Гумор - Додатково
Я дуже люблю анекдоти. Знаю їх величезну кількість. Тут я вирішила збирати смішні історії про ландшафтний дизайн, сади та городи. Читайте анекдоти та отримуйте порцію гарного настрою.
Ландшафтний гумор
Зустрічаються два приятелі. Давно не бачилися. - Як справи? - Я землю купив, дім будую. - І хто в тебе будує? Таджики? - Ні, швейцарці. -. - Ну, я порахував - дорого таджиків до Швейцарії везти.
Чотири стадії будівництва всіх великих об'єктів: - галас, - плутанина, - покарання невинних, - нагородження непричетних.
Роздавали людям землю. Хто скільки зможе пробігти, той такий наділ і отримає. Настала черга хохла. Він спершу скакав на коні. Коли кінь упав без сил, побіг далі. І ось сам падає у знемозі, знімає шапку і кидає вперед: - А це мені під помідори!
Собака на дачній ділянці копає землю лопатою: - А все почалося з того, що я навчилася приносити капці.
Журналіст бере інтерв'ю у спортсмена-чемпіона у його заміському будинку. Спортсмен: Вже задовбали всі ці плітки про гормони, допінги! Журналіст. Який у Вас помідор виріс! Метр у діаметрі! Спортсмен. Та це я на городі пописав...
Син-черв'ячок запитує тата-черв'яка: - Тато, а чи є такі черв'яки, які живуть у яблуках? - Є. - А є такі черв'яки які, живуть у грушах - Ну, звичайно, є. - А чому тоді ми живемо в купі гною? - Розумієш, синку, є таке слово: "Батьківщина".
До південного колгоспу приїхав американець. Американець: А помідори у вас ростуть? Голова колгоспу: Ні. - А огірки? - теж не ростуть. - Може, ви їх неправильно саджаєте? - Саджаємо? Ну, якщо садити, тоді, звичайно, зростатимуть!
Розмова двох «нових українських»:- У тебе дача яка? - Звичайна. Шість соток. - Нормально. А ділянку?
Жінка гостює у подруги на дачі і зауважує, що всі грядки під вікнами засаджені колючими кактусами. - Це що спеціально, щоб ці нахабні чоловіки у вікно не залізли? - Ні, щоб не вистрибнули.
На одному із екзотичних островів. Мандрівник: Не боїтеся лазити на високі пальми за кокосовими горіхами? Аборіген: Ми не лазимо на дерева. Це вітер хитає пальми, і горіхи падають на землю. Мандрівник: А якщо вітру немає? Аборінген: Значить, неврожай...
Лектор: У Монголії є такий звичай. Коли у сім'ї народжується син, батько садить дерево. Якщо син виростає дурнем, це дерево зрубують. Студент: Був я в тій Монголії. Степ – до горизонту.
Дистрофік гуляє лісом. Раптом з дерева зривається лист і падає йому на голову. - Все листя як листя, а ця, як праска!
Лисиця, вовк та ведмідь влаштувалися на роботу. За місяць зустрічаються. Лиса: - Я працювала на птахофабриці. Все було добре, а потім курочок порахували, мене вилаяли і з ганьбою вигнали. Вовк: - А я був у кошарі. Все було добре, а потім овечок порахували, мене вигнали та ще й побили. Ведмідь: - А я влаштувався у ландшафтну фірму. Там таджики, їх ніхто не рахує.
Англійського садівника запитали, у чому секрет його чудових газонів. Він відповів: - Все дуже просто. Треба тільки стригти та поливати. - А як довго? - років двісті ...
Приходить чоловік влаштовуватися працювати в ландшафтну фірму. Його запитують: - Що Ви можете робити? - Можу копати. - А ще що? - Можу не копати.
Дзвонить жінка до ландшафтної фірми і просить зробити їй садок. Менеджер бадьорим голосом: - Здрастуйте! Ми приїдемо до Вас на ділянку,привеземо каталоги, запропонуємо кілька ескізів, потім виконаємо всі роботи під ключ. А як Ви платитимете: готівкою чи за рахунком? - А в мене грошей немає... Менеджер одразу скис: - Тоді, до побачення! -...гроші у чоловіка. - І знову привіт!
Зростають поруч на клумбі дві квіточки і розмовляють: - Я люблю тебе! - Я теж тебе люблю! - Я хочу тебе! - І я тебе! Ну де ж ця бджілка?
Три садівники сперечаються, у кого краще врожай. Один каже: - Я виростив таке велике яблуко, поклав його на табуретку, і табуретка зламалася. Інший: - Це що! Ось я виростив яблуко, поклав його на стіл, і стіл звалився. Третій: - А я виростив яблуко, поклав його на воз... - І що? Віз зламався? - Ні, з яблука виліз черв'як і зжер коня!
Приїхав англієць до Москви і бачить, що на вулиці працюють двоє людей. Один викопує ямки, а другий їх закопує. Англієць запитує: - Чому перший викопує ямки, а другий закопує? Йому відповідають: - Викопує ямки перший, а закопує не другий, а третій. Другий мав садити кущі, але сьогодні не вийшов на роботу.
Їдуть у купе хохол та негр. Хохол дістає сало, а негр запитує: - А що це? - Це сало. - Хіба це сало? Ось у нас від бегемота сало, то сало. одна шкіра завтовшки у твій шматок. Їдуть далі. Хохол дістає варені яйця, а негр знову запитує: - А це що? - А це яєчка, курячі.. - Хіба це яйця? Ось у нас страусині - радий у двадцять більше. Їдуть далі. Хохол викочує здоровенний кавун з-під лави. Негр знову запитує: - А це що таке? - Це аґрус. Дичка.
У селищі на Рублівці мужик дзвонить сусідові:
- Слухай, тут твоя теща впала в мій басейн зкрокодилами.
- Ну і що! Це твої крокодили, сам їх і рятуй!