Я вважаю себе неправильною та поганою
Онлайн та очно в Челябінську особисті та сімейні психологічні консультації для дорослих
Підпишіться на новини
Будьте в курсі майбутніх подій та нових матеріалів сайту!
Онлайн консультація психолога
Ви можете задати питання, що Вас цікавить психологу. Вам потрібно буде пройти просту процедуру реєстрації на сайті, якщо ви ще не зробили цього.
Перш ніж ставити запитання, почитайте відповіді на вашу тему. Можливо, таке питання вже ставили. Часто повторюються питання про гомосексуальність та проблеми з маленькими дітьми. Для вашої зручності на сайті працює пошук.
Я вважаю себе неправильною та поганою.
Нещодавно раптом мене почали відвідувати нав'язливі думки про те, що я погана людина. Що я поводжуся неправильно, що я жорстока, байдужа, що я можу зрадити та змінити.
Всі роздуми, спостереження за поведінкою інших людей викликають подвійну реакцію. Я намагаюся не лицемірити, намагаюся здобути якусь незрозумілу свободу – не свободу матеріальну, а свободу духовну. Я починаю копатися і проводити самоаналіз, і розумію, що я нікчемна. Навіть не погана, а нікчемна. Що ось ця людина, наприклад, поводиться правильно, а я – ні. Однак бути й жити так, як ця людина, я не хочу. Я намагаюся звільнитися від вантажу особистих проблем, намагаюся розвиватися духовно, переважати над своїми пристрастями та пороками – все наводить усвідомленню власної внутрішньої потворності. Я захоплююсь великими людьми, людьми, які змінили цей світ. На мить здається, що всі мої проблеми - надумані, що мені нема чим зайнятися і все це дурні непотрібні думки. Я відволікаюсь, забиваю свій графік. Зараз мені потрібно вчитися, здобувати освіти, а я просто тону у власнихдокорах совісті. Я закохана. Так вийшло, що юнак зараз перебуває в іншому місті. Ми не бачилися з ним понад півроку. Збираємось надалі жити разом. Останні два місяці стосунки стали дуже напруженими, і негатив виходить з мого боку, як здається мені. Адекватно оцінюючи ситуацію, я розумію, що мч багато в чому не правий. У нас немає розуміння, немає трепету стосовно один одного, я боюся, що я помилилася. Однак не можу нікуди подітися від думок про нього. Доходило до того, що він просто пропадав, а я божеволіла. Дзвонила, писала, але нічого не отримувала у відповідь. Приїхати до нього немає можливості. І я вимкнулася. Я почала відволікатися на веселощі. І сама не помітила, що всі ці веселощі закінчилися зрадою. На той момент він не виявляв жодної ознаки зацікавленості в наших відносинах. Я була в незрозумілому стані і не розуміла, чому я зараз перебуваю в ліжку з цією людиною. Я не отримала насолоди ні фізичного, ні морального. Мене це зрештою добило, я почала їсти саму себе зсередини, а потім з'явився мч. Від його слів прощення і любові я була готова провалитися крізь землю. Я не можу йому розповісти, що змінила – він раз і назавжди розірве всі стосунки, а я не можу без нього, я ніби прив'язана до нього намертво. Я не знаю, чи це кохання. Я готова виправдати всі його провини, заглушити свої образи тим, що я зробила. Я винна, винна у всьому, винна в тому, що зіпсувала наші стосунки. Однак, паралельно він викликає у мене негатив та роздратування. У такі хвилини мені нітрохи не соромно, в такі хвилини мені хочеться одного – щоб він зрозумів мене нарешті. Але я тут же згадую, яка я нікчемність, як я вчинила, і мовчки давлюся в цій повній плутанині. Я не можу розповісти про це нікому – ні друзям, ні йому. Япросто закриваюся вночі в кімнаті і сплачую без зупинки по кілька годин. Плачу до того, що мене починає трясти. Заспокоююсь, вмиваюся, і лягаю спати. І так не одну ніч поспіль. Потім ситуація поступово відпускає, я входжу до норми, але раптом знову накриває. Але приймаю я її вже не з такими емоціями, а з якоюсь апатією, просто з прийняттям цього факту. Я не хочу бути з ним, не хочу цих стосунків – але й подітися нікуди не можу. І все це плавно переплітається між собою. Все це незадоволення собою бере початок саме від цього. Я намагаюся знайти собі виправдання і водночас вважаю себе цілковитою нікчемністю.
Шпаків Андрій Кузьмич
