Я - нелюба дитина нелюблячих батьків
Екологія свідомості: Психологія. Іноді я усвідомлюю, що мої батьки не любили мене. Іноді я добре пам'ятаю всі завдані ними образи, завданий біль, моральний або навіть фізичний.
Я - нелюба дитина нелюблячих батьків
Я чоловік. Або жінка. Я менеджер середньої ланки. Або досвідчений бухгалтер. Талановитий шеф-кухар. Або процвітаючий генеральний директор. Мені 30 років. Або 18. Або 50. Не має значення.Так, я виріс, але ким би я не став і скільки б мені не було років - глибоко всередині я залишаюся дитиною, нелюбимою і спраглим любові.
Іноді я усвідомлюю, що мої батьки не любили мене. Іноді я добре пам'ятаю всі завдані ними образи, завданий біль, моральний або навіть фізичний. Найчастіше я звик думати, що дитинство моє було «так само як у всіх», і що раз батьки піклувалися про мене, даючи їжу, дах і безпеку, то це і було їхньою любов'ю. Частіше мені важко зрозуміти, в чому ж іншому повинна була виражатися та сама "любов".
Я - нелюба дитина нелюблячих батьків.
Те, чого мені не вистачило у стосунках із моїми батьками – тепла, прийняття, визнання, схвалення – у своєму дорослому житті я активно шукаю в інших джерелах. Я прагну бути добрим. Я прагну подобатися оточуючим. Я прагну компенсувати дефіцит любові до себе через схвалення оточуючих.
Тому я багато чого собі не можу дозволити.
Не можу дозволити собі бути досить гарним. Я намагаюся прагнути відповідності своїм уявленням про ідеал.Інакше я не можу любити себе.
Не можу собі дозволити мати недостатньо престижну роботу та недостатньо престижний заробіток. Інакше мені не буде за що поважати себе.
Не можу дозволити собі завести сім'ю та дітей «занадто рано» або «надтопізно». Адже що скажуть люди?
Не можу дозволити собі мати недостатньо гарного/гарного/розумного чоловіка чи дружину. Або недостатньо красивих/талановитих/успішних/слухняних дітей. Інакше це може стати ознакою моєї власної неспроможності в очах оточуючих.
Не можу дозволити собі помилятися і робити щось не на відмінно. Все, за що б я не взявся, з першого разу має виходити якомога бездоганніше. Інакше я не зможу пробачити собі свою недосконалість, відкрито продемонстровану іншим людям – друзям, колегам, рідним. Адже всі сміятимуться, що в мене не вийшло...
Я - нелюба дитина нелюблячих батьків.
У мене є чітке уявлення про те, яким я маю бути, щоб я був гідний любові. Любові до себе.У мене є чіткий образ мого «ідеального Я». Я безперервно порівнюю себе з цим чином, висуваю вимоги до себе, часто – недосяжні та нереалістичні, навіть якщо я цього не усвідомлюю.
Якщо я не відповідаю вимогам цього ідеалу, я відчуваю гнів. Гнів, спрямований себе самого. Тому мені добре знайомі почуття хронічного невдоволення собою, і навіть ненависті та зневаги до себе. Мені добре знайомі виснажлива саморефлексія, самобичування та самоїдство.
Коли я відчуваю, що не відповідаю власним вимогам до себе, я відчуваю розчарування у собі, образлю себе самого.
Для мене звичне почуття провини, якщо я поводжуся не так, як сам від себе чекаю. А якщо про цю недосконалість дізнаються оточуючі люди - то почуття провини перетворюється на почуття сорому, що виникає тоді, коли я поводжуся не так, як від мене очікують оточуючі. Часто в житті мене супроводжують страх і тривога з приводу «викриття» перед оточуючими, коли я побоююся, що всі дізнаються «який янасправді нікчемний, безталанний, ні на що не здатний». Глибоко всередині я побоююся, що дізнавшись про мене «справжнього», люди мене відштовхнуть, відкинуть.Як це зробили колись мої батьки. Тому я завжди чекаю. Я перевтілююся в образ людини, «зручної» для оточуючих, людини, що «заслуговує на повагу», або «захоплення», або навіть «страху». Головне – не виявити перед усіма себе сьогодення.
Я - нелюба дитина нелюблячих батьків.
Я дуже вразливий. Я вкрай чутливий до будь-якої критики. Я сильно підданий дії слів і вчинків оточуючих стосовно мене. Моя самооцінка нестабільна.Вона не має внутрішньої опори на моє власне уявлення про себе - вона майже повністю побудована тільки на думці та оцінках інших людей. І в цьому моя залежність від будь-якої чужої доброї чи злої волі.
Я дуже стурбований думками про те, хто і що про мене подумав чи подумає, і чим це може для мене обернутися. Якщо ж чиїсь слова чи дії ранять мене, то думки про те, як «треба було б сказати/зробити», стають настільки нав'язливими, що просто вимотують мене.
Для мене звична невпевненість у своїх діях. Перед тим, як щось зробити, я ретельно до цього готуюся, іноді вкладаючи в підготовку набагато більше, ніж для цього необхідно. Щоб гарантувати успішний результат на 100% та з першої спроби. Якщо ж я не впевнений у 100% успіху, причому з першого разу, то мені простіше взагалі відмовитися від спроби щось робити, придумавши для себе виправдання, що знецінює мету – «мені це не потрібно». У справах, як правило, мені супроводжує страх невдачі, страх виявитися некомпетентним.
Мені важко відстоювати свою думку, свої інтереси, вступати в конфлікти, тому що якщо почати відстоювати свою думку, цеможе спричинити невдоволення співрозмовника.
Більшість моїх інтелектуальних сил йде на вибудовування образів-масок, що дозволяють мені справляти «потрібне» враження на оточуючих і тим самим захищатися від їхнього несхвалення.
І ще я особливо вимогливий до інших людей. Не менш як до себе. Якщо хтось не відповідає моїм уявленням про «правильність», це буквально вибиває мене з колії та викликає обурення та обурення. Я активно нав'язую свої кодекси правил життя тим, стосовно кого це дозволено – дружині/чоловіку, дітям, близьким друзям, підлеглим на роботі. Я прагну силою змусити їх відповідати моїм поняттям «як треба». І це породжує ще один виток моїх проблем у стосунках із людьми. Я з ентузіазмом міркую про те, хто, що і кому винен - «вони (батьки, держава, начальство) мали мені. », переносячи в своє обурення всю свою образу за борг, не відданий мені моїми батьками.
За невідданий обов'язок кохання.
Я - нелюба дитина нелюблячих батьків.
Чи можу я з цим щось вдіяти? Чи можу я щось змінити? Позбутися пошуків заміни любові батьків через схвалення оточуючих?