Ідеалізація закоханості та радість кохання - Психологія PRO
Якщо перемагає воля ідеалів, людина нудиться від безглуздості і туги за нездійсненним – чимось важливим, але давно забутим у своїх сірих буднях. Якщо перемагає нутро, людина стикається з загрозою – виявитися самотньою білою вороною, випнутою із суспільної «матриці» за свою інакшість.
Цілком прийняти такий виклик і відчути себе позбавленим суспільної підтримки для сформованої особистості через свою природу – подібно до смерті. Тому залишається золота середина, де особистість, як мінімум, розуміє суспільну «мову» та формує корисні для соціуму якості.
У цьому сенсі бути собою на всі сто можна було б хіба що в якомусь чарівному вакуумі, де всі бажання реалізуються за помахом думки без жодних прикрих перешкод. А в нашому «кутастому» світі доводиться жити з огляду на умови та реально доступні можливості. Інакше світ «карає». Тобто, ми самі, безтурботно діючи, себе караємо, нариваючись на ці самі «умови». Я говорю не про фізичну реальність з її наочно твердими об'єктами, а про той нечіткий світ, де перебуває особистість – світ ідей.
Ідеї, якими оперує здорова особистість, відрізняються реалістичністю – вони виражають те, що відбувається. Якщо ідеї про те, що відбувається, не задовольняють, вона занурюється в персональний психічний кінотеатр, де малює собі свій наполеонівських масштабів спектакль. Чим глибше таке занурення, тим слабший контакт із «реальним». Чим слабший контакт із реальним, тим інтенсивнішим є внутрішній конфлікт між бажаним і дійсним.
Ідеалізація у відносинах
Тому закохані вічно чогось чекають: змін, особливої уваги та турботи, щоб їхні райдужні ідеали задовольнялися. Тобто закоханий зовсім не любить реальну людину. Зашорений передчуттями, він навіть не помічає, хто перед ним, примхливо мається і чекає, коли обранець здійснить його мрію – стане «правильним» коханим відповідно до формату ідеалу.
Почуття і бажання об'єкта любові до уваги не беруться – вони лише безглузді перешкоди на шляху до мети. Закоханість не допускає заперечень свого ідеалу. І коли реальна людина починає перешкоджати реалізації навішених на неї очікувань, у її бік обрушуються образи та звинувачення в неякісності почуттів у відповідь.
І закоханому дивно, як це коханий не розуміє, що «все ж так просто, і треба лише піти на зустріч «кохання» – такої важливої та «світлої», що навіть допустити її фальш неможливо. По суті «світлі» почуття закоханого – це примхливе, по-дитячому наївне передчуття реалізації своїх найбажаніших фантазій.
Тому в інших відносинах трапляється така парадоксальна ситуація, коли партнер, який реально любить, сприймається як холодний і черствий, а закоханий зі своїми строкатими емоціями насправді реальної людини навіть не помічає, і швидше навпаки – не любить, тому й переробляє з упоєною прискіпливістю .
Я, як завжди, навмисно згущую і утрирую, щоб підкреслити неявне.
Непробивність
Однак і аварія нереалістичних надій далеко не кожному дозволяє винести конструктивні висновки. Невдачливий закоханий починає думати, що вся справа в несправедливості життя, що холоднокровно позбавила мрії. Або набуває чинності комплексу неповноцінності, і тоді людина згинається від почуття своєї негідності, мовляв він просто не заслужив щастя через свою вроджену психічну бракованість.
Взяти та розібратися зі своєю ідеалістичністю приблизно нікому не вдається. Здається, цей механізм глибоко вкорінений в психіку буквально кожного. І ступінь реалістичності, де особистість не ганяється за райдужними химерами, а придивляється до життя, навіть у адекватних людей дуже відносна.
А кохання… Нічого позамежного в ньому немає. Ця насолода реальна, без будь-яких прикрашань і нестерпних очікувань. Ніякого пафосу та патетики.
Але спитай обивателя про різницю між любов'ю та закоханістю, і у відповідь скажуть, що кохання – воно одне на все життя, невблаганне і вічне, а закоханостей багато. Тобто, кажуть, як правило, все про ту ж сліпу ідеалізацію, але зведену у чудовий ступінь.
Але й любити те, що їсти, ми можемо дуже умовно. На progressman.ru низка статей присвячена темі психічних проекцій. Коротко нагадаю, що життя, яке ми його знаємо – це сукупність суб'єктивних розуміння. Тому любов трапляється з особистістю, коли її картина світу резонує відповідно до того, що відбувається. Особа здатна любити, коли з усіма своїми сподіваннями заспокоюється і тихо дозволяєвсьому перебувати, як є.
Кохання – це прийняття того, що відбувається. Закоханість – компенсація невдоволення тим, що відбувається. Кохання погоджується, закоханість вимагає.
Ідеалізація у справах
І якщо «майбутній художник» ще тільки мріє присвятити себе творчості, відкладаючи посвяту знову і знову на невизначений термін, можна сміливо констатувати початковий ступінь «закоханості» – тобто, ідеалізму, що вимагає досягнення гарних цілей без урахування реальної схильності до їхнього здійснення.
Бажати стати сильним, освоїти корисні навички, переїхати, перемогти, ставити на майбутнє і при цьому роками нічого не робити… Знайомо? Різною мірою така ось псевдолюбов до своїх починань знайома всім.
Художник на покликання ні про що таке не мріє. Він просто малює, бо любить малювати. І все. Жодних райдужних фантазій про майбутню славу і лаври йому для цього не потрібно. Насправді, зрозуміло, все багатогранно переплетено, і радість від процесу може легко поєднуватися з ідеалістичними цілями.
