Іван Васильович змінює професію) від Тіма Татушкін за 20 березня
2. Американським кіноглядачам фільм відомий під назвою "Іван Васильович: Назад у майбутнє" (англ. Ivan Vasilievich: Back to the Future) - таким чином локалізатори створили аналогію з іншою відомою фантастичною комедією, "Назад у майбутнє" Роберта Земекіса;)
5. На роль Жоржа Милославського пробувався всіма коханий Андрій Миронов, але зіграв Леонід Куравльов.
6. «Ікра заморська, баклажанна» була завезена в Україну в XVII столітті з Ірану, тобто набагато пізніше подій, що описуються. Під час зйомок на царському столі лежала не баклажанна, а кабачкова ікра.
7. Будинок Шурика - будинок № 13 будова 1, на Новокузнецькій вулиці, приблизно посередині між станціями метро «Новокузнецька» та «Павелецька» у Москві. У ньому знаходився магазин «Світоч» (частину вивіски видно в кадрах), з 2006 року – універсам «Червоні вітрила».
8.На виконання пісні «З любов'ю зустрітися» пробувалась Софія Ротару, проте її виконання через досить низький голос не підійшло для комедійного жанру фільму. В результаті її виконала Ніна Бродська. Ротару виконала цю пісню в «10-му представництві «Перший швидкий» у новорічну ніч 2005—2006 року.
9. У п'єсі відсутня сцена арешту та допиту царя. Міліція приїжджає вже після повернення царя у його час. Попередньо цар встигає люто зламати апарат Тимофєєва, дізнавшись, що шведам віддали Кем. Буншу та Милославського міліція затримує разом. Психіатрів у п'єсі не викликали.
10. За деякими даними, загальний гонорар режисера Леоніда Гайдая склав неймовірні на ті часи 18 000 рублів! Що й стало однією з причин закриття експериментального творчого об'єднання «ЦЕ», створеного вяк досвід комерційного кінематографа.
11.Іван Грозний і всі присутні в його часі говорять сучасною українською мовою, яка остаточно сформувалася лише через триста років. Та й пісня «Маруся сльози ллє» явно дуже сучасна.
12.В епізоді з ліфтом («Замурували, демони…») цар хреститься трьома пальцями. Але до 1653 року православні хрестилися двома пальцями.
13. Балалайка, на якій грають серед інших інструментів під час обідньої перерви, що виділяється особливо яскраво, ще не існувала в роки правління Івана Грозного. В оркестрі народних інструментів вона почала використовуватися лише в ХIХ столітті
14.Скіпетр і держава, які тримає в руках Іван Васильович Бунша (і які зображені на іконі), як символ царської влади з'явилися на сто років пізніше подій, що відбуваються, в XVII столітті.
15. Костюми середньовічної епохи (у тому числі і царя) раніше використовувалися у фільмі Сергія Ейзенштейна «Іван Грозний», знятий у 1944 році.
16. При зйомках сцени царського бенкету режисер наполіг, щоб вся їжа була справжня, а не бутафорська, але в бюджеті картини не були закладені витрати на це. Тоді Леонід Гайдай за свій рахунок дістав дефіцитного осетра та інші делікатеси, витративши 200 рублів.
17.Коли царський бенкет був знятий і плівка виявлена, виявилося, що на столі стоїть кимось залишена пляшка «Боржомі». Царський бенкет довелося повністю перезнімати наново.
18.Шведський посол говорить не шведською мовою, а ламаною німецькою (що відповідає тексту п'єси Михайла Булгакова)
19.У сцені допиту Івана Грозногопрацівниками міліції на запитання «Де живете?» Той відповідає: «У палатах» (цензура), за задумом Леоніда Гайдая: «Москва, Кремль»
20. Оригінальна п'єса Михайла Булгакова написана в 1935 році і відображає побут 1930-х років, тоді як фільм був знятий в 1973 році. В результаті в сценарій були внесені деякі зміни, що відображають сучасні на той момент реалії. Наприклад, патефон, що згадувався в п'єсі, був змінений на магнітофон, коверкотове пальто - на замшеву куртку, а в самій машині часу використовуються транзистори.
— Від імені громадськості! — Коли Ви кажете, Іване Васильовичу, враження таке, що ви марите. — Брешиш, собако! Я ж цар! — Я кидаю чоловіка — цю святу людину з усіма зручностями! — Якби ви були моєю дружиною, я б… повісився! — Ех, краса якась! Ліпота! — А що ви так дивитеся на мене, батьку рідний? На мені візерунків нема і квіти не ростуть. - Поклади трубку. Задавлю, капелюх!! — Ось що хрест живий робить! - Все, що нажите непосильною працею, все загинуло! — А ще окуляри одягнув! Бач, винахідник! Я тобі так винайду, що ти не зрадієш! Так, так. Допоможемо, допоможемо! Інтелігент нещасний! Навчили вас на свою голову — облисіли всі! — Громадяни! Зберігайте гроші в ощадній касі, якщо, звичайно, вони у вас є. — Коли б Ви знали, то нам, царям, за шкідливість молоко треба безкоштовно давати! — Я ж... моє життя... — Яке твоє життя, пес смердючий?! — А де цар? — Закушувати треба! — Замурували…, замурували, демони. — Здрастуй, боярине! — Ікра чорна, червона… Так! Заморська ікра… [облизується], баклажанна! — І тебе вилікують... і тебе теж вилікують... і мене вилікують... [знімає перуку] — Як чолобитну царевіподаєш?! — Залиш мене, бабусю, я в смутку… — Тамбовський вовк тобі боярин! — На жаль, на жаль, Іване Василичу! Горе мені! — Ти чого бояриню образив, смерде?! — Ох, боярине — красою ліпа! Червлена губами, бровами союзна... Чого ж тобі ще треба, собако? …Ось і одружуйся, хороняку, князь відпускає її! — Мене знову мучать сумніви… У Шпака — магнітофон, у посла — медальйон… — Царю, дуже приємно, здравствуйте, царю! — Гей, людина! Людина. Офіціант! Нирки один раз цариці! - Ця роль лайлива, і я прошу до мене її не застосовувати! Боже, який будиночок у нас! То обкрадають, то обзивають… а ще боремося за почесне звання «вдома високої культури побуту», — це ж кошмар, кошмар! — Дозвольте, ви не хуліганьте. Що це ще за п'яні витівки? Я на вас скаргу подам... колективну! — Я вимагаю продовження банкету! — Паки, паки… що херувими. Мови не володію, ваше благородіє. — Не вели страчувати, великий пане, — вели слово казати! — Який паразит наважився зламати двері до царського помешкання? Хіба їх для того вішали, щоб ви їх ламали?! — Поспішати не треба — сісти я завжди встигну. — О, йа-йа! Кемська волость! О, йа-йа! — Ссунь брови! Зсув брови. — Держава не збідніє, — забирайте! — Та голови їм відрубають і всього ділу. — Ось дивиться… Ви на мені дірку протріть! — Тьху на вас. Тьху на вас ще раз! — У міліцію заміли, діло шиють! — Який це собака?! Розпустилися тут без мене! Що за р-репертуар у вас? Треба щось масове співати, сучасне: тралі-валі, тилі-тилі, це ми не... тилі-тилі, ця нам не тралі-вали... — Я — артист великих і малих академічних театрів; а прізвище моє — прізвище моє занадто відомо, щоб я його називав! — Боже, який типаж! Браво,браво! Послухайте, я не впізнаю вас у гримі! Хто ви? Сергій Бондарчук… ні-ні. Юрій… Нікулін… ні. Боже мій. [стукає по лобі] Інокентій Смоктуновський [підходить до царя]... Кеша... [стукає по щоці] — Та ти що, сучий син, самозванець, казенні землі розбазарюєш?! Адже ніяких волость не напасешся! — Такі питання, дорогий посол, з кондачка не вирішуються. Нам треба порадитися з товаришами, зайдіть на тижні. - Три магнітофони, три кінокамери закордонних, три портсигари вітчизняних, куртка - замшева, три ... куртки. — Танцюють всі! — Скажіть, у вас немає окремого кабінету? — Галечко, ти зараз помреш, приголомшлива новина! Якин кинув свою кікімору, ну, і вмовив мене летіти з ним у Гагри! — Але, міліція? міліція? Це каже сьогоднішній обкрадений Шпак... а я не з приводу крадіжки, — у нас тут справа почище — інженер Тимофєєв у свою квартиру живого царя закликав. Я не п'є... Даю чесне благородне слово... Чекаю. — Дуже вдячний! — Бо ми... зело... на літак запізнюємося! — Були демони, — ми цього не заперечуємо. Але вони самоліквідувалися. Тож прошу це дурну паніку припинити!
Як шкода, що багатьох цих великих акторів немає з нами.