Як перестати вбивати своїх коханих, чи як стосунки можуть стати шляхом зцілення.
Двоє в одному рівнянні
Про це написано сотнями, сотнями. Це вир, в який легко зірватися зі скелі, на яку підноситься легко-легко. Чим густіша тінь, чим густіша гущара всередині, тим грандіозніше падіння, тим гучніший гуркіт. Так хрумтить вся ця «усвідомленість», всі ці години терапії, всі ці одкровення про себе та інше. Вони, звичайно, нікуди не подіються, і через пару десятків хвилин чи годин, коли можна буде взяти паузу і віддихатися, все стає зрозуміліше, ясніше, видніше — ззовні. Але в урагані, смерчі, штормі афекту хвиля накриває наступну хвилю, це карусель і круговерть болю, який ніколи не закінчується, яким не можна вислужити собі ніякого щастя, яке не трансформує зсередини, а просто болить, болить, болить. Так болить стара непрожита травма, в яку гуркочеш з висоти десятиповерхового будинку. Здавалося б, стільки вже зрозуміло, опрацьовано, пережито. Але залежні відносини, відносини залежності можна лише пройти — крізь. Тут немає обхідних шляхів чи платних проїздів. Втім, навіть дорога прямою має свою високу ціну. І не завжди є чим розплатитися.
Навіть початкове тяжіння найчастіше таке — навиліт, з першого погляду, сильне, непохитне. Звичайно, це може бути справді співзвуччям та синхроном, збалансованими та гармонійними стосунками. Але це ніколи не відомо наперед. І без належного ступеня усвідомленості та розуміння себе (себе окремо, себе у відносинах) ми носимо в собі збитий приціл. І тоді сильний потяг, неймовірний зв'язок, гострі почуття виглядають і сприймаються як кохання.
Наш сімейний терапевт на одній із сесій із посмішкою згадувала Оруелла.
— Ви одного разу спитали, — сказав О'Брайєн, — що роблять у кімнаті сто один. Я відповів, що ви знаєте. Це всезнають. У кімнаті сто один — те, що найгірше на світі. Те, що найгірше на світі, є різним для різних людей. Це може бути поховання живцем, смерть на багатті, або у воді, або на колі — та сто яких завгодно смертей. А іноді це якась мізерна річ, навіть не смертельна.
Іноді це просто інша людина. Коханий. Який через якийсь час після солодкої приємної ейфорії закоханості показує тобі собою, як дзеркалом, усе те, від чого ти так довго тікав. І доводиться із цим зустрічатися — у собі та в іншому.
Існують сотні описів цього. Проективна ідентифікація, співзалежні відносини, дірка (провалля, безодня) нелюбові, в яку що не кинь, все пролітає крізь і не насичує ні краплі. Нарцисичні травми. Комплементарні стосунки, де ми вивернуті копії один одного. Ти – це мій внутрішній я, а я – це мій внутрішній ти, і ми складається як шматочки пазла, і програємо один і той же сценарій знову і знову. Ми зламана платівка. У морі болю немає дорослих людей. У цьому морі болі кожен сам за себе, кожен — поранена дитина, яка вмирає, шукає, не знаходить.
Дикий звір із діркою недолюбленості всередині готовий знести голову з плеч того, хто це кохання не дає. Хтось дає менше. Хто дає те, що може бути засвоєно, переварено. І десь усередині мене маленька дівчинка тупотить ногою. Або: маленька дитина падає на спину та лягає. Або: зла фурія прокидається, щоб анігілювати та знищувати. Іноді стосунки надто неглибокі, щоб до цього дійти. Іноді вони починають складатися тільки з цього, і не пройти далі.
У всьому цьому я хочу пам'ятати,
що поруч той, хто не бажає мені зла,
хто так само хоче прийняття і любові,
кому так само потрібна підтримка та тепло.
Кому важливочути:
ти злишся на мене, але я все одно тебе люблю,
я злюся на тебе, але я так само люблю тебе,
і навіть сильніше, бо можу показувати і це.
Я не боротимусь з тобою, я складаю зброю, щоб простягнути тобі руку.
Здається, лише так ми можемо наситити свої дефіцити, зцілити свої ранки і рани, встати на ноги і піти (на своїх ногах) далі. Разом – чи вже ні.
На своїх ногах
У всі свої стосунки (а особливо в перший шлюб) ми тягнемо за собою всі свої «хвости»: з батьківської сім'ї, з ідеальних уявлень про те, як це «має бути», зі своїх незавершених дій, з якостей інших важливих людей (І не завжди це такі вже приємні якості).
У сучасних українських реаліях (і це дуже прикро) немає загальної практики відокремлення від батьків, дорослішання, індивідуації та диференціації. І в перший шлюб ми несемо ідею про досконалого батька, який точно наживить і прийме, зцілить усі ранки і заповнить дитячі дефіцити. Чи потрібно говорити, що зустріч з реальністю після безхмарного періоду солодкої закоханості може виявитися дещо бентежною.
Психологічний вік двох людей, що вступають у відносини, рідко коли сильно відрізняється один від одного. Особливо якщо це перший шлюб двох дітей, які не надто відокремилися від батьків. Перший шлюб або перші відносини, в яких кожен так сильно хоче, щоб інший просто був стабільним, був поруч, приймав і грив. Був базою, основою, опорою – для чого завгодно. І самі не даємо, і не отримуємо, і кусаємо-надгризаємо один одного боляче. І в цій битві не буде тих, хто виграв, тому що це битва за те, за чиїми правилами ми житимемо (класична боротьба за владу, а саме: хто залишиться дитиною, а кому все-таки доведетьсявзяти він незавидну батьківську роль). Я не хочу боротися, я складаю зброю.
Розлучення, розлучення може стати важливим процесом, прискорити чи ініціювати цей довгоочікуваний процес відокремлення від батьківської фігури. Навіть ціною власних стосунків та власного шлюбу. Першого, другого чи п'ятого — як пощастить усвідомитись, як пощастить пройти свою власну ініціацію.
Ініціювати ініціацію
Коли після довгих років (десятиріч?) я стала на свої ноги, я зрозуміла, що в мене набагато більше ресурсів і опор, ніж я могла подумати. Само собою, вони не з'явилися разом з нізвідки (це було б продовженням тієї ж пісні), це був довгий процес впізнавання себе: хто я є, яка я одна, яких стосунків я хочу і яка у стосунках.
Для цього треба було відокремитися, зовсім. Відокремитися, коли настав час. Перестати робити те, що я завжди робила, аби не відчувати свій власний біль, не зустрічатися з якоюсь частиною себе віч-на-віч. "Перестати діяти замість того, щоб відчувати" - це короткий опис виходу із залежності, і це зовсім не так просто і коротко, як вимовити цю фразу. Але це процес, який має результат і результати протягом усього шляху.
І тоді. Після круговороту цих ігор та взаємодій почуваюся, як після краху. Катастрофа старих скрипучих шаблонів, несвідомо коханих, несвідомо обираних, ніби це мало колись якесь відношення до «кохання» чи «блага». Начебто алкоголь, який вибирає алкоголік, має відношення до кохання.
Відносини самі собою перестали мати таку цінність, як раніше. Пріоритети зрушили, першорядними стали відносини із самою собою. З'явилися ресурси та опори, не просто в достатній кількості – їх справді багато.І тоді відносини – важлива частина, але лише частина; вся конструкція стійка, не тріщить і не ламається, якщо у відносинах шторм чи цунамі. Відносини власними силами перестали мати цінність, цінність мають стосунки з Чоловіком. Але я за все своє життя так мало і рідко була жінкою, що, звичайно, так мало і рідко зустрічала чоловіків.
Зараз я розумію, що хочу та можу брати свою частину відповідальності у відносинах. Хочу та можу її нести. По чесному. Чи не скидаючи на іншого. І тоді мені важливо, щоб і партнер поряд так міг. У цьому полягає ця доросла равенство, у цій здатності брати відповідальність, бути сильним. При цьому не забуваючи, що ми різні. Не забуваючи про те, що нам нема за що боротися. І що ми можемо збагатити одне одного.
Зараз я знаю, що можу покластися на себе — і можу дозволити іншому покластися, можу його підтримати. Але не як маленькій дитині, а як партнерові. Деколи це загадковим чином упирається у процес дорослішання обох. Адже зараз, коли я можу стояти на своїх ногах і покладатися на себе, дитина в іншому могла б подумати на хвилинку, що вона «перемогла». Тільки більше немає цієї дурної гри.