Я не змогла народити дитину та

я не змогла народити дитину та. мене покинули

ПовідомленняП'ятачок » 17 Жов 2007, 17:58

Ми разом 10 років. Познайомились на бальних танцях. Рік зустрічалися, згодом почали разом жити. У нас були одні захоплення, одні цілі в житті, здавалося, що й одні цінності. Сім'я, свій будинок, робота, спорт, подорожі.

Ми працювали та збирали на квартиру. Незабаром перестали оберігатися. Не те, щоб ми спеціально вирішили, ось настав момент для появи дитини. Ні, але ми обидва хотіли дітей і вирішили нехай з'явиться тоді, коли це буде долею. Вагітність не наступала, але ми й не турбувалися. По-перше з житлом була невизначеність, по-друге стільки історій чули, що дитина може з'явитися не відразу, а через рік чи два. Ми взагалі не замислювалися, що щось не так. Ми молоді та здорові, у нас немає шкідливих звичок, хіба можуть у нас бути з цим проблеми.

Минуло 3-4 роки і ось тоді ми занепокоїлися. У мене прокинувся материнський інстинкт. Мені стало боляче дивитися на вагітних жінок та малюків. Почалися обстеження. Нескінченні лікарі, аналізи… Все це стосувалося лише мене. Чоловіка перевірити просто. Лише один аналіз – спермограма та вердикт – у чоловіка все добре.

Ще 3 роки я то обстежилася і лікувалася, то кидала в серцях і говорила собі, що просто не прийшов наш час. Нарешті ми підійшли до фінішної прямої, нам почали радити зробити ЕКЗ. Екстракорпоральне запліднення – діти із пробірки. 6 років безплідного шлюбу, жодної вагітності, проблеми із трубами. Моя яйцеклітина не може зустрітися зі сперматозоїдом, і ось у нас з'явився шанс, з'явилася надія, що нам допоможуть.

Ми починаємо лікування. Я колю гормони щобвиросла не одна яйцеклітина, а кілька. Потім наркоз, пункція, чоловік здає сперму і ось ембріолог у «пробірці» поєднує наші клітини. Ембріончики починають ділитися і мені підсаджують у матку двох моїх майбутніх таких улюблених діточок. Далі 2 нескінченні тижні очікування. Вийшло чи ні? Надії, сумніви, страх, біль. І ось здаю кров на аналіз. Увечері дзвоню дізнатися результат. Руки тремтять, голос тремтить… На тому кінці дроту голос – ви вагітні!

Боже, ми не віримо у своє щастя. В нас вийшло! З першого разу! Тепер у нас все буде добре, але… за кілька днів пішла кров. Лікарня, ще одна лікарня. Зберігаємо, потім стало ясно, що зберігати нічого. Чистка. Запалення після чищення. Операція. У мене депресія на півроку.

Потім беру себе до рук. Баста! Я сильна людина і не здамся просто так. Друга спроба. Вагітність, о Боже! Тепер точно все буде добре. На узі бачу серцебиття, я плачу. Це так зворушливо! Друге узі…. Завмерла вагітність. Дитина загинула. Чистка. Температура. Сльози, ми не здаємось. Обстеження, операція, знову обстеження, аналізи. З'ясовується, що у нас проблема невиношування. Робимо аналізи. Вердикт - ми дуже схожі генетично і тому мій організм не сприймає вагітність як вагітність і починає з нею боротися, якби це була ракова пухлина. Дуже рідкісний випадок і ми не відразу знаходимо вірного лікаря, який цим би займався.

У результаті третя спроба, не зовсім правильна тактика лікування. Знову вагітність, знову вона завмирає. Я плачу, але не зневіряюся. Нарешті знайшла, де займаються цією проблемою. Іду до лікаря, мені дають надію. Знаходжу в неті дівчаток, які з подібним діагнозом успішно народили. У мене з'являється відчуття, що ми на фінішній прямій. Наступного разу точно вийде.

Але…….. мені доведеться зупинитися прямо перед тим як я побачила світ наприкінці тунелю. Мій чоловік більше не хоче боротися. Він не вірить у успіх. Він просить розлучення. Написав листа мені електронною поштою з проханням його відпустити. Його слова пролунали для мене як грім серед ясного неба:

«Хтось інший міг би використати жінку доти, доки всі шанси не вичерпані абсолютно, наприклад, до 40 років, а потім сказати давай шукати щастя в інших варіаціях. Але для мене це неприйнятно. Я бачу серйозні труднощі у досягненні результату і хочу, щоб вагомі шанси знайти друге життя мали обидві сторони. А це можливо, якщо ініціювати зміни дещо раніше, поки обидві сторони досить молоді та привабливі».

. Ось уже 2 тижні я мешкаю у батьків. У мене немає сліз, немає злості на нього та жалю до себе. Тільки якесь отупіння і все ніяк не вкладається в голові той привід, який став причиною нашого розриву. Це не інша жінка, не мій характер, а про що я не змогла народити дитину. Як же так? Хіба кидають з такої причини?

Пробувала вмовити та піти на компроміси. Але він принципово не хоче всиновлювати. Не хоче ще раз пробувати. Він хоче розлучитися.

Ось так. Я його відпустила. Тепер у мене почалося нове життя. Якою вона буде, я не знаю. Сумно та страшно.