Подібні «мотиви» можна простежити у релігійності Сходу та Заходу. Східні вчення спонукають звертати увагу на процеси, не відволікаючись розумом на галюцинації майбутніх цілей. Західної релігійності ближче сліпа моралізація – вказівка ідеалів, куди належить рівнятися. А якщо не виходить, потрібно каятися у своїй грішності.
Невдоволення собою – «паливо» невротика в гонитві за фантомним щастям. Вигідна сторона підходу – солодкий смак надії, і якась активність, цією надією заправлена. А негативні сторони – цілий арсенал. Нездатність відповідати ідеалам виливається в самобичування, надія обертається безнадією і розчаруванням, а картина прекрасного майбутнього постійно звертається на порох.
Тому не так вжеважливо, чим займатися, доки сам процес приносить задоволення. А якщо заняття відверто неприємне і застосовується як вимушений засіб досягнення мети, жодного спокою душі не видно.
"Втеча з Шоушенка"
Винятком стають цілі, які, подібно до гострої закоханості, ідеалізуються, заряджаючись ненависною надією. І в деяких ситуаціях такий підхід цілком виправданий. Літературні приклади: «Граф Монте-Крісто», «Втеча із Шоушенка». Головні герої цих книг, долаючи тягар ув'язнення, жили заради майбутньої свободи та багатства – такий собі вінець ідеалізації.
На подібний вид «палива» підсідають трудоголіки-кар'єристи, перфекціоністи, всілякі шанувальники духовних і мирських навчань, представники МЛМ-бізнесу та інші фанатики-мрійники.
Стійка надія живить їхній шлях до майбутнього «світла» і одночасно спонукає відштовхуватися від реалій, немов від вчорашньої, обросла безглуздістю щаблі. І ось, якщо шлях заводить у глухий кут, фанатик почувається так, ніби застряг, як у в'язниці, у своєму, знеціненому барвистими ідеалами, звичайному житті. Відкіт у відчай та депресію – загроза цього етапу.
Така, подібна до гострої стадії закоханості, ідеалізація у справах – скоріше виняток. Найчастіше до «кращого» рухаються мляво, роблять вимушено крок уперед, швидко втомлюються, намагаються знову підійти до справи, і з відторгненням відступають. Потім, приймаються себе по-новому принижувати за ухилення від «правильних» справ, щоб із почуття провини зробити черговий вимушений крок.
І ніхто не дає гарантій досягнення «ідеалу», а головне – прогнозованого щастя від його набуття. Тому хронічні розчарування такому шляху за умовчанням додаються.
Ідеаліст вважав, що успіх дозволить йому нарешті почати жити, радіючи процесу буття. Але гарантовано забезпечити собі любов до життя після досягнення чергового буйка можливим неможливо. Тому простіше, а може й мудріше – звертати увагу на справи та захоплення, які приносять радість у сьогоденні.
А як бути в'язню із Шоушенка? Пасивно упокорюватися чи довбати молоточком тунель до свободи? Однозначної відповіді на це питання, особисто я, не бачу. В екстремальних ситуаціях будь-яка зачіпка, будь-який сенс, що дає опори, може бути ниткою до порятунку.
Але часом варто послабити хватку ідеалів, і раптом виявляється, що ніякого ув'язнення немає: "розруха не в клозетах, а в головах", а в житті - "everything in its right place". Інакше, продовжуючи метафору, доводиться співчувати багатіям із суїцидальними нахилами.
Все це, зрозуміло, дуже спрощене опис, з якого за бажання можна вивести безліч винятків.
Інші статті на цю тему:
П.С. Екранізацію «Втечі із Шоушенка», хто не бачив, рекомендую. Фільм – на 1-му місці у рейтингу «КіноПошуку».
Щоб прояснити свою унікальну ситуацію ґрунтовніше, ви можете пройти зі мною консультацію щодо скайпу. Умови та подробиціпосилання.
Дякую тим, хто не обмежився формальними "дякую", а зробивреальний внесок у розвиток progressman.ru!
Коментарі проходять перевірку модератором.
Ця тема для мене, супер, Ігорю. Дякую. Ви просто чарівник, ось як це актуально зараз для мене.
Ігоре, дякую за статтю… вона як відгук на мій внутрішній запит. Подивимося, що можна зробити... або не робити, а просто дозволити траплятися реальності... приймаючи з вдячністю те, що приходить. Не мріючи і не думаючи про щось у майбутньому)
Коротше, життя зі стану "мені треба, я досягаю цього" - це закоханість у Буття, а з справжнього "я хочу, мені подобається" - любов?
Дивне в тому, що живеш і робиш те, що маєш, те, що подобається, те, що не можеш не зробити і, начебто, нічого й не очікуєш, задоволений тим, що маєш. А тут, як сніг на голову, усілякі приємні несподіванки. Раптом досягаєш того, про що й не думав. І розумієш, що якби спеціально ставив за мету, то ніколи б її не досяг.
Всі статті однобокі і на одну й ту саму тему. Всі написані різними словами про одне й теж... Але парадокс - істина розкривається в індивідуальності слів. Саме в цій статті я знайшов маленький ключик до старої проблеми ... Величезний спасибі за те, що не втомлюєтеся вчити нас одному й тому ж.
Усі статті на одну тему – точно! А ось на рахунок однобокості!?))) Якраз на одну тему з різних боків.
Вчора клієнт сказав те саме. Мовляв, спочатку одні й ті самі теми бісять, а потім бачиш, що так воно краще доходить. Є ще такий момент, що для вираження пари нових думок потрібна якась платформа. І тут або доводиться коротко повторювати викладене, або відсилати до старих текстів.
Цикл статей (останні 6 шт.) проневротиків вже закінчую. Буде ще одна, від сили дві статті. Потім продовжу мусолити інші старі теми =)
">