Як пережити горе - Будь Альфою
Швейцарський годинник Tissot - одягай і пікап стильно
З цим годинником ти спокусиш будь-яку дівчину
Що відбувається, коли людина втрачає когось із близьких, - одна з найглибших таємниць її душі. За допомогою експертів ми спробуємо дбайливо до неї доторкнутися, щоб зрозуміти, як з стражданням впоратися, не намагаючись уникати його, як прийняти втрату і заново навчитися жити.
Декілька тижнів поспіль 36-річна Марина плакала ночами у ванній, уткнувшись обличчям у рушник, щоб приглушити ридання. «Я не хотіла турбувати чоловіка і турбувати нашу семирічну доньку, яка теж дуже сумувала, коли помер її дядько», – розповідає вона. Марина втратила обожнюваного старшого брата: два роки тому він загинув у автомобільній аварії. Понад півроку вона намагалася не дати стражданню захопити себе цілком, приховувала свій біль від інших. Вона продовжує: «Незабаром після загибелі брата мій начальник із найкращих спонукань запропонував: «Не соромтеся, візьміть відпустку, щоб відпочити, відновитися». І тоді я раптом відчула, яка величезна прірва відокремлює тих, хто втратив кохану людину, від решти. Горе не хвороба, від нього не можна вилікуватись, як від застуди, не можна відпочити».
Рано чи пізно кожному з нас доводиться втішати і підтримувати горючих людей і сумувати самим, втрачаючи близьких. «Тому так важливо розуміти, як людина, спустошена втратою, знову наповнює життя змістом, – наголошує психотерапевт Федір Василюк. - Як, впевнений у тому, що назавжди втратив радість жити, він відновлює душевну рівновагу, відчуває фарби та смак життя».
Не квапити себе українська культура диктує стриманість у поведінці і не схвалює прояви сильних почуттів. Тому так важко плакатиі навіть згадувати про те, хто був нам дорогий, у присутності інших людей. А вони часто не знають, як реагувати, почуваються безпорадними. І горючому ніяково через те, що він мимоволі ставить їх у таке становище. Він намагається якнайшвидше «взяти себе в руки», щоб не створювати незручностей і не нагадувати оточуючим про те, про що говорити не прийнято – про смерть. Проте «горювання – це тривалий процес, – наголошує тілесно-орієнтований психотерапевт Володимир Баскаков. - І прискорити його неможливо: такі спроби призводять лише до того, що людина виснажується, втрачає сили. Горе треба прожити крок за кроком». Психотерапевт проводить аналогію: коли дитина народжується, рідні спочатку рахують тижні, місяці, потім починають відзначати річниці – щось схоже відбувається, коли ми когось втрачаємо. Федір Василюк уточнює: час найбільших страждань та гострого душевного болю триває приблизно 6-7 тижнів з моменту трагічної події. І лише потім людина починає поступово повертатися до життя. «Річниця смерті – остання дата в цьому ряду. Можливо, невипадково більшість релігій відводять на траур один рік».
Між життям і смертю Коли ми когось любимо, між нами виникає особливий контакт, ми душевно, а часто і фізично слідуємо за тим, хто нам дорогий. І якщо ця людина вмирає, той, хто залишився, може мимоволі розцінювати своє життя як зраду, - пояснює Володимир Баскаков. - Адже він «мав» піти за померлим, як слідував за ним за життя». Про це говорить 46-річна Марія, яка дванадцять років тому втратила тримісячну дитину: «У день похорону я фізично відчула, як щось витягується у мене з живота і йде слідом за сином. Потім я ще кілька місяців жила як зомбі, мене більше не було цього життя». Втративши близького, багато хтовиявляються ніби між життям та смертю. Шок і заціпеніння – першу реакцію на втрату – змінює нереалістичне прагнення повернути померлого та неможливість визнати: те, що сталося, сталося назавжди. Федір Василюк так описує стан гострого горя: «людина психологічно відсутня в теперішньому, вона не чує, не відчуває, не включається в теперішнє, воно ніби проходить повз нього, тоді як вона сама перебуває десь в іншому просторі та часі. Він би міг відповісти тим, хто співчуває йому з приводу того, що померлого немає з ним: це мене немає з вами, я там, точніше тут, з ним». Робота горя полягає в тому, щоб зуміти роз'єднати свою долю та долю того, хто пішов, вибудувати з ним нові відносини. «Пережити цей момент і повернутися до життя не означає покинути чи забути того, кого ми втратили, – пояснює психоаналітик Марі-Фредерік Баке, віце-президент французького Товариства танатології. - Це означає відвести йому в собі нове місце таким чином, щоб можна було й надалі жити, любити та діяти».
Виразити скорботу Переживши близького, людина ще продовжує відчувати до нього ті ж почуття, що й за життя. А вони часто неоднозначні: до любові додаються образи, розчарування. Нерідко той, хто горить, дорікає себе в тому, що недостатньо любив або оберігав того, хто пішов. «Силою свого горя він наче «добирає» недостатню силу свого кохання», - продовжує Володимир Баскаков. У той же час він може відчувати гнів, несвідомо звинувачуючи дорогу людину в тому, що вона покинула її. Важливо дозволити собі прожити ці почуття, говорити про них, згадувати, плакати. «Замикаючи свій біль, людина застигає, стає неживою, – наголошує психотерапевт. - Той, хто її висловлює, оживає, відчуває. Як повний вдих можна зробити тільки закінчивши видих, так і нові відносини можутьпочатися лише після того, як горе буде прожито до кінця. Людина має догорювати, щоб повернутися до життя». У традиційних культурах плакальниці виконували плачі та голосіння, допомагаючи горючим виявити свої почуття. У західній культурі один одного підтримують близькі та друзі: «Погладити, притиснути до себе, обійняти, просто торкнутися – це спосіб допомогти людині відчути своє тіло, – каже Володимир Баскаков. - Це важливо, тому що в горі відчуття себе губиться, а дотики повертають до тіла, себе, життя». Психотерапевт додає, що пропонувати свою участь має сенс, навіть коли той, хто пережив втрату, різко відкидає цю пропозицію: «Тим самим він звертає на себе увагу, і швидше за все стоїть прохання про допомогу. Іноді важливо просто бути поряд, бути присутнім. Не миготити, можливо зайнятися своїми справами в сусідній кімнаті - але щоб людина знала: якщо їй стане важко і захочеться, щоб хтось обійняв її, то матиме таку можливість». Якщо той, хто поруч, відчуває, що він нездатний на це, можна порадити втрату, що переживає, зустрітися з психологом або психотерапевтом.
Створити пам'ять Горе - суто людське переживання. «Зберігати – отже, бути людиною, – наголошує Федір Василюк. - Але ховати – це не відкидати, а ховати та зберігати. Людське горе не деструктивно (забути, відірвати, відокремитися), а конструктивно: воно покликане не розкидати, а збирати, не знищувати, а творити – творити пам'ять». Пам'ять спочатку проявляється як відчуття присутності близького, що пішов: дзвінок у двері змушує подумати на мить, що це він, або почується його голос, або на вулиці раптом здасться: попереду майнуло його пальто! Потім вона приходить у вигляді сцен з минулого і це завдає сильного болю. Але, як не парадоксально,цей біль викликає сам палаючий: не померлий йде від нас, але ми самі відриваємося від нього або відштовхуємо його від себе. Цей розрив змушує нас страждати. Але «це і біль народження нового», вважає психотерапевт: у нас поступово народжується новий образ коханого, ми звільняємо його від прагматики відносин, вимог та бажань, які насамперед відчували стосовно нього. Цей образ набуває іншої цінності і нових, символічних значень: наприклад, він може стати для нас уособленням доброти і ніжності. Разом з тим народжується і наше нове «Я», здатне продовжувати жити, вмістивши цей трагічний досвід.
Марі-Фредерік Баке зазначає, що в цей час «близькі люди, рідні чи друзі часто уникають того, хто переживає горе, тому що не знають, що йому сказати. Але тут мало що й скажеш, і найкращий подарунок, який вони можуть йому зробити, - це вислухати. . 38-річна Оксана втратила бабусю, яка виховувала її із трьох років. «Вважаючи, що цим вони мені допомагають, мої друзі повторювали: «86 років - це довге життя, цього цілком достатньо, у цьому віці помирати вже взагалі нормально». Вони не розуміли, що разом з нею вмирало все моє дитинство, і мене зовсім не втішало те, що вона була вже старенька. Тільки моя найкраща подруга це зрозуміла. Вона подарувала мені флакон того одеколону, яким користувалася бабуся, і написала чудовий лист про «вічну присутність поряд».
П'ять стадій горяАмериканський психотерапевт Елізабет Кюблер-Рос все життя допомагала вмираючим та їхнім близьким. Вона першою помітила та описала п'ять стадій, через які проходить людина, дізнавшись про свій смертельний діагноз. Втратив когось із близьких такожпроходить ці стадії. 1 Заперечення: «Це неправда, це просто неможливо!» Людина неспроможна повірити у реальність події. 2 Гнів: «Чому саме він? Це не справедливо!" На цій стадії виникає роздратування, неприязнь до оточуючих, агресія на тих, хто повідомив сумну звістку. 3 Торг: «Я (не) робитиму те й те, тільки нехай він буде живий!» З'являється ірраціональне бажання повернутися в колишній стан, коли все було добре, і укласти заднім числом угоду з долею або з вищими силами. 8 Депресія: «Все втрачено, більше ніщо не має значення». Розпач і страх, втрата інтересу до жизни. 5 Прийняття: «Я розумію і приймаю те, що так». Відчуття умиротворення. Саме в цей період можна переоцінити життя і знайти в ньому новий зміст. Переживання цих стадій іноді може відбуватися в іншому порядку. Також можливо, що будуть пережиті лише деякі з них (наприклад, гнів, депресія та прийняття). Нерідко буває й так, що людина, вже минула якусь стадію, раптом на якийсь час знову повертається до неї. Від індивідуальних особливостей залежить, наскільки сильним, глибоким та довгим буде переживання горя.
Автор Ірина Грац, психолог Москва
Знайти в собі для того, хто пішов, нове місце - так, щоб можна було й надалі жити, любити і діяти.
Пам'ятати і любити «Як психотерапевту, мені одного разу довелося працювати з молодим батьком, який втратив дочку під час землетрусу у Вірменії. Коли наша розмова добігала кінця, я попросив його заплющити очі, уявити перед собою мольберт з білим аркушем паперу і почекати, поки на ньому з'явиться якийсь образ. Виник образ будинку та похоронного каменю із запаленою свічкою. Разом ми починаємо домальовувати уявну картину, і за будинком з'явилися гори, синє небо та яскраве сонце. Япрошу зосередитись на сонці, розглянути, як падають його промені. І ось у викликаній уявою картині один із променів сонця з'єднується з полум'ям похоронної свічки: символ померлої доньки з'єднується із символом вічності. Тепер потрібно знайти засіб відсторонитися від цих образів. Таким засобом служить рама, в яку батько подумки поміщає образ. Дерев'яна рама. Живий образ остаточно стає картиною пам'яті, і я прошу батька стиснути цю уявну картину руками, привласнити, увібрати в себе і помістити її у своє серце. Образ померлої доньки стає пам'яттю - єдиним засобом примирити минуле зі сьогоденням». -Федор Василюк, психотерапевт