Гумор про весілля та сімейне життя - Настільна книга Нареченої
Одна із запрошених на весільну церемонію запитує у молодого чоловіка в дорогому фраку: - Ви і є наречений? - Ні, мадам, я вибув у півфіналі.
- Я не повірив своїм вухам, коли почув, що ти, старий холостяк одружився! Невже це правда? - Так, як це не сумно. Але в хаті зібралося стільки брудного посуду, що іншого виходу в мене не було.
Весільний стіл. Всі лежать, вилазить мужик і каже: - Хто ще не цілував наречену? - Я!? - А хто ти такий? - Як хто? Наречений! - Ще встигнеш.
Фотограф довго знімає весілля і, нарешті, проголошує: - А тепер, нарешті, дозвольте сфотографувати щасливу пару. Публіка в подиві: зроблено вже десятки знімків. .
- Коли ваша дочка має намір вийти заміж? - Завжди!
Коли чоловік забув про річницю весілля, дружина образилася, але промовчала. Через деякий час він згадав про пам'ятну дату і з'явився додому з квітами і подарунками. - Це з якого ж приводу? - Запитала дружина. - Як? - Вигукнув чоловік, прикидаючись скривдженим. - Невже ти забула, що дев'ять років, два місяці і п'ять днів тому ми з тобою побралися?
- Милий після весілля я ділитиму з тобою всі прикрощі і турботи. - Але в мене немає прикростей і турбот. - Я ж кажу: після весілля.
- Ну як ти почуваєшся в ролі молодята? - Кошмарно! Пити не можна, курити не можна, лаятися теж! - Так, туга! - І тужити вона мені заборонила!
- З цим весіллям стільки клопоту! Розумієте, батьки нареченого хочуть, щоб молоді тільки реєструвалися в РАГСі, а батьки нареченої наполягають на вінчанні. - А сам наречений? - Він взагалі не хоче одружитися.
Господар показує гостю фотоальбом: - Ось цеземлетрус, це ураган, це повінь, це пожежа, а це моє весілля.
Батько говорить синові, що збирається одружитися: - Дозволь, синку, дати тобі дві поради. Перший: відразу досягнеш права одну ніч на тиждень проводити зі своїми друзями. А ось і друга порада: ніколи не витрачати цю ніч на друзів!
Невеста говорить нареченому: - Після весілля я дозволю тобі поцілувати мене там, де мене ще ніхто не цілував. - І де це? - Запитує наречений. - На Гаваях.
У поштовому відділенні лисуватий чоловік середнього віку стоїть біля прилавка і методично ставить штампик "З любов'ю" на яскраво-рожеві конверти із зображенням сердечок. Потім він дістає флакончик і починає на конверти пирскати духами. Цікавий відвідувач підходить до нього і запитує, що це він робить. від кого?» - Але навіщо? - А я адвокат у шлюборозлучних справах.
Розмовляють два приятеля. - Незабаром у тебе золоте весілля. Ти вже вирішив, що подаруєш дружині? - Пам'ятається, на срібне весілля я відвіз її до Гімалаї. Можливо з'їздити і привезти її назад?
- Я не хочу вийти заміж за такого жмуту як ти! На, забирай своє кільце! - А де коробочка?
Молодий дружині, поївши в один раз за місяць котлети на обід: - Дорога, а до весілля твої обідні меню були більш різноманітними! - Дорогий, до весілля ми жили в різних кінцях Москви, і ти до мене обідати раз на місяць приходив!
- Як у тебе справи з Васею, доню? - Сперечаємося по дрібницях. - Яким же? - Я хочу бути на весіллі в білій сукні, а він взагалі одружуватися не хоче.
Напередодні весілля: - Доню, ну не виходь ти заміж за Ваню! Ну подивися ти на нього - сутулий, кульгавий, в окулярах. - А мені, маманю, красень і ненужен. - Та я не про те. Бідолашному хлопцю і так від життя дісталося.
Після вінчання в церкві наречений підійшов до священика: - Скільки я Вам винен? - Молодий чоловік, заплатіть самі відповідно до краси своєї дружини. Той, ображений, підійшов до нареченої, підняв її вуаль і дав гривеньник здачі.
- Прийми мої щирі привітання, мій хлопчику, - сказав батько нареченого, - я впевнений, що сьогоднішній день залишиться в тебе в пам'яті, як найщасливіший день у твоєму житті. - Але ж весілля завтра, - заперечив наречений. - Я знаю, - відповів батько.