Ірина Млодик «Старість
Що таке старість?
Це, якщо пощастить і все позитивно складеться, є неминучою частиною нашого життя. Адже якщо нам довелося постаріти, то нам вистачило сил і бажання жити, ми не померли молодими. Тим часом далеко не всі радіють можливості зістаритися, для більшості людей старість асоціюється з хворобами, безсиллями, безпорадністю, бідністю та залежністю від допомоги інших людей. Тому багато хто витісняє ідею старості як таку. Тим більше, що підкрадається старість, як правило, неухильно, але непомітно.
Ті, хто пам'ятають про старість і готуються до неї:
- відкладають кошти, щоб у старості бути фінансово незалежними і не відчувати серйозних обмежень та поневірянь;
- вкладаються у своє здоров'я, у профілактику, щоб якомога довше зберігати бадьорість, рухливість, активність та незалежність;
- створюють і бережуть різні відносини: з подружжям, дітьми, друзями, щоб у старості не бути самотнім;
- зберігають та підтримують інтерес до життя, щоб не розгубити актуальний життєвий зміст та залученість.
Ті, хто заперечують старість, не думають про неї:
- живуть теперішнім часом, витрачаючи все зароблене або віддаючи його дітям і онукам, мабуть очікуючи, що в старості ті фінансуватимуть за старих батьків;
- не звертають увагу на спадання життєвих сил, на вікове зниження можливостей та життєвого ресурсу, починають хворіти сильно, раптово, із серйозними змінами власного способу життя та життя своїх близьких;
- легко розривають значні зв'язки, пестуючи свою образу, роздратування чи невдоволення, не думаючи про майбутню самотність, перекладаючипри цьому відповідальність за нього на тих членів сім'ї, які погоджуються присвячувати своє життя старим родичам;
- раптово для самого себе виявляють неможливість щось змінити у своєму житті, прожити її по-іншому, тому в основному нарікають, виявляють невдоволення, бурчать і лають молодих, у яких ще багато енергії та можливостей.
Наша старість – наша турбота
Оскільки це лише один із етапів нашого життя, і те, яким він буде, — наша відповідальність, а не чиясь ще, і наші вкладення, які починаються в молодості, продовжуються в зрілості, а, власне, до старості вже приходить час. «отримувати за життєвими рахунками».
Чи брати дітям відповідальність за старих батьків?
Виростаючим дітям важливо не брати на себе надмірну відповідальність за якість життя людей похилого віку, тому що турбота про цю якість знаходиться в зоні відповідальності самих батьків.
Існує думка, що якщо батьки нам дали життя, то ми довічно щось повинні їм у відповідь. І безвідповідальний батько натомість вимагатиме не щось, а саме життя дитини, що виросла. Важливо усвідомлювати, що перед дітьми не стоїть питання — народитися ним чи ні, рішення ухвалюють батьки і, даючи життя, беруть відповідальність за те, щоб це життя забезпечити доти, доки діти не подорослішають. В якомусь сенсі життя, дане дітям - безоплатний дар.
Батьками ми стаємо добровільно та бажано усвідомлено. Ми віддаємо нашим дітям свої сили, почуття, час, нашу участь і турботу для того, щоб вони виросли і змогли все це віддавати далі — своїм дітям, а зовсім не для того, щоб замість піклування про своїх дітей вони почали плекати нашу старість.
Якщо нам давали любов, увагу, участь та підтримку, ми неповинні, а хочемо віддати її нашим старіючим батькам. Не тому, що нас змушує закон чи почуття провини, а просто тому, що ми дійсно вдячні і готові брати участь у житті наших старих людей у міру своїх можливостей.
Якому типу сім'ї ви віддасте перевагу?
Одна з найпоширеніших, але складних схем у відносинах із дорослими дітьми та їхніми батьками — злиття. Її особливість полягає в тому, що в процесі життя не було визначено та задано межі між сім'ями. Старше покоління захоплено втручалося у справи молодої сім'ї, заміщаючи пошуки власного сенсу справами та турботами молодих. Молода сім'я погоджувалася на це, тому що наявність бабусь і дідусів, які впритул займалися онуками, позбавляло їх від великої частини батьківських обов'язків. Така нечітка межа між двома-трьома поколіннями створювала відчуття спільної участі, у складних обставинах дозволяла вижити, впоратися з життєвими завданнями. Але нечіткі межі між сім'ями ставили і нечіткий поділ відповідальності. І часто дітям у таких сім'ях непросто зрозуміти, що ж тепер вони повинні чи не повинні власним старим батькам. До того ж за час, поки росли онуки, батьки не встигли зорієнтуватися в тому, чим їм зайнятися, здоров'я підсіло, сили йдуть. При цьому окремо від сімейних проблем та завдань літні батьки себе й не мислять. У такій сім'ї з часом накопичуватиметься все більше образ, почуття провини, очікувань та претензій між усіма учасниками великої родини. Рівень зв'язаності та залежності буде в такій сім'ї значно вищим, так само як і рівень інфантильності та незадоволеності від життя.
Сім'я, побудована на основі чіткіших кордонів, робитиме всіх учасників більш відповідальними саме за своє життя, роль, бюджет, сили тасмисли. У ній менше очікувань негласної взаємодопомоги, більше прямих прохань та відмов, більше поваги до життєвих планів та життєвих цінностей іншого. У такій сім'ї створюється більше можливостей для того, щоб вибудовувати саме своє життя, підключаючись до проблем іншого тоді і настільки, наскільки це можливо. У таких сім'ях значно менше образ і провини, бо є повага та готовність допомагати, якщо поросят, а не терпіти чи не нав'язувати допомогу. Менше негласного, більше промовленого.
Одна з найдисфункціональніших моделей — коли недорослий батько народжує дітей для того, щоб стати їм дітьми. І ще задовго до справжньої старості вручає самого себе своїм турботам не завжди навіть до кінця дітей, що підросли. Такі батьки досить регулярно та масштабно маніпулюють дитячою провиною, боргом, своїми хворобами, їх страхом втратити батька, постійно звинувачують, скаржаться, соромляться. Дітям таких батьків майже неможливо вибудувати своє життя. Вони весь час служать усім, хто вирішить експлуатувати їхню провину та невротичну готовність за все відповідати.
Кожен тип сім'ї матиме свої складнощі та особливості взаємодії зі старіючими батьками. Вам обирати, якою буде ваша модель.
Найпоширеніші помилки щодо літніх батьків
- Їх потрібно берегти від навантаження, у тому числі фізичного та емоційного. Але будь-який лікар скаже, що людям, навіть літнім, потрібен регулярний рух, тому що посильне тренування будь-чого, дозволяє довше зберігати функціональність. Часто оберігаючи їхнє «хворе серце», ми уберігаємо їх і від життя, від проживання, в яке їм важливо бути включеними. Зайве оберігання інфантилізує та інвалідизує.
Миїм мають щось повертати. Добре, щоб ми хотіли, а не були повинні. А це відбувається, якщо нам справді дали. Часто діти відчувають провину, якщо не можуть любити своїх людей похилого віку, оскільки ті хотіли б. Але неможливо повертати те, чого вам не дали. Якщо ж вас дійсно щедро нагородили, цілком природно хочеться поділитися.
Ми повинні відповідати за якість їхнього життя у старості. Часто нам хочеться щось зробити для батьків, щоб полегшити їхню старість. Але ми не можемо за них знайти смисли, позбавити їх самотності, хвороб та смерті. Ми можемо дзвонити, писати, приїжджати, купувати ліки, цікавитись здоров'ям. Але врятувати не можемо. Більше того, маємо право чекати від них більш відповідального ставлення до свого здоров'я та життя, оскільки ми несвідомо беремо з них приклад. Адже й на нас колись чекає старість. Хто ж, крім батька, буде для нас прикладом? Адже вони саме ті, хто випереджає нас на десятиліття поколінь, ті, хто ділиться з нами своїм досвідом.
Ми завжди їхні діти. Вони завжди повинні пам'ятати про те, що є для нас своєрідним зразком. І якщо в старості батьки зберігають відповідальну позицію в цьому, пам'ятають про свою важливу роль, вони набувають багато поваги, вдячності, вдячності та щирої турботи від своїх дітей, що виросли. І всім від цього гаразд.