Як Наталія Ветлицька виступала перед керівництвом країни
Читають усі
Новини партнерів
L entainform
Як Наталія Ветлицька виступала перед керівництвом країни
17/08/2011
Якось зателефонував один чоловік і сказав, що хотів би мені запропонувати взяти участь у концерті для дуже високопоставлених осіб, для кого безпосередньо не уточнив, ну нібито «таємна інформація».
Т Оскільки я на той момент вже не брала активної участі в шоу-бізі і в мене були інші плани на час пропонованого заходу, я спробувала ввічливо відмовитися. Але, людина була вкрай наполеглива і акуратно натякнула, що від таких пропозицій зазвичай не відмовляються, нібито «ну ви ж напевно здогадуєтеся про кого йдеться?».
Ні дуля не здогадуюсь, я дуже тупа! Вас чо, спецслужби не попередили?
Думаю, мені воно треба, геморой такий? і увімкнула «дурницю». Кажу «який, мовляв, мій інтерес?», ну в сенсі бюджет. Питання було недоречним, як я й думала.
Він : - Ну зазвичай у подібних ситуаціях ніколи не практикується фінансування. У всякому разі крім вас поки що ніхто ще подібних питань не ставив. Я (як і раніше дура) : - Так це що, благодійний вечір для дитячого будинку? Сміється: - Ну ви ж розумієте, що це не підприємці.
Так, я чудово це розумію, і ще я чудово розумію, що у кожного цих «хлопців» грошей більше, ніж у всіх разом узятих підприємців.
І мені здається, що якщо вони захотіли влаштувати собі вечірку та запросити на неї артистів, то треба було б їм подумати про те, що на відміну від них, артисти заробляють собі на хліб «у поті чола» своїм власним горбом, і хочуть наприкінці свого тлінного життя мати деякі засоби, щоб не існувати надголодь, пам'ятаючи про «щедрість» нашогодержави щодо пенсіонерів.
Я: - Та я власне не потребую матеріальної допомоги, але ви ж розумієте: треба перекроїти свої плани, найняти звукорежисера, перукаря, підготуватися, витративши на це пару днів, поїхати за тридев'ять земель, самі розумієте який це стрес. Оплатіть хоч звукорежисера з перукарем, а я можу і обійтися.
Він: - Так, така ситуація у нас вперше, треба порадитися з товаришами, я вам передзвоню».
У цей момент він напевно подумав: «Млинець, весь шоу-біз стоїть у довгій черзі в очікуванні години-Х, а ця мандавошка ще ви…ся. Та інші, на її місці, п'яти мені лизали б, та ще б і гроші пропонували».
Коротше передзвонює: - Все гаразд, ми знайшли кошти на ваших людей. Вам гонорар звичайно ж не заплатять, але віддячать щедрим подарунком. Мерсі, нарешті домовилися.
Таємним потягом наша артистична орава була спрямована у місце-Х. Потяг прибув на таємний перон без розпізнавальних знаків і будь-яких ознак життя, просто один перон серед глухих лісів і все. Втомлених артистів завантажили автобусами і таємними, лісовими дорогами відправили на базу. Прибули ми на базу чорт знає скільки, глибокої ночі, поки розмістилися, то се. Так, з моїм розміщенням взагалі відбулася курйозна історія.
Б'юся я в свої шикарні апартаменти, а вони закриті. Що таке? Ключ - не відкриває, стукаю - ніхто не відгукується. І тільки через 40хв двері відкриваються і на порозі у всій красі, в одному пекло, утворюється мій заспаний перукар, що приїхав з Пітера.
Запитую консьєржку: - Як він тут виявився? Вона: - Дак, а чо? Ми подумали «він з вами» і тому поселили його до вас. Добре, прямо в моюліжко, а фіглі. Простота гірша за крадіжку.
Поки його переселяли, міняли постіль і я приймала душ, настав майже ранок, і за вікном почалася вже якась движуха персоналу, який працює на цій таємній базі. Думаю: «Хрінове початок, не на добро все це. ». Заткнула вуха, поклала на голову подушку і насилу поринула в якийсь тривожний напівсон.
- Ти чо, зовсім ох. Ти знаєш скільки часу?! – «Так я не винен, мене ваш директор надіслав, я б і сам ще поспав.» – «Навіщо надіслав?!» – «Так через пару годин репетиція. » – «Яка репетиція? Мені ніхто про це не говорив. І чо ? Ти навіщо прийшов? – «Дак репетиція у повній бойовій готовності: зачіска, грим, костюм.» - « Вони чо, зовсім чи що охи. » – « Напевно. я і сам отетерів.»
Скільки років пропрацювала, але такий відвертий мудизм зустрічаю вперше. Артисти, а зокрема артистки, х... по лісах, по долах півдня і півночі, що поспали 3-4 години, за наказом якогось невідомого мудака мали стати в 8 ранку (хлопчики природно пізніше), щоб навести повний марафет , Потім проторчати півдня на цій на ... нікому не потрібної репетиції, і ще ввечері відпрацювати бадьоро концерт зі щасливою міною на обличчі і щоб при цьому не було видно синців під очима?! Ну це взагалі пі…-пі…! Бл…, попався б у той момент мені цей невідомий мудак, я б, не роздумуючи, дала б йому по е…, незважаючи ні на які наслідки.
- Іди з богом, не хвилюйся, - кажу - я нікуди не піду, поки не висплюсь. Якщо їх це не влаштує, вони можуть спокійно відправити нас назад. Зачиняю двері, знову лягаю і спокійно висипаюся.
Як потім з'ясувалося: наші артисти, бідолахи, стрункими лавами слухняно почапали на цю нікому на… не потрібну репетицію тому, щовиявляється її призначив і нею керував не хто-небудь, а сам, бл ..., ген. Директор і худрук (в одній особі) самого Кремлівського Палацу!
Зліше, мерзотніше, людиноненависніше і хамливіше, немає істоти в рос-шоу-бізі. Ті скромні обороти, які я іноді використовую лише для надання смаку, виглядають, на тлі промови цього «жахливості», просто ніжним співом птахів. Коли я почула як він розмовляє з артистами, у мене з'явилося одне єдине бажання, пристрелити його прямо на місці.
Всі наші бідні, абсолютно залежні від цього «жахливості», артисти змушені терпіти це дивовижне приниження, тільки заради того, щоб їхні ноги мали можливість ступати по священній підлозі гребанного Кремлівського Палацу!
Коротше поїхала я на майданчик лише ввечері. Машина, вся обліплена мигалками (на... стільки відразу, я так і не зрозуміла), з багажником, догори набитим якоюсь невідомою апаратурою, що навіть костюми покласти не було куди, довезла мене до пункту призначення, хоча пішки було йти хвилин 5, трохи більше.
Пішки цією таємною базою ходити в цей час було заборонено, хоча вранці було можна, але тільки певними доріжками.
Наприклад перукар мій повинен був йти тільки по доріжці № такий, і не дай бог нікуди не згортати, і з такої до такої хвилини, патамушта скрізь ходять люди з рушницями і можуть пальнути в дупу якщо чо.
Милий такий водій: - Раді вас бачити, приїжджайте частіше. - Ок, дякую, із задоволенням, - розуміючи, що «упаси господь».
Заходжу в хол, а там на площі 50 кв.м., як оселедця в бочці утрамбувалися всі балетні, всіх артистів, що беруть участь у заході, яблуку впасти ніде, причому в прямому сенсі.
Духота просто не зноситься, двері відкрити на вулицю неможливо, бо балетнінапівголі, а на вулиці лютий мороз. Я в гримерку.
Оскільки цей майданчик був зовсім іншого призначення, і в бойовому режимі було переобладнано під сцену і, прилеглі до нього гримерки, умови були відповідними.
Порівняно з гримеркою, балетні мали просто парадайз. Думаю добре, доведеться терпіти, раз підписалася, дурепа. Повернулася до балетного.
Єдине місце знайшлося на одній із сходинок, розміром 30х30, ну хоч так, а я взагалі не можу стояти на ногах і тим більше на підборах в очікуванні обов'язково треба сісти.
Єдине, що прикрашало весь цей кошмар, це спілкування з моїми колегами, які вже трохи напідпитку.
Дотепні, смішні, привабливі, привабливі, ну просто офігенні! Дивлячись на них, вкотре переконуюсь, що справжніми артистами стають виключно харизматичні та цікаві люди. Якби не вони, я б там просто здохла від жаху. Ось що означає тривала відсутність практики «по містах і весям».
Час наближається, питаю: — Чи можна буде привітати щось сказати? Ну так, про всяк випадок. - Ні в якому разі, мовчки вийдеш, заспієш і так само мовчки підеш. — А між піснями? - Мовчи. Це протокольний захід. Ну ОК, мовчи так мовчи.
Виходжу на сцену, співаю і придивляюся, за трьома столами сидить 6 чол у фраках, по 2 за кожним, жодної баби, а на задньому фоні маячить маленька групка людей, одягнених у бальні сукні катерининських часів. Ващеееееее. Я аж трохи текст не забула від розчарування, з такою нечисленною аудиторією мені ще не доводилося зустрічатися.
Особ розглянути не можу, прожектори б'ють у вічі. Допела, простукала копитами за лаштунки. Все, гадаю, відстрілялася. - Поїхали в номі? -питаю свого директора. - Не можна, поки концерт не закінчиться і гості не вирушать на вечерю, нікому не велено пересуватися територією. Ну ясна річ. Промучилась ще кілька годин.
Концерт успішно закінчився, я вже практично в пальті, і раптом лунає команда: - Нікому не переодягатися і пройти за лаштунки. Навіщо.
Виявилося, що тепер гості захотіли поспівати з артистами, але з якими саме поки що не вирішили, нібито рішення будуть приходити під час п'єси.
Підходжу до «жахливості» і наївно кажу: — Ну, я то, швидше за все, напевно не потрібна, навряд чи їм захочеться співати про очі й котів, тут знайдуться артисти і з більш підходящим патріотичним репертуаром. Може, я поїду?
На що у відповідь я отримую крижаний погляд і потік добірної, грубої лайки. На той момент я ще не знала ким було це «чудовисько». Повністю офігєв, звертаюся до одного з колег: - Слухай, що це за ублюдок? - Тише, тихіше, це ж той самий х ... з тієї самої гори! - Та ти що. Цей мудила це він? - Так, не зважай, він з усіма так розмовляє. Ні хріну собі «не звертай увагу»! Що це за х... така, якийсь старий у... е..., човгаючи своїм смердючим старечим ротом, вивергає на мене весь цей пронос, ні за що ні про що, і нібито «дякую що ще по морді не дав» ?!
У особняк входять ці 6 осіб у пуховиках, поверх фраків, та у хутряних унтах. Здрастуйте, здрастуйте. Фуршет. Починається роздача заохочувальних призів. Артистці О - діамантове кольє; артистці Д - камінний годинник; артистці Н – наручний годинник; артисту Б – не пам'ятаю; артисту М – гітара; артисту Л – принтова ікона у дорогому окладі.
А треба зауважити, що артист Л на той час уже встиг неабияк розслабитися і перебував удивовижному, грайливому настрої, неймовірно всіх змішаючи своїми жартами-примовками.
Отож, отримавши ікону в подарунок і випивши черговий келих, він звертається до головного благодійника з проханням залишити на своєму подарунку чо. Так, саме, АВТОГРАФ! Ну подумаєш, ну автограф, ну на іконі, ну тим більше від самого царя, ну що тут такого? Ну ви розумієте, що тут з усіма трапилося, «ридали» це м'яко сказано.
І ось нарешті черга доходить до великого артиста. З великого пакета дістається велика коробка, з неї дістається великий, дерев'яний, лакований ящик, всі завмирають. Що там. Судячи з виразу осіб інших артистів, вони судорожно почали складати файли:
- Годинник не може бути, коробка занадто велика.
- Може гігантська кришталева попільничка?
- Нахрена йому попільничка, вони ж напевно знають, що він не кури?
- Може кольє? Господи, про що я?
— Ну що може бути в такій великій лакованій скриньці для такого великого артиста від самого царя?
- Залишається тільки одне. корону.
- Так, точно, корона, з самих царських засіків! Більше варіантів немає.
Великий артист теж завмер у великому очікуванні, зосередивши свої великі очі на великій, лакованій скриньці. Мить, ящик відкрився і. І на огляд здивованої публіки з'явився дорожній набір для гри в карти. Великі очі дуже великого артиста від розчарування прямо-таки вилізли зі своїх орбіт і готові були вже покотитися по підлозі.
- Це п . - Тихо прошепотіла я на вухо артисту Л.
Виникла довго-незграбна пауза, і від того, що всі ми стояли в досить вузькому колі, то, провалитися або просто кудись з ..., не було ніякої можливості. Практично секунди реального пекла здалисявічністю. Я почала очима шукати щось на підлозі, незручно ховаючи за спиною коробочку з подарованими мені діамантовими сережками. Відчувши легкий рух у колі, вирішила підняти очі. Гості у фраках змовно усміхалися.
– Ну, це був вступ, а тепер головний подарунок у студію!
Тут, на центр нашого вузького кола виходить людина (яка мені дзвонила на самому початку), одягнена в золотий камзол катерининських часів, і урочисто, під загальні оплески вручає великому артистові .
Головну грамоту! У якій говориться, що він (артист) тепер уже не просто великий артист, а НАРОДНИЙ артист нашої великої та неосяжної країни!
Ви бачили б нашого артиста в цей момент, видовище незабутнє. Рад був, як дитя, їй богу. Як виявляється мало треба творчі людині, щоб, практично, «обосраться від щастя»!
Думаю, що якби йому піднесли найкрутішу корону з найкрутіших засіків, їй він у мільярд разів менше зрадів би, ніж цій «фількіній грамоті». Типово український парадокс.
А я б на його місці, замовила б корону, найкрутішу корону на світі! Нафіга мені ці «фількіни грамоти», чо я ними, грубку чи топити буду?
Ну, втім: нікого не образили, вечеря була смачна, анекдоти були смішні, цар був - сама чарівність.