранці із сином до школи, яка знаходиться в іншому мікрорайоні. Малій розважає мене, сонну, розповідями про місцеві пам'ятки: — А ось тут, ми з Людочкою, бачили пацюка. Ми кинули в її бік камінчик, і щур на нас налаявся. — Це як? — Ну, ось так: пі-пі-пі! — З чого ти взяв, що вона сварилася? Може, вона з вами знайомилася? — Пам'янка.— Мамо, ти завжди знайомишся з тими, хто кидає в тебе каміння?!
*** 20. Подружка везе свою 3-річну донечку вранці в садок. Дитина, звичайно, сонна і досипає дорогою. Водій таксі: - А хто це у нас тут такий маленький, гарненький і як нас звуть? Сашенька, не розплющуючи очей: - Відвали!
*** 21. Питання, яке кинуло тата в ступор: — Тату, а ти можеш гризти стіл як бобр?
*** 22. Син (3,5 року) елозить по підлозі на подушці. — Ти навіщо подушку брудниш? — Це моє сідло, я на конячку катаюся. , піднімаю подушку з метою поставити на ліжко, а з-під неї виповзає закатований кіт. Він, виявляється, і був "конячком".
*** 23. Рік тому. Син шле смс-ки, 3 поспіль: 1 смс-ка: Мамочка, ти найкраща матуся на світі 2 смс-ка: Мамо, я тебе люблю 3 смс-ка: По контрольній отримав 2
*** 24. Є у мене шибеник п'яти років від народження. На вихідних заходжу до кімнати, він сидить, длубається в комп'ютері, заглядаю. у пошуковому рядку набирає: «Як звільнитися з садка?» Бідолаха не знав, що інтернет-картка закінчилася.
*** 25. Син (3 роки 9 місяців) розглядає цукерки з подарунка: — Цукерки зі смаком змії, зі смаком ведмедя, зі смаком червоної шапочки.
*** 26. Старшому синові 6 років, молодшому - 2 місяці. Я малого перевдягаю, а Славко дивиться на нього і каже: — Ой, мамо, він такий увесь біленький, як я! А уявляєш, що б було, якби Тема народився з чорною шкірою і чорним волоссям? — Не уявляю, — кажу я. — Капець тобі був, мамо!
*** 27. Раніше ранок, що вкрай втомилася чекати пробудження батьків, Маша (3 роки) голосно скандує: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Треба сказати, що постійно ведемо боротьбу за поглинання оною. Залишки маминого сну випаровуються, і виривається дуже непедагогічне: — Маша! Ти збожеволіла? На що дитя впевнено парирує: — Так! Маша збожеволіла! Ма-ша хо-че ка-шу!
*** 28. У мене є приятелька, а у приятельки є п'ятирічний син. Приятелька вчиться на вечірці на ГСМ, дитину подіти особливо нікуди, регулярно тягає його із собою — хлопець сидить там на задній парті, малює, читає, грає в негаласливі ігри. Це булопередмова. Історія: їдемо ми тут днями разом із приятелькою та хлопцем у тролейбусі. А на Кірова магазин тканин, у вітрині якого зі шматочків тканини викладено букву «S». Малець, філософськи: - Ну, ось. Інтегралів скрізь навішали. Якийсь дадочка років 40: — Де інтеграли? Які інтеграли? Малець показує: — Он. Ну, звичайний, невизначений. - Чому невизначений?!
*** 29. Я валяюся на дивані. Поруч донька Оксана (4 роки) із мамою збираються до садка. Дочка хоче щось сказати: — Тато. Мама, думаючи, що звертаються до неї: — Я не тато, я — мама. Оксана, показуючи на мене: — Та ні, я ЦЕ татом називаю.
*** 30. Рома (9 років) кричить із туалету: — Усі, хто мене чує і може допомогти! Туалетний папір скінчився.
*** 31. Дочки було років три-три з половиною. Я тоді всерйоз вважала, що моя дитина помилка природи, тому що грала вона тільки машинками. Приходимо якось до мене на роботу. У ручонках затиснута чергова машинка - колекційна модель, дуже схожа на справжню. Мій начальник просить подивитися машинку, крутить її в руках, розглядаючи з усіх боків. — Яка в тебе бібіка чудова! Ух, ти дверцята відчиняються, а зі зворотного боку. Коліщатка, залізячки. Зовсім, як справжня! Дитина, витріщивши очі і майже зневажливо: — Ніяка це не бібіка! Це Газ. — називає якісь циферки, — зимові шини. Хи, залізячка. це карданний вал! Начальника відпоювали валеріянкою.
*** 32. Чотиримісячний молодший безуспішно намагається повзти по ліжку. Поруч плюхається на живіт трирічний старший: — Дивись, черв'яку, як повзають справжні удави!
*** 33. Молода мати, за професієюмедсестра, досить часто бере свого синочка (4-5 років) із собою на роботу, а щоб дотримуватися внутрішнього порядку лікарні, пошила йому білий халат і шапочку. Дитина, перейнявшись правилами цього розпорядку, роздобула десь бахіли та рукавички. Надяг їх, пов'язав марлеву пов'язку і попрямував прямо в операційну. На суворе запитання: - А це ще що таке? - Він відповів з почуттям великої гордості і невпинної гідності: - Я - мікрохірург.