Гріх віддаватися зневірі, коли є інші гріхи!
Пастор на проповіді: - Діти мої! Хто з вас знає, що потрібно зробити перед тим, як попросити прощення Господа за свої гріхи? Дівочий голос із зали: - Згрішити!
Приходить на сповідь літня людина. - Батьку мій, у мене не було сексу 10 років, але минулого тижня я купив таблетку Віагри і переспав відразу з трьома дівчатами. - Так, сину мій, тяжкий гріх. Коли ти сповідався востаннє? — Та ніколи, батьку мій. Я взагалі-то юдей. - Так що ж ти тут сидиш і про все мені розповідаєш? - Ой, я такий щасливий - я всім розповідаю.
Приходить до священика на сповідь людина із дзвіночками на ногах. Запитує його священик: - Скажи мені, добрий чоловік, чому в тебе дзвоники на ногах? - Бачите, святий отче, я люблю гуляти вночі, коли темно. Але не хочу я завдавати шкоди дрібним тварюкам і тому одягнув дзвіночки, щоб божі тварі чули дзвін і розбігалися, і не міг я кого роздавити. — Та ти святий, сину мій! Ми за тебе молитимемося! Які гріхи можуть бути в людини з дзвіночками на ногах? — Бачите, святий отче, нещодавно прийшов я до друга свого. Але не було друга вдома, а була його дружина. І згрішив я з його дружиною. - Так, це тяжкий гріх. Але для людини з дзвіночками на ногах я візьму цей гріх на свою душу. Іди, сину мій, ми за тебе молитися будемо! - Але це не все, святий отче. Довго не було друга мого і згрішив я з його дочкою. - Це подвійно тяжкий гріх, сину мій. Але чого не зробиш для людини зі дзвіночками на ногах – візьму я і цей гріх на свою душу. Іди, сину мій, ми за тебе молитися будемо! — Але й це не все, святий отче. Дочекався свого друга і згрішив з ним. — Це дуже тяжкий гріх, сину мій. Але для людини з дзвіницями на ногах – візьму я і цей гріх на свою душу. Іди, ми за тебе молитисябудемо! - Але бачите, святий отче, пішов я від друга свого і йшов повз стайню і побачив коня і. згрішив я з конем. - Так. сину мій, тяжкі гріхи твої. Але тільки для людини з дзвіночками на ногах – візьму я і цей гріх на свою душу. Іди, сину мій, ми за тебе молитися будемо! Людина з дзвіницями на ногах повертається і йде до дверей. — Ей ти, з дзвіночками, — гукає його священик, — краще б ти дзвіниці не на ноги повісив!
Прийшов чоловік до попа сповідатися. Піп і каже: - Ну як же я відпущу тобі гріхи, якщо в тебе з кишені пляшка горілки стирчить? Піди вилий. Мужик вийшов, схожий і знову до попа. — Ну, що вилив? — Ні. Не можу. У цій пляшці половина горілки мого кума. - Ну, то піди вилий свою половину і заходь. Мужик знову заходить. - Ну, що вилив? - Ні, не зміг. - Чому? - Моя половина - знизу!
У літаку сидять поруч пастор та мулла. Стюард: - Віскі, вино, шампанське? Пастор: - Мабуть, віскі. - Тримайте. (Мулле). А вам? Віскі, вино, шампанське? - Мені? Алкоголь? Ви мені ще запропонуєте зі стюардесою переспати. - А що, такий вибір? Не треба тоді віскі.
В Африці місіонер розповідає племені темношкірих про християнство. Повчає, що спати з чужими дружинами – гріх та інше. А за рік народжується у дружини темношкірого вождя біла дитина. Злий вождь приходить до проповідника: - Ах ти гад! Ти один білий на весь острів, тож тепер не відмажешся! З'їмо тебе всім племенем! Місіонер з властивою проповідникам демагогією починає верещати: - Тут справа не в мені. У природі іноді народжуються альбіноси – таке буває! Он, подивися, там вдалині пасеться череда білих овець. А одна, он там, – чорна! Звідки ж вона по-твоєму взялася? Вождь подумав і каже: — Гаразд, мужику! Давай митак домовимося: я мовчу про білу дитину, а ти нікому не розповідаєш про чорну вівцю!
Іде черниця вулицею, тут на неї три чоловіки напали, затягли в темний провулок і поглумилися. Монашка встала, обтрусилася, перехрестилася: - Слава тобі, Господи, без гріха, але досхочу.
- Батюшко, а чи можна зґвалтувати кішку? - Та як же можна, вона ж дряпатися буде! - А ми її мордою у валянок! - Ох, гріх великий, але ідея багата!
До художника приходить замовник: - Я, власне, на прохання моєї дружини. Вона хотіла б для вітальні замовити картину. Щось таке релігійне вона хоче, благочестиве. — Будь ласка, будь ласка. Який сюжет? - Та я навіть не знаю. Щось із Біблії. — Можна і з Біблії. Що бажаєте? Страшний Суд, створення світу, Адам та Єва. - Ось давайте Адама і Єву. - Вам як їх зобразити, до первородного гріха чи після нього? - Не знаю, як дружині, але мені особисто хотілося б - під час нього.
Ірландець з гвинтівкою вривається до церкви, падає навколішки перед сповідальною і, важко переводячи подих, шепоче: — Батьку мій, я щойно вбив двох англійців. Відповіді немає. Він продовжує голосніше: - . і застрелив їх лейтенанта. У відповідь - тиша. - Батьку мій, ви мене чуєте? З вами все гаразд? - Зі мною все гаразд! Я чекаю, коли ти закінчиш говорити про політику і почнеш сповідатись у гріхах.
- Святий отче, під час Другої світової війни я ховав сім'ю євреїв у себе вдома. - Тобі нема в чому дорікати себе, сину мій. Це не гріх. - Але я брав із них за це гроші. – Враховуючи обставини того часу, це також невеликий гріх, і я відпускаю його тобі. – Велике спасибі, святий отче! Але я маю ще одне питання. Чи маю я їм сказати, що війна давно закінчилася?
Мільйонерприходить до церкви на сповідь. Священик його питає: - У чому твій гріх, сину мій? - Батюшка, я занадто жадібний. - Жадібність - великий гріх. Коли вийдеш із церкви, ти маєш дати $50 першому, хто потрапить на твоєму шляху. — Як? $50 першому зустрічному? - Сину мій, якщо ти хочеш стати на шлях виправлення, то повинен почати саме з цього. Мільйонер його послухався. Виходить він із церкви і бачить дівчину – туфлі на підборах, коротка спідничка, косметика кілограмами… Він до неї підходить, дає їй $50: – Ось, візьміть… – Ні, це мало, потрібно $100. – Чому? Батюшка мені сказав, що потрібно дати $50. - Ну так батюшка - це постійний клієнт!
Московська єпархія зі складу в Москві відпускає: - Православну літературу; - Свічки; - Ікони; - Гріхи. Постійним грішникам - знижка!
Священик зустрів шкільного приятеля. Набухалися. На ранок священик не може піднятися з похмілля і каже приятелю: - Хочеш провести сповідь? Сидітимеш у закритій кабінці і даватимемо відпущення гріхів. Прейскурант – яка покута за якийсь гріх – у мене в конспекті. Другу цікаво – він і погодився. конспект: – Прочитаєш 10 разів "Отче Наш" і пожертвуєш церкви $100. Другий відвідувач: – Святий отче, я привласнив $5000 з профспілкової каси. Друг дивиться в конспект: – Прочитаєш 10 разів "Богородицю" і пожертвуєш церкві $200. Третій відвідувач: – Святий отче, я мав гріховний зв'язок з хлопчиком. Друг дивиться в конспект – немає там такого. гріх великий, я подумати повинен. Виходить з кабінки, бачить хлопчиків з хору. – Хлопці, що святий отець дає за статеві зносини з хлопчиком? .
Монашка пішла у світ і згрішила. Повернулася в настоятельку: - Так і так, матінко, згрішила я. Що робити тепер? - Співаєш лимончика. Гріх-то не спокутуєш, а благодать з лиця зніме.
Новий церковний службовець крадькома пробрався до священика в той час, як той читає проповідь, і прошепотів: - Батько, там на хорах. грають у покер. - Знаю, - прошепотів пастор, - але спочатку я мушу закінчити тут.
- Святий отець? я займаюся сексом зі своєю нареченою 15 разів на день. Це гріх? - Так, сину мій, брехня - це великий гріх.
Священик вичитує художника: - Сину мій! Де ви бачили ангелів у черевиках? - А де ви, святий отче, бачили ангелів без черевиків.
- Батюшка, алкоголь - ворог здоров'ю? - А ворог. - А чому ви його споживаєте? - А як сказано в писанні: "Полюби ворога свого".
Церква хоче і грошей, і душі. Халявщики. Конкуруюча фірма, кажуть, за душі непогано платить.
Я не вірю в існування Бога, але воістину тільки диявол міг придумати таке яблуко розбрату, як релігія!