Як не помилитися у виборі другої половини
Як не помилитися у виборі другої половини
Напевно, ніхто, будучи при здоровому глузді, не складатиме докладну інструкцію про те, як правильно вибрати собі дружину чи чоловіка. Тема ця настільки делікатна, таємнича і складна, що міркування про неї виглядають у кращому разі гуморескою, як у раннього Чехова, а в гіршому – банальним немовлят, від якого за версту віє духовною красою і гордовитою зарозумілістю.
Крім того, давати подібні поради особливо в окремому випадку – це ще й брати на себе певну відповідальність за запитувача. Саме тому один прозорливий старець колись відмовився відповідати на подібне запитання юнака, який прийшов до нього за порадою про вибір життєвого шляху.
«Скрізь на тебе чекають скорботи, – сказав він, – і в сімейному житті, і в чернечому. Можливо, за своєю малодушністю ти станеш лаяти мене, кажучи: що ж це батюшка відправив мене таким скорботним шляхом, але могло все бути інакше ... »
Втім, ніхто не заважає нам спростити ситуацію і поміркувати про це абстрактно і апофатично, тобто скоріше кажучи не про те, яким якостям повинен відповідати обранець чи обраниця, а про те, чого в нього чи в неї бути точно не повинно.
Розум&почуття
Одного разу від однієї благочестивої людини мені довелося почути про чудову історію знайомства з майбутньою дружиною – знайомства, яке увінчалося довгим і щасливим шлюбом: «Я сидів у їдальні, спиною до входу… Ні про що таке не думав… Раптом ззаду відчинилися двері, і я миттєво відчув що увійшла ВОНА. У свою чергу, моя майбутня дружина потім розповідала мені точно про те ж: увійшовши в приміщення і відразу ж побачивши мою зігнуту спину в гімнастерці, непоказно пострижену голову на худій шиї... вона відразу зрозуміла: це ВІН».
Безсумнівно, таке раптове, не викликає сумніву, впевнене знаходження своєї другої половини – доля чистих, невинних і, як наслідок, духовно досвідчених людей. «Чим більше люди наближаються до Бога, тим ближчі вони і один до одного», – говорить з цього приводу авва Дорофей.
Наше незнання ближнього – це наслідок незнання самого себе через духовну незрілість.
Нерідко, коли шлюб уже розпався, постраждала сторона, виправдовуючись у своєму спочатку неправильному виборі, каже: «Я не знала, що він може бути такою непорядною людиною». Будьте щирі і не обманюйте себе: звичайно, за рідкісним винятком, наше незнання ближнього – це наслідок незнання самого себе через відсутність чистоти серцевої та духовної зрілості.
Саме тому не завжди слід довіряти своїм почуттям, але варто спробувати включити розум, менш ушкоджений гріхом, ніж серце. Це дозволить зробити деякі найпростіші висновки, які допоможуть уникнути гіркого розчарування та аварії сімейного човна.
Безперечно, почуття мають бути високі. В ідеалі наречений повинен з благоговінням думати про свою наречену як ангела. Якщо його голова вражена нечистими помислами про предмет кохання, оскільки іноді прищі вражають чоло підлітка, це ще дуже недосконалі почуття. Втім, це зовсім не означає, що майбутня дружина не повинна бути для вас привабливою як жінка.
Тут вся справа в акцентах. Вони мають бути розставлені у правильній та чіткій ієрархії: на першому місці духовна та душевна єдність, на другому – тілесна. Якщо все навпаки, швидкий крах сімейного життя неминучий.
Збирайтеся у розвідку
Є чудовий спосіб визначити ступінь дружби та довіри до певної людини: уявити подумки, а краще –пережити з ним реальну кризову ситуацію, яка покаже всі його недоліки, про які він навіть може і сам не підозрювати. Іншими словами, хочете впізнати людину – збирайтеся з нею у розвідку.
Невелику кризу можна викликати штучно: піти, наприклад, у важкий похід і там уважно спостерігати, як людина поводиться у складних ситуаціях.
Довелося мені якось чути про досить простий і доступний спосіб такої «розвідки» від однієї щасливої в сімейному житті зрілої людини. Зізнаюся чесно: спосіб дещо грубуватий і тому особисто мною не використовувався.
Суть його проста: треба взимку, раптово затіявши зі своєю дівчиною гру в сніжки, ненароком потрапити їй не дуже твердим грудочком прямо в обличчя і подивитися на реакцію. Якщо справедливо обурюється і надовго образиться – це не ваша наречена. Смиренно розсміяється – сміливо одружуйтеся.
Синдром «Афоні»
Жіночому полу Господь дав дуже вірне і міцне серце. Якщо жінка з чистим серцем полюбила - вона нічого не злякається і піде до кінця. Згадайте, хто залишився вірним Христові до самої труни – у прямому та переносному значенні. Мироносиці! Усі апостоли-чоловіки, за винятком Іоанна Богослова, злякавшись, бігли, а жінки, незважаючи на небезпеку, залишились.
На жаль, нерідко доводиться бачити, як деякі непорядні чоловіки користуються цією психологічною особливістю жінок і останні опиняються у результаті «розбитого корита». Я називаю це синдромом «Афоні», згадуючи відому радянську комедію з Леонідом Куравльовим у головній ролі.
Дізнається головний герой, як чекала вона на його листи і, не дочекавшись, стала сама собі їх писати, відправляючи із сусіднього села. Розповідають Афоні односельці і про те, як сиділа тітка щодня біля вікна, чекаючи свогокоханого «Конька-Горбунка», та так і, не побачивши його, померла, дивлячись на дорогу ...
Закінчується фільм оптимістично: Афанасій, який вічно робить усіх жінок навколо нещасними, прозрів, зненавидів себе і минуле життя. І цей очисний катарсис прискорила добра дівчина, яка, полюбивши Афоню, розгледіла в ньому хорошу людину і виявилася готовою пов'язати з нею все своє життя.
На жаль, у реальному житті не все так оптимістично. Найчастіше "Афоня" так і залишається "Афоней", і не варто чекати, що він колись подорослішає і стане відповідальним і альтруїстичним главою сім'ї, навіть якщо і знайде в собі сили засоромитися всього свого колишнього життя. Людина не може бути духовно статичною. Або він росте, поступово і наполегливо працюючи над собою, або ж з швидкістю, що збільшується, скочується в прірву гріха.
Тому, дорогі дівчата, не варто обманювати себе. Якщо ваш залицяльник не виконує свої обіцянки, постійно бреше по дрібницях, в інституті або технікумі весь час перебуває на межі відрахування, «косить» від армії і при цьому серйозно схильний до якоїсь пристрасті (наприклад ігроманії), не зваблюйтеся – далі, швидше за все , буде лише гірше. Пам'ятайте про те, що ви можете зробити нещасними не лише себе, а й майбутніх дітей.
Дивіться на батьків
Бажаєте подивитись на можливий портрет своєї дружини років через десять-двадцять спільного життя? Уважно подивіться на її матір. Зверніть увагу на те, як вона спілкується зі своїм чоловіком – вашим потенційним тестем. Напевно, не можна сказати, що ми повністю копіюємо своїх батьків, але все ж таки певна залежність є, і вона неминуче позначатиметься.
У поодиноких випадках людина здатна виліпити, з Божою допомогою, себе і відмовитися від явних пороків і поганих стереотипів поведінки,що царювали в тій сім'ї, де пройшло його дитинство. Але пам'ятайте: певний вплив на ваших нових родичів неминуче. І якщо в будинку вашого потенційного чоловіка вважається нормальним лаятись матом або бавити весь вільний час у трусах перед телевізором, то згодом це неминуче торкнеться і вас, і – головним чином – ваших дітей.
Заміж за «дитину»
Крім духовних труднощів вибору нареченого чи нареченої часто зустрічаються проблеми психологічні. Найпоширеніша з них полягає в тому, що ваш потенційний чоловік або дружина може виявитися психологічно незрілою людиною, яка не може і не бажає самостійно приймати важкі рішення і нести відповідальність.
Найчастіше така незрілість проявляється у нездатності вже дорослої людини відокремити себе від батьків, головним чином матері. У такому разі шлюб, у якому постійно нав'язливо присутня третя людина, приречений на повний крах.
Якось мені довелося бути свідком розвалу такої родини. Добрий, недурний і працьовитий подружжя був змушений, через відсутність власного житла, оселитися в будинку в овдовілої тещі, і спочатку, поки не народилася дитина, все було досить спокійно.
Але з появою сина щасливий батько відчув надзвичайно сильні ревнощі з боку своєї «другої мами». Вона почала ревнувати зятя одночасно і до своєї доньки, і до новонародженого онука. Бідолашному татові навіть не давали під різними приводами потримати толком свою дитину і вже тим більше погуляти з ним на вулиці.
Терплячий і зміг у цих важких обставин залишитися тактовним чоловік, який беззавітно любить свою дружину, вирішив питання кардинально: через рік-півтора зумів напружитися і купити власну простору квартиру. І коли він, окрилений,підніс ключі своїй дружині, то разом із стриманою радістю отримав від неї у відповідь ультиматум: «Я згодна переїхати і жити там, але тільки разом із мамою». Так вона й не переїхала.
Ще більш негарно, коли психологічною дитиною є вже дорослий чоловік. Розпізнати такого досить просто ще до весілля: найчастіше він банально сидить «на шиї» у своїх батьків і замість того, щоб хоч трохи допомагати їм (наприклад, сплачуючи за комунальні послуги чи обробляють город на дачі), сам постійно тягне з них усілякі ресурси.
Мабуть, найстрашніші в моїй пастирській практиці сімейні трагедії на кшталт кидання дружини безпосередньо перед пологами відбувалися з вини таких психологічно незрілих горе-чоловіків, які звикли по-дитячому завжди і в усьому себе шкодувати і виправдовувати.
Заміж за невіруючого
Ну і, нарешті, найголовніше: побоюйтеся одружитися (вийти заміж) за невіруючу людину. Головна проблема тут у тому, що зараз поняття віри та віруючого надзвичайно сильно девальвувалися. Нерідко, називаючи себе віруючим, ваш потенційний наречений чи наречена має на увазі лише визнання факту існування Бога і не більше. Церква для такої людини може бути зовсім чужим і незрозумілим «механізмом», а то й скалкою, що неприємно уразлює совість.
Втім, щоб зрозуміти і побачити це, потрібно й самому бути віруючою людиною і чесно відповісти собі на запитання: а чи збираюся взагалі побудувати християнський шлюб? Яке місце буде у Христа у нашій сім'ї? Чи будемо ми разом говіти, сповідатися, причащатися і, згідно з старовинною українською традицією, хрестити один одного перед сном, просячи вибачення?
Так, апостол Павло говорить, що «невіруючий чоловік освячується дружиною віруючою, і дружина невіруюча освячується чоловіком віруючим» (1)Кор. 7: 14), але йдеться це швидше за все про таку ситуацію, коли один із подружжя, вже одружений, звернувся до Христа.
Напевно, як усюди, і тут бувають свої винятки. Цілком ймовірно, що серед людей, далеких від Церкви, можна знайти порядну і благородну людину, з якою ви відчуєте душевну спорідненість і в якій розглянете потенційне благочестя.
У жодному разі не обманюйте себе: при побудові міцного і щасливого у Христі сімейного життя легко не буває.
Якщо ви в чомусь обдурилися, нехай це стане вам приводом для смирення
Ну а якщо все ж таки трапилося так, що ви в чомусь обдурилися, то нехай це стане приводом для вашої смирення. І поставте при цьому самі собі питання: чому я повинен терпіти і нести тягар нелегкого сімейного життя з цією людиною?
А відповідь на нього буде проста: тому що я не середньовічна черкешенка, яку викрали і насильно видали заміж; у мене був вибір, і відповідальність за те, що він саме такий лежить здебільшого на мені.