Як карати дитину - Олена Мітіна

Семирічний Пашка зовсім відбився від рук! Він відмовлявся їсти, розкидав іграшки, без кінця кричав і бігав квартирою. «Здається, що ця дитина не з нашої родини!», - сердито кричала моя подруга, червоніючи від злості та сорому. Причому Катя завжди відрізнялася особливою терплячістю – її можна було назвати Мамою з великої літери. Вона дуже сильно чекала на цю дитину, а коли Пашка народився, практично здувала з неї порошинки. І ось – ближче до шкільного віку – малий став підносити батькам «сюрпризи»: не слухався, перечив, порушував правила. Катя спочатку терпіла і намагалася по-доброму умовити малюка. Її чоловік був суворішим, іноді навіть доходило до сильних ляпанців по попі. Але це не допомагало. Дитина ставала все більш неслухняною і некерованою. Промучившись кілька місяців, батьки таки вирішили попрямувати до сімейного психолога.

Бити чи не бити?

Чи варто карати дитину та як це робити – спірне питання для багатьох. У більшості випадків молоді батьки або намагаються успадкувати поведінку своїх мам та тат, або навпаки: ставляться до своїх дітей прямо протилежно. Наприклад, Анатолій ріс у сім'ї, де бити ременем дітей було гаразд. Його батько та дід регулярно цим займалися. Вдосталь натерпівшись синяків на причинному місці, Толя для себе вирішив: ніколи не підніме руку на своїх дітей. У результаті його син ріс в умовах повного потурання. Через таку спробу «виправити» помилки своїх батьків, чоловік «кинувся» в іншу крайність – дав своїй дитині повну владу над собою та своєю дружиною. Водночас у родині Володимира розгорталася зовсім інша картина. Його батько виховував суворо: Вова регулярно стояв у кутку і часто отримував ременем. Володимир був упевнений: його батько такийчином виховав у ньому «Людину» і вибив «всю його дурницю». Саме завдяки такому суворому вихованню, на думку Володимира, він став успішним менеджером великої компанії. І тепер його син Альошка також "приймає" на себе всі "удари долі" у вигляді батьківського рукоприкладства. У якій сім'ї дитина – щасливіша? Швидше за все, ні в першій, ні в другій. Чому? Дуже просто. Адже це – дві крайнощі. Ні вседозволеність і потурання, ні «військовий режим» і тілесні покарання що неспроможні виховати здорову особистість. Розберемося чому.

Чому діти не слухаються?

Дитина приходить у цей світ зовсім не знаючи, як цей світ улаштований. З перших днів свого життя – навіть у утробі – він починає пізнавати середовище, де живе. Він дивиться на всі боки, розглядаючи все навколо, прислухається до звуків, він відчуває тілесні відчуття, почуття та емоції. Спочатку він досліджує маму, потім – тата, потім – таких самих дітей як він та інших людей навколо. Він не знає, як треба робити, які правила, що можна і що не можна. Він тільки відчуває: чого хоче – і намагається всіляко задовольнити свою потребу. Правила, норми спілкування та виживання у соціумі йому прищеплюють батьки. І це не означає, що вони тільки кажуть йому: не бруднися, привітайся з тіткою Валею, треба їсти, а то не буде сил. Слова – лише мала частина, яку засвоює дитина. Головне це те, як батьки поводяться: з ним, між собою, з іншими людьми. Саме цю інформацію дитина зчитує на несвідомому рівні – і насамперед. Тому якщо мама сказала: «треба бути ввічливим», а сама не вітається із сусідкою – «за очі» обзиваючи її недолісним виразом – дитина швидко зрозуміє: мама каже неправду. Адже вона не робить те, що сама говорить! Будь-яка дитина практично у будь-якому віцівміє зчитувати різницю тим, що йому кажуть і тим, що реально роблять. Саме такі невідповідності у поведінці батьків дають можливість дитині знайти «лазівки» для маніпуляцій. Наприклад, батьки заздалегідь не домовилися, як вони виховуватимуть своє дитя. Молода мама бачить це якось по-своєму, виходячи зі свого життєвого досвіду. Молодий тато – навчений по-іншому. В результаті мама дозволяє бігати малюкові по калюжах у нових черевиках, а тато, побачивши таке - зривається на крик. Дитина відразу несвідомо робить висновок: потрібно приєднуватися до того батька, який задовольняє його бажання. І відповідно проти того, хто йому щось не дозволяє. В результаті – коли дитині щось не дозволяє тато, вона каже «а мама сказала – можна!», а коли не дозволяє мама – вона посилається на тата. Таким чином він досягає задоволення свого бажання – а конфлікт між батьками тільки збільшується.

У пошуках кордонів

Чому ж діти шукають ці «лазівки»? Майже весь період розвитку дитина намагається знайти, спробувати, перевірити межі. Різні. Наскільки боляче можна вкусити за сосок маму, наскільки сильно можна вдарити тата, наскільки голосно накричати виховательку і скільки піску кинути в очі другові по пісочниці. Проба кордонів не закінчується в дитячому садку і активно продовжується у школі. Там відбуваються ігри «серйозніші»: діти всіляко відчувають «на міцність» однокласників, вчителів, завучів, директорів – починаючи з підкладання кнопок на стілець – закінчуючи ябедами, поганими оцінками та часом злочинами. Але проба кордонів відбувається зовсім не від бажання їх порушувати. Навпаки: коли дитина не знає, де біса, їй стає страшно. І прагнення знайти кордони, перевірити, наскільки на неї можна спертися – це спробазабезпечити собі безпеку. А потреба у безпеці – одна з головних для людини.

Як встановлювати правила?

Межі - норми та правила життя дітям показують їхні батьки. Те саме стосується і покарань. Тобто того слідства, яке станеться, якщо дитина порушить якесь правило. Тут важливо відрізняти: правильне покарання – це не приниження, посоромлення чи звинувачення дитини (що часто буває, якщо її б'ють або ставлять у кут – адже це принижує її особистість), це скоріше обмеження дитини в чомусь.

1. Покарання має бути чітко обумовленим та легалізованим. Якщо дитині забороняють грати в комп'ютер після того, як вона не прибрала за собою на кухні - не обмовивши це з нею спочатку - то дитина відчує образу: адже їй ніхто не сказав, що буде, якщо вона «проштрафиться».

2. Краще як покарання вибирати не те, що може завдати чаду моральної чи фізичної шкоди, а те, що позбавить його якихось радостей: наприклад, дитина любить гуляти з батьками на вихідних. Можна домовитися про відміну прогулянки, якщо він попередньо не прибере у своїй кімнаті.

3. Дитина завжди повинна знати, за що її карають. Інакше, він тільки розлютиться і намагатиметься всіляко помститися. Якщо ж він розуміє, що «отримує» за те, що сам порушив – це буде справедливо, і він швидше відчує смуток та прикрість, ніж приниження та образу.

5. Карай - з любов'ю. Найстрашніше для малюків - побачити ненависні та сповнені гнівом очі матері чи батька. Тому намагайся карати дитину з почуттям жалю – покажи їй, що ти змушена це робити, що тобі довелося піти на цю крайню міру.

6. Висловлюй невдоволення окремими діями дитини, а не нею в цілому. Ти ж усеі любиш його таким, як є. Але деякі його вчинки викликають у тебе злість. І тобі доводиться його карати – і лише за порушення правил.

7. Не вимагай неможливого. Будь впевненою в тому, що дитина насправді зможе виконати те, що від неї хочуть. Не варто карати п'ятирічного малюка за мокре ліжко чи зламану іграшку – або десятирічну дочку, яка не змогла вирішити приклад математики.

8. Не загрожуй. «Не слухатимешся – здам у дитбудинок», «Не їстимеш - виростеш хворим». Скільки таких жорстоких загроз «пролітає» повз вуха дітей. І найстрашніше, що вони можуть у це повірити. Тому, стеж за тим, що ти кажеш.

Ніколи не карай дитину за:

Природне прагнення пізнавати світ: наприклад, дитина бере до рота предмети, тицяє пальчиком у різні дірочки або хоче розібратися, як працює іграшка – при цьому випадково ламає її;
вікові та фізіологічні особливості: непосидючий, неуважний, не бажає засинати, не хоче їсти;
за відсутність досвіду поведінки у тій чи іншій життєвій ситуації - не попросився на горщик та описався; забирає іграшку (природне бажання); боїться йти до лікаря;
за прояв почуттів – агресивність, гнів, образа, ревнощі до молодшим дітям тощо.
за необережність: забруднився на прогулянці, випадково пролив чай із чашки тощо.

Як поводитися з дітьми різного віку

У такому віці дитина ще не усвідомлює власне «Я», тому йому складно зрозуміти, що вона може бути в чомусь винна. Якщо карапуз робить щось неприємне - наприклад, щипається або кусається - просто перемикай його увагу і плавно прибери його ручку. Двох-трирічки охоче поринають у щось новеньке, особливо якщо вонояскраве та цікаве.

У такому віці діти не здатні свідомо нашкодити комусь. Адже моральні якості особистості – уявлення про те, що добре та погано – тільки формуються. В основному, зараз дитина наслідує все, що де-небудь побачив. Тому, якщо малюк витяг у тебе з кишені гроші – не лякайся: він мабуть побачив це десь і намагається повторити. Покажи малюкові, що ти засмутилася, побачивши пропажу.

У цьому віці дитина вчиться виконувати правила, не забувати робити те, що обіцяла. Тому карати краще – позбавляючи його чогось. Важливо відрізняти – дитина демонстративно чогось не робить або просто забула. "Ти не прибрав іграшки - хоча і обіцяв - тому в ліс не підемо".

Коли вік дитини наближається до раннього підліткового (8-10 років), він потихеньку починає намагатися бути дорослим. Тому тут важливо домовлятися з ним заздалегідь про всі наслідки його поведінки. І, звісно, виконувати свої обіцянки. У такому віці дитина якраз дуже активно шукатиме «дірки» у межах. Тут важлива роль батька - адже саме він здебільшого показує межі. Зверни увагу на солідарність із чоловіком: домовись із ним про єдину систему покарань – щоб не вийшло, що мама за, а тато – проти.

Із підлітком часто буває важко домовитися. Він порушує заборони та не хоче брати на себе відповідальність. Тільки ти своїм прикладом можемо показати йому, що добре. Адже саме зараз він стурбований цим питанням і всіляко намагається перевірити, чи правду йому кажуть, що це можна, а це не можна. Поясни підлітку, чому не можна грати за комп'ютером цілий день і чому не можна лаятися матом. Сьогодні як ніколи важливо мати можливість відверто розмовляти з сином.

АвторОлена Мітіна http://elenamitina.com.ua

Запрошуємо на наш літній інтенсив - вигідні умови участі припопередньому бронюванні!