Як боротися з хамством, не спускаючись до нього
Журнал Psychologies запитав експертів, як уберегти себе від наслідків цієї хвороби.Фактрум із задоволенням публікує їх найкорисніші поради.
На думку соціолога Надії Казарінової, хамство - це свого роду насильство, вторгнення на чужу територію. І якщо в суспільстві на базовому рівні відсутня повага до особистості, то виникає відчуття, що меж дозволеного по відношенню до іншої людини просто не Існує.
«В Україні такий тип поведінки давно став нормою, для чого є певні історичні передумови, — пояснює Олена Петровська, філософ, антрополог. — По-перше, у нас нещодавно (з історичної точки зору) було скасовано кріпосне право. Взаємини слуги/господаря сформували досить стійку „рабську психологію“: суміш неповаги (до себе та інших) та заздрощів до тих, хто сильніший. По-друге, спочатку українське село з її общинним ладом, а потім і радянський колективізм призвели до того, що в нашій країні сформувався такий тип зв'язку між людьми, за якого окрема особистість просто не вирізняється. Про яку тут пошану може йтися…»
З тими чи іншими проявами хамства ми стикаємося всюди: дорогою працювати, у держустановах, магазинах, театрах і навіть у власному будинку. Як захиститись від хамства, не опускаючись до нього?
Крок 1: зрозуміти
«Перша реакція на грубість може бути емоційною, але якщо абстрагуєшся, стає мало не шкода цих хамів - це ж скільки негативу потрібно в собі нести», - ділиться Андрій, 25 років.
Щоб виробити оптимальну тактику спілкування з хамом, необхідно спочатку розібратися в причинах його поведінки. Мотиви можуть бути різними, але вони майже завжди говорять пронестачі самоповаги, бажання самоствердитись або довести іншим свою силу. "Хам компенсує внутрішню слабкість, завойовує життєвий простір через зіткнення з іншими", - пояснює Надія Казарінова. Або ж перевіряє межі дозволеного. «Так поводяться маленькі діти стосовно батьків: „Так із тобою можна? А ось так?“ На перший погляд це демонстрація сили, але вона виходить із невпевненості в собі», — стверджує Катерина Дубовська. У хамство нерідко «втікають» від ситуацій дискомфортного спілкування — ухиляються від з'ясування стосунків, претензій начальства чи незручних моментів.
Навіщо мені розуміти хама, замість захищатися від нього? У тому й річ, що розуміння багато в чому захищає нас і допомагає не приймати грубість надто близько до серця: «Потрібно пам'ятати, що багато випадків хамства ставляться не до вас особисто. Тоді, по-перше, навіщо засмучуватися? А по-друге, на безособовий випад легше відповісти», – пояснює Катерина Дубовська.
Крок 2: набрати дистанцію
«Під час зіткнення з грубістю я завжди відчуваю розгубленість, не знаю, як відповісти на хамство, — розповідає Валерія, 37 років. — Розуміння, як слід поводитися, приходять набагато пізніше».
Так само почувається більшість людей. Дотепна репліка приходить до нас тоді, коли хам уже зник за поворотом. Це болючий удар по самооцінці, проте відповісти агресору будь-що не повинно бути самоціллю. «Справа в тому, що хамство не передбачає діалогу, для взаємин воно деструктивне. Грубість свідчить про відсутність контакту між людьми, — застерігає Катерина Дубовська. — Двоє людей, які намагаються у такий спосіб вирішити конфлікт, котяться паралельними шляхами».
Психолог Ганна Мстиславська пропонуєрозглянути цю ситуацію з погляду транзактного аналізу: «Згідно з транзактним аналізом,у кожному з нас є 3 стани „Я“ — Батько, Дорослий, Дитина. З позиції Батька нам звично повчати інших, показувати, що добре, а що погано. Але не варто забувати, що Батько не тільки критикує (Батьків Батько), він також піклується про інших (Дбайливий Батько). Реакцією на хамство з позиції Батька, який критикує, буде: „Що ви собі дозволяєте? Як ви можете так поводитися зі мною?“. Така реакція не веде до подальшого конструктивного діалогу. Дбайливий Батько хоче допомогти іншому, намагається зрозуміти його потреби. Це конструктивніший підхід. З позиції Дбайливого Батька ми можемо сказати: „Я бачу ваше невдоволення моєю поведінкою/ моїм вчинком, мені дуже шкода“ або використати дещо маніпулятивну фразу: „Як я можу вам допомогти?“ Так ми показуємо свою силу і в той же час не опускаємося до грубості».
Дорослий при зіткненні з хамом швидше ухилиться від прямого конфлікту — промовчить або вибачиться (залежно від ситуації), без виправдань. Перебуваючи у Дорослому стані, ми здатні зрозуміти, що рухає людиною, чому вона така груба з нами.
З дитячого стану (Дитина) ми навряд чи зможе протистояти хаму: бажання захистити себе будь-що-будь провокувати нас на агресію. А це призведе лише до ескалації конфлікту. Тому, якщо ми хочемо показати іншому, що нам не можна хамити, краще орієнтуватися на позиції Дорослого або Дбайливого Батька. »
Загалом усі наші експерти сходяться в одному:вербальна агресія як відповідь на хамство — це крайній і не найкращий вихід. І діє він лише у ситуаціях, виключених із життя. Поставивши на місце невиховану офіціантку чи хама вметро, ми на мить можемо відчути себе задоволеними і більше ніколи не побачимо кривдника. Але в ситуації тривалих відносин — із колегами чи родичами — подібні методи неконструктивні.
Потрібно розуміти, що конфліктна ситуація завжди означає погане порозуміння. У такому разі потрібно на якийсь час відійти убік, щоб усвідомити його причини. «Якщо вам важливо налагодити спілкування, варто показати людині, що ви розумієте його, перейшовши з Дитячої (ображеної) позиції до Дорослої (розсудливої), — радить Ганна Мстиславська. — Ви хочете продемонструвати партнеру, що так поводитися з вами неприпустимо? Але поставте собі запитання: чи ви насправді хочете, щоб він змінив свою поведінку, чи вам просто прикро, що він нагрубіянив? Якщо вас захльостують емоції, скажіть, що скривджені, а не „наїжджайте“ на людину у відповідь».
Постарайтеся відчути, що саме стоїть за цим хамством, чому близька вам людина так (раптом) груба. Ймовірно, ви розкриєте глибинні причини його поведінки, які стосуються не просто окремої ситуації, а стосунків загалом. А далі спитайте: «Ти, напевно, знаєш, як я міг би виправити ситуацію, щоб тобі не хотілося мені хамити. Скажи, чого ти чекаєш від мене? Таким чином ми зробимо крок до відкритого діалогу.
Експерти: