Грубість як фактор зростання, Журнал «Здоров’я Школяра»
Був прекрасний малюк, радував маму - а тепер поводиться розв'язно, хамит або мовчить. Майже у всіх батьків такий раптовий перехід викликає стан, близький до паніки: «Ми щось прогавили, його хтось навчив, ми його втрачаємо!» Багато хто негайно відправляє дитину на консультацію до психолога або починає закручувати гайки, вважаючи, що підліткова грубість – результат надто м'якого ставлення дорослих. «Розбалували ми його!» – кажуть мами та тата.
Навіщо підлітки грубять один одному та батькам, чи потрібно щось із цим робити? Про це ми поговорили з Кирилом Хломовим, психологом, керівником психологічного центру роботи з підлітками «Перехрестя».
— Що насправді ховається за грубістю тінейджерів?
— Спершу визначимося, що ми розуміємо під грубістю. Грубує – значить, не слухається, відмовляє у проханнях, стає незручним для дорослих? Чи намагається зачепити словом, підвищує голос? Це принципово різні ситуації. Багато батьків вважають грубістю звичайне непослух.
- Так. І в такому разі взаємне нерозуміння, конфлікти у сім'ї справді можуть призвести до грубості – як форми висловлювання.
Тут важливо враховувати загальне тло сім'ї – як спілкуються між собою батьки, як вони звертаються до дитини. Якщо прийнято кричати, часом допустити грубе слово, дати синові чи дочці потиличник, молоді люди починають відтворювати подібну модель поведінки у спілкуванні з близькими.
— Але буває, що підліток починає грубіянити і в сім'ї, де прийнято звертатися один до одного чемно...
— Грубість тінейджера має важливу функцію – розпозиціонування себе з малюком, яким підліток був нещодавно. Він ніби каже: «Я вже інший, ябільше не повинен викликати розчулення та захоплення, я готовий з вами конфліктувати – маю на це право». Це дуже важливий етап – молода людина формує межі, що змінюються у міру дорослішання. Якщо підліток не висловлює незгоду, не знаходить при цьому потрібну форму – із встановленням кордонів в нього можуть виникнути проблеми. Надалі це виявляється у співзалежних відносинах з батьками або в проблемах після одруження у самих молодих людей. Відстояти себе, дати відсіч у дорослому віці такій людині важко.
- Тобто грубість для підлітка - це як «проба пера», випробування нової, дорослої, готової до конфліктів особистості?
— Так, це свого роду експеримент. Тінейджер відчуває таким чином і себе, і оточуючих - скільки агресії він сам може витримати, яке - батьки. Він у такий спосіб збільшує дистанцію, вчиться відштовхувати. А це у житті теж важливе вміння.
- Але іноді грубість служить способом привернення до себе уваги. Адже батьки просто так не відчепяться: навпаки, чіпляючись за грубі репліки, переживаючи ще більше, вони максимально зосереджуються на підлітку. Таким чином можна спровокувати скандал, після якого настає примирення та близькість.
— Так, це також можливо, якщо іншим шляхом підліток близькість здобути не може. Або внутрішньо не дозволяє батькам бути з ним ніжними та дбайливими, як раніше, але дуже потребує цього. Тоді – через скандал.
- Грубість не виникає на рівному місці. Коли дитина підростає, змінюється як форма відносин, а й міра його ответственности…
— Так, і це часто є приводом для конфлікту між підлітком і батьками. Дорослі хочуть, щоб у якихось справах він сам себе контролював – вставав до школи, стежив зауспішністю, режимом дня… Але те, як реально тінейджер організовує своє життя, батьків не влаштовує. Вони хочуть і перекласти на молоду людину відповідальність, і контролювати її.
— Ми обговорили грубість щодо батьків та інших дорослих, пов'язану з процесом сепарації. Але між собою підлітки спілкуються ще гірше: обзиваються, зло жартують, поганословлять ...
Подібним чином поводяться підростаючі цуценята: покусують одне одного, гарчать – граючи, але досить агресивно. Збоку здається, що вони можуть один одного покалічити, але насправді це етап зростання.
— Ви хочете сказати, такий етап є закономірним і його потрібно пройти?
- Звичайно. Підліткам взагалі властивий гротеск, брутальність у всьому. Згадайте, який буває макіяж у дуже молодих дівчаток - зазвичай це яскраво і грубо. Що слухають підлітки за будь-яких часів? Ми, наприклад, пам'ятаю, слухали «Громадянську оборону», їхні тексти далекі від витонченості. Підлітку важливо вичавити максимум, пройти тест-драйв і потім жити спокійно.
Це приблизно як із новим автомобілем – водій летить на максимальній швидкості, перевіряє витривалість машини, роботу гальм, щоб потім їздити спокійно.
Повторюю, у дорослому житті адекватне використання грубості теж буває необхідним, коли потрібно різко себе відстояти.
— Чи потрібно дорослому втручатися, якщо грубість ставиться не до нього, а він стає свідком жорсткого ставлення підлітків один до одного? Або правильно сказати собі: «Це нормальний етап зростання, мине…»
— Правильно прислухатися до себе та реагувати відповідно до того, що відчуваєш насправді. Якщо людину дратує підлітковий мат з його ж кухні, потрібно давати адекватну зворотний зв'язок. Тобто сказати: «Хлопці, мені це не подобається,хочете так розмовляти – будь ласка, але без мене на іншій території». Те, що підліток встановлює свої межі, зовсім не означає, що дорослий про свої межі має забути.
І це важливо не лише для збереження душевного здоров'я батьків. Це корисно для самої дитини: отримуючи адекватний зворотний зв'язок, вона вчиться вибудовувати стосунки з людьми. З різними людьми.
— Багато батьків зляться, проте зі страху зіпсувати стосунки з дитиною мовчать, сподіваючись, що пройде…
— І цим виховують у своїх дітях байдужих свідків, яким на щось дивитися неприємно, але дивляться, щоб не ризикувати. Дальше більше. На очах пасажирів б'ють когось у метро, ріжуть сидіння в автобусі, але всі відвертаються – простіше відвернутися, перетерпіти. Але ж ми виховуємо дітей не словами. А тим, як самі живемо та реагуємо на те, що відбувається навколо.
— На вашу думку, сьогодні стало більше грубості чи менше? Адже культурний контекст змінюється – інші фільми, інші герої…
— Мені здається, що за часів нашої юності герої були грубішими, брутальнішими – Брюс Лі, Шварцнеггер. А зараз грубості, на мою думку, менше. Але жорстокості більше. Грубість – все-таки декларативніша агресія.
Жорстокість не вимагає прямого вираження, вона краще замаскована. І це гірше за грубість. І небезпечніше